接下來的日子，我失去了時間的概念。

我被丟回了靜室。說是“室”，這裡其實並不存在什麼牆壁，頭頂是湛藍的天空，腳下是溫潤的白沙，四周空曠無垠，天空中並沒有太陽，但是目光所及之處都十分明亮。

上次來的時候，我在這裡接受了自己已經死去的事實，這裡的景色有一種奇妙的力量，能夠讓人心緒平和。

然而，這次那股力量好像消失得無影無蹤，我用盡力氣大喊大叫，希望有人能夠聽到我的冤屈，明白事情的嚴重性，就算不能放我出去，也得去懲處謀殺我的傢伙，伸張正義。

如果那也不行，至少能夠通知我的父母，告訴他們，我並沒有自殺。

沒有回應，就連個“客服正忙”的系統提示都沒有。

我又開始破口大罵，罵天罵地，罵腳下的白沙，罵周圍的空氣。我用自己能夠想到的最惡毒的字眼詛咒謀害我的王八蛋。

依然沒有回應。

我變得精疲力竭，最終仰面癱倒在了沙地上。

“媽的，別讓我出去，要不然……”我喃喃道。其實我也不知道出去我能做些什麼，總之先出去再說。

到底是誰，寫了那封遺書。

我明明是看到有位姑娘在河裡掙扎，才跳下水去救人的，想不到那姑娘掙扎的太厲害，我力氣耗盡才沉入河裡。

在下沉之前，我隱約看到岸邊已經有人衝了過來，所以，我才不確定那位姑娘是否得救。

到底是誰，為了什麼想要把我的死偽裝成自殺。那個落水的姑娘，為什麼後來沒有出現為我的死作證，難道她也沉入了水中？

一團糟一團糟，簡直是一團亂麻。

我努力想要回憶起那天救人時的所有細節，但是那種緊急情況下，我的記憶一片模糊。

我又開始思考，那個人偽造遺書的動機。

我向來接人待物，忍讓為先，一團和氣，並沒有和什麼人結下如此深的仇怨，如果說我主動去爭搶過什麼利益，大概就是在群裡面搶過紅包了。

如果說是為的錢，我就更沒有什麼謀殺的價值了。出事前半個月，我剛從之前的公司離職，正在四處奔波，尋找工作，看看銀行卡的餘額，我沒準真會產生自殺的想法。

我家也不是大富大貴之家，沒有王位需要我繼承，父母都是勤勉工作的普通人，平時安分守己，他們最常教育我的一句話就是“吃虧是福”。

當然，他們還跟我說“好人有好報”呢。看來父母的話，也不能照單全收。

難道是為情？

“哈哈哈哈哈哈……”想到這我不禁大笑起來。

我倒不是沒有談過戀愛，但是最後是人家甩的我啊，再說了那都是高中時候的事情了，自打上了工科大學，學了機械設計製造及其自動化專業，我就差點和女生絕緣。

難不成高中時期的前女友突然思念起我，從美國專程趕回來要殺了我？那我的魅力還真是四射啊，哈哈哈哈……

那麼，到底是為什麼呢？

一個念頭慢慢清晰起來，雖然我想要無視它，把它丟到一旁，但是它卻揮之不去。我再也無法不正視它了。

問題可能出現在我簽過的那份遺體器官捐獻協議。

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