後來那個損毀我財務的同學在之後沒幾天就轉學走了，似乎也沒有什麼人在記得這件事情。

自殺這個詞，好像也真的就成了一句戲言。

只有我知道，這件事情在我心裡劃開的痕跡，已經無法癒合了。

那一年，我十歲。

因為，沒有辨別是非正惡的能力，答應了一個男孩子的賭約，險些淪為殺人犯。

後來，家裡總是不停的生爭吵，比我童年的時候，更加的激烈。

他們不會在問我，如果爸爸媽媽離婚了，你會選擇跟誰？

而是轉而跟我說，我們不離婚都是為了你。

我不知道這樣子的話對當時的我究竟是造成了一種什麼樣的傷害？

我只知道我那個時候特別厭惡這種話。

後來連續漸漸大了，我現在我的心底其實藏著一種深深的罪惡感。

只不過後來他們終究還是離婚了。

再後來，他們兩個各自又有了新的家庭。

我時常聽到的話就變成了，都是為了你，我才不得不再找一個人，就為了給你一個完整的家。

可實際上所謂完整的家，就是我永遠都像一個外人一樣，被排除在他們一家三口的閤家歡樂之外。

初中的時候我就開始住寄宿學校了。

每一年，回家的次數屈指可數。

因為我知道，即便是休週末了，那個家也不會歡迎我回去。

哪怕這兩個家庭中都各自有一個跟我有著血脈關係的親人。

可這樣的關係有時候甚至都不如路人。

初中的時候，仍舊還是處於未開竅的狀態。

當然，更多可能是因為我跳了級，年紀特別小。

印象很深的一件事情，就是一個男孩子，對我用了很多難聽的語言，在紙上跟人寫寫畫畫傳播小黃，並且說我就是在下面的那個。

後來更說我是殘花敗柳……

而我實際上都不知道我做了什麼。

好像是無端的惡意，突然間就讓我鮮血淋漓，當我想要去追究的時候，對方卻也只是說一句我只是開玩笑而已。

我曾經是也懷疑過我是否太過於斤斤計較，咄咄逼人。

不過後來這些事情都不重要了。

上了高中，我暴力的情緒就已經逐漸的顯露出來。

我依舊是那樣子的愛慕虛榮，不希望任何人，對我投以同情或者憐憫的目光。

當然還有瞧不起與鄙視。

那時候的我對寫作產生了濃厚的興趣。

只不過在那個時候，在學生時代裡，有了興趣愛好，彷彿是犯了天大的罪。

他們或笑或怒，拿我出來調侃，對我各種各樣的勸說，彷彿有一個興趣愛好就是誤入歧途。

以至於我不得不放下，最後還得應和他們的調侃，一起哈哈大笑。

那時候我也遇見了沒有多少師德的老師，我越的孤僻。

也是在那個階段我徹底地出現了問題。

我不知道我究竟怎麼了。

只是每每走在宿舍樓走廊的時候，我都不敢靠近窗戶的位置，因為只要去看一眼窗戶，我的腦海中就會有無數個聲音在對我喊跳下去，跳下去。

沒有任何的原因，沒有任何的目的。

就是很想要跳下去。

我特別的害怕，可我既不知道我怎麼了，也不知道我該怎麼辦，我無處去尋求幫助。

後來更嚴重了一點，就是在我削鉛筆的時候，我手上的美工刀總是會不自覺地向我手腕靠近。

我害怕極了。

我不知道我怎麼了。

我明明以前那麼那麼的喜歡削鉛筆，削鉛筆簡直就是我最解壓的一種方式。它會讓我有成就感，也會讓我一顆躁動的心逐漸安靜下來。

但除了那件事情之後，我已經再也沒有辦法拿起美工刀去削鉛筆。

一個畫畫的人，沒有辦法去準備鉛筆了……那時候我也不知道，前路究竟是如何的，或許是隻想著逃離吧。

而這一切的事情我都沒有辦法和任何人傾訴。

因為我實在是太清楚了，這些事情說出去。我得到的不會是安慰與幫助，只會是嘲笑，會拿出來跟所有人一起笑的那種。