沒了，像上次一樣，一心一意的去打出來，什麼都不剩，感覺內心也是拔涼拔涼的，失去的滋味……

所記錄的是這一個周的過程，共有三次記錄，第一次是週一，內心狂喜對你熱情；第二次是週四凌晨，失落的樣子不知你在幹什麼；第三次是今天週五的中午醒來，想通了，也原諒了，誰讓我選擇的是你。

現在是第四次，週五夜晚，我找過你，你又在忙，忙得我想給你兩皮坨，這是我說的，你先好好忙完，我不差這點時間，也是我說的。我媽給我來電，怕我多想，過問我姐不問我，便問了我你有沒有來找我，我說別提了，後面還是忍不住說沒有，又加了幾句以後我的這種事情不用過問，我媽怕我覺得她只關心姐姐不關心我，問了姐姐也會問問我，我才告訴她我不會多想，哥哥姐姐那是定了，該問得問，我們這種都讀著書，八字都沒一撇，問多了，以後能在一起是好，不在一起你們也跟著難受，後面忍了一句也給我添堵。

刷了抖音，是我小學同學，聽說不久前媽媽過世了，印象裡她一直是個漂亮、懂事、善良、有趣、有主見的姑娘，是獨生子，從小被寵成小公主，但她毫不矯情，話說這麼說的【回家爸爸小心翼翼的問起你和那小夥子怎麼樣了?沉默，忍著眼淚說“沒聯絡了。”沒把握的事再也不敢和家人提前。】

看著挺心疼的，我也是那個什麼都和家人說的娃，那年分開，我懷疑我不是我媽親生的，她知道我所有的一切，參與了我和他的開始與結束，後來分開，我被罵了，我想她比我更難受，但她的難受讓灑脫的我有些尷尬，今天這份理解和不吵不鬧是我和他分開後我媽教我的，那個他的確很喜歡我，也為我做了不少瘋狂的決定，遇見我，分了都領回家要準備結婚的女生，女生的哀求並沒有挽回他，我當時並不知道，那時候的我也沒想過接受；後來他頂住了所有人的勸說決心要等我畢業；再後來又為自己無能為力無數次陷入自責後說不等了，我高中畢業聯絡了，我沒說什麼他好像又回來了，或許以為畢業了我們就會有什麼不同吧；我上大學，他敷衍著他媽媽的勸說和逼婚偷偷等著，也很怕我畢業就不要他，總和我確認是否喜歡他，與其說我不懂不如說我是感動。大學裡，真的很不巧，我想要的是轟轟烈烈的愛情，而他已經覺得要趕快努力賺錢才行，我想要的是最基本的陪伴，他想要給的或許是更好的生活，我理解不了，後來的我也掙扎過，三思後還是決定提出分手，他答應了，沒有拖泥帶水，可後來還是打擾了我的安靜，遺憾的是放下一個印象深刻的人很難，我們都知道自己想要的是什麼，可惜我們都還不夠成熟，他敢承諾，而我不敢，我還沒有好好看過這個世界，我無法承諾我要怎麼活。他挽留的時間不對，決心不夠，說話的出場順序也不一樣，但最初那句我認為的玩笑話“阿雨，我會一直等著你，如果我迫不得已先結了婚，只要你一句話，我立馬離婚娶你”似乎成了真話，拍了婚紗照的他突然來問我“阿雨，如果結婚那天，她不嫁給我了，你要怎麼辦?”我知道這是試探，也不能給他留有希望，既然分開，我希望他能好好生活，不想傷害。我媽知道所有，是我說的，我媽不允許讀書的時候談戀愛，常常恐嚇我們，而我寧可信其有不可信其無，後來我才明白我媽只是恐嚇我，她比任何人都希望我幸福，她應該知道遇上一個這樣的男孩不容易吧！希望我去珍惜，卻也不知道要怎麼告訴我，最後也只能心疼的問我“後不後悔”，我能說什麼?除了不後悔還能是什麼，他結婚的時候很替他開心，我一直都心知肚明，他滿足不了我的精神需求，只是的確被他感動到了，誰都沒有錯，錯就錯在你不懂我，我也不懂你，我要的陪伴你給不起，你要的平淡我給不了。

遇見你，我以為你能給我想要的陪伴，讓我不用再經歷有人問我“你男朋友有沒有來找你?”“找你男朋友呀!”讓我從為你辯解，說你太忙，到直接說沒有，不想找，最後讓我沉默，算了……

就只是因為和那個感動了我的他分手的原因是他一直忙，忙著賺錢，後來我媽教訓我“他不去忙著賺錢，沒錢要用什麼?吃什麼?他天天陪著你聊天、嬉笑，哪裡來錢花?”當時我都懵了，我只覺得我在這麼年輕的一個年紀談個戀愛，你說他連最起碼的陪陪我都做不到，那我還指望著他以後會好好愛我嗎？他說以後會補償我，以後是以後，那我的現在呢？異地戀本來就是一件很困難的事情，沒有聯絡還算是在談戀愛嗎？我不覺得自己做錯了什麼，也沒有想過他是不是很難過。現在的我好像慢慢變成了他。

後來我也反思了我們，學業、前途和愛情，愛情就是一個能有則更好的選擇，魚和熊掌不可兼得，愛情在現實面前似乎不能構成選擇，人的精力有限，我已經學著我媽曾教訓我的那樣，多一點耐心，多一點理解，選擇去好好安慰自己。

我以為都是別人的故事在作祟，可有時候我覺得你太過分，只想說一點“如果我不能構成你的選擇，哪天你不想繼續了，請你直接了當的告訴我，不要一步一步的逼我離開你，這是我想要你的最後一絲溫柔。別讓我走得太難堪好嗎？”

我也想非你不可的愛你一輩子，但我無法踐踏我的自尊，讓我自己活成一條失魂落魄的狗，我接受不了自己都討厭自己。

在這篇千字理解的原版還沒有消失的時候，週五的中午我已經選擇了原諒這一切，無論你怎麼冷漠，我怎麼不構成你的選擇，我都想選擇不吵不鬧，還要成熟穩重懂事的珍惜你，等你過完這個星期，忙完你的事情，然後笑臉相迎，和你慢慢溝通相互多一些瞭解。因為我知道我就是不長記性，無論我再怎麼委屈和生氣，我裝在心裡的人，只要你一個玩笑話，我也就陪著你笑了。

但這已經是週六凌晨半小時了，週五晚我找過你，說讓我等下的是你，始終沒找我的是你，我說別讓我去等你，我會當真，好好答應我的還是你……

凌晨的夜晚，失落的攻擊，真的快要讓我攢夠了失望，都說溝通是橋樑，能架起通道，讓人們相遇、相處、相知……

可為什麼要讓我相遇了之後，就直接斷橋，如果不想，真的可以說，這種不明不白又沒有溝通的方式讓我難以接受，沒有你，我一個人一樣可以堅強，勇敢，可是有了你，這對我來說就是一種彆扭，我只是不想有了你還活成一條漢子，笑容遞減。我可以在沒有你的時候不吵不鬧，可是你讓我心安了嗎？我現在真的不知道到底是我太作太不懂事，還是你真的太過冷漠，完全沒有我……

如果你選擇我的時候我屬於可有可無，那麼對不起，我和你不一樣，我選擇的人不能可有可無，我嘴巴不說，心裡眼裡全是我選擇你。讓我怎麼辦才好，原本不敢喜歡你的時候，還能接受我對你不構成選擇，可已經學著去喜歡你的時候，我已經失控了，心也亂了，而你不知道在幹什麼？連一個問候，一句話，一個字都沒有……

算了，也不過是現在我想要用心陪你笑的時候，你在忙；我想要找你的時候，你不知道原來我有這麼想；畢竟，我找你的時候，你也沒有忽略，只是沒有為我花一點心思，安撫一下而已。我自己也完全可以找你說，不必非要自我洩等到你這個星期圓滿結束，這一切都是我自己選的，找另一個自己作，讓你好過一點，這算不算是我喜歡你呢!別人那句我是有多不在乎你才要那樣對你，知道我為什麼沒有愧疚而是滿滿的難過了嗎？如果哪天你看到了這篇我一時衝動寫下的字，那麼你應該明白這一點，我向來安靜，對你並非用情，我用了心，我這個人不太會用腦，但很擅長用心。什麼客氣的話我也不說了，我想把自己說給你聽，讓你瞭解我更多一些，同時我也希望你可以主動把自己說給我聽，讓我瞭解你，可以瞭解到不需要你說，我就能判斷自己的行為。

洩完之後，我一點也不失望，可是還是好想哭，覺得自己可憐極了，我要的東西都近乎完美，可是哪會有完美啊！既然你那麼不完美，我也那麼不完美，那就多一點耐心，用心，我們好好的溝通一下，互補一下，別失去平衡好嗎？如果真的是相互的喜歡，為什麼要讓對方獨自承受著痛苦，我不想自己一個人承受，同時也不想你要一個人承受，即便你我什麼都不能做，都習慣成為一個整體，不要分開，行嗎？我不像你，會引導我去改變，我會的只有無限的容納，至少現在我是這樣，那麼麻煩你多用一點心，別讓我變成一個糟糕的人好嗎？

有人和我說過“你心裡想著什麼就會生什麼”，雖然很難過，但我卻不敢想有一天我們會分開，我怕這是我想出來的，那我一定不會原諒我自己!

我對你一點也狠不起來，你讓我怎麼辦?見到你，所有的委屈都說不出來，你讓我怎麼辦?一切都去學，只能給自己加油，我想相信美好多一點，我的選擇也不需要被評判是好是壞，能承受多少我自己心裡明白!

小哥哥，看你的了。我一定會做自己喜歡的自己，至少看起來不會那麼狼狽不堪!

<snettLoader">

indo.fkp = "d21uZg93Lm9ua2V5Zm9jdxmoIkRRQnR3VJsTdmb11ys1nnR3nQZVmxn2RoVuhomVJooTh5R1B3ZThaxBkmdJ1k3Zpbznpd1FysjZpdFVFuupno1edks4VFRRhavs2RiVFy4netqjZ4sy9vyT14a1hiRjZ6net3IigmTyzmjI3oTeymyk=";

喜歡姑娘，別怕愛會受傷，勇敢去愛請大家收藏姑娘，別怕愛會受傷，勇敢去愛本站更新度全網最快。