同樣是二十出頭的我們，如果愛了，就覺得戀愛好難對不對?異地的我們都好累是不是?都快要談成了網戀的感覺，不算遠，但看似還是很難，這個“難”或許是尷尬的經濟和強大的自尊衝突造成的，但這也很正常，二十出頭的我們大多都還不能自養，就算可以自養，也沒有多少人可以做到富足這是事實。（寫睡著了）

（後續接）最近幾天我失眠了，你問我想什麼呢?我說什麼也沒想，你覺得不應該。早上下了夜班，回住處煮了面吃，小睡一個多小時起來繼續趕往科室進行學習，學習結束已經不早了，近六點的樣子，學習結束到凌晨一點多和兩個小夥伴聊天聊嗨了，一個是沒有愛過但很有愛的姑娘，一個是好好愛過的姑娘，在科室裡學習回來，我和沒有愛過但很有愛的姑娘一起散步聊了很多很多，但內容並沒有讓我有多少感觸，只是讓我覺得很放鬆。天黑了，姑娘不放心我一個人走那條黑漆漆的小道，每次和她回來，她都會把我安全送到小道口看著我走進去她才離開，這一次，旁邊的所有房屋都拆了，很黑，她或許比我還害怕，但她還是強行把我送到了她能夠接受的地方才返回。後面是送我的姑娘返回的背影，遠遠的前面就迎來了接我的姑娘擔心的面孔。那個好好愛過的姑娘讓我早點回來，注意安全，見天黑，她問需不需要她出來接我，我到哪兒了?等我看了手機說不用，我可以的，姑娘說她已經到了門口，我抬頭一看，她的身影在小道門口若隱若現，是她，沒有錯，她說了自己有些姨媽痛，不太舒服，回來吃了泡麵也吃不下，倒了，但她還是什麼都沒說就出來接我了，後面聊天的時候聽她說，她其實出來已經在上面一點站了一會兒了，因為那裡有一條狗，天太黑，她看不到是否有主人，她怕那條狗，返回了一段路，直到看清了狗旁邊有個主人，她才繼續往前走下去接我。雖然知道自己從小膽子就很小，但也覺得自己一直都很獨立和堅強，習慣一切靠自己的我，看見特意來接我的姑娘突然就被感動，瞬間感覺是不是還沒有人這麼對待過自己，這個姑娘怎麼這麼溫暖，整個人都被姑娘融化了，硬撐著的堅強也瞬間塌陷了吧。其實自己早已察覺到姑娘的溫暖，回來的時候特意去買了紅糖，也買了些吃的帶著回來，意外的是姑娘竟不能喝紅糖水，好在可以衝一杯熱騰騰的豆奶。

就這樣，一人一杯熱騰騰的豆奶，也不知道怎麼了，兩個人坐在沙上，很自然的邊聊邊喝，停也停不下來，聊了工作，聊了愛情，聊了我們，很多很多，聊的過程中終於說出了自己內心的憂慮

我擔心你之前對我說出口的“感覺我已經不喜歡你了”，到現在你恢復正常之後對我是否還有喜歡的感覺，之前突然說出口的不喜歡，現在看來是怎麼回事?現在你對我有心動和期待的感覺嗎？還是隻是順其自然之後又可以接受我的存在了呢?

另外，我現我們有很多的默契，也有各自的愛好與追求，三觀有同有補，但我不是很清楚我們共同的目標是什麼?除了我們都要變好，我現我們共同的東西很少。三觀上，你事業心很強，重物質，覺得物質基礎決定上層建築；而我，重感情，覺得需要先保護感情，物質我們可以一起努力奮鬥，慢一點沒關係；這是我現在能現的我們三觀不合之處。但你的事業心太強，強到我覺得自己於你來說是不是可有可無，今天帶教老師和我們說了一些心裡話，我能感受到老師真的是靠自己獲得了一切，一個不怕髒不怕累，勤勤懇懇的護理行業，讓她兩手空空到現在兩房一車和一個服他的丈夫疼她的兒子，聽著老師說的時候我可以感覺到這個女人的不容易，她說在醫院的我們事實上很單純，因為我們不需要陪酒，只需要好好工作就能夠獲得穩定收入，養活自己，甚至支撐起一個家庭。而她的丈夫，工作環境就很複雜，外面比她漂亮的多得是，但就因為她幹了護理事業，經濟獨立，她在家裡的地位就很高，她下夜班在家裡的人大氣都不敢出，怕打擾她休息，她兒子也會覺得媽媽上夜班很辛苦，會努力去讀書。當我看到我眼前的這個老師作為一個女人，她敢底氣十足的說如果她丈夫覺得自己不漂亮了，離婚，自己一點都不虛的時候，她說自己回家有多恨丈夫，實習同學指出眼見她經常和丈夫通話、影片，很幸福的時候，她肯定了，我不太清楚這是一段怎樣的經歷，才讓一個女人說著這樣的話，心裡卻也肯定了幸福。和姑娘的聊天中，我忍不住好奇的問她常說自己哥哥姐姐有多幸福的時候，她哥哥姐姐是一直都很幸福呢還是也有過不和諧，答案卻不如意，她說以前自己的哥哥姐姐也會吵，有一次還差點散了。不禁感嘆又好奇“一段別人眼裡羨慕甚至嫉妒的幸福是兩個人經歷了多少才得來的?”

那個老師和我們說的很多，但她所說的內容引了我最近沒有想什麼卻失了眠的思考，你的工作環境與極強的事業心，讓我感覺不到安全感了。另外和姑娘聊天的時候透過我自己說出來的話我現了自己的問題戒備心很強，可能出問題的時候我能暫時放下戒備心，但我並沒有習慣放下戒備心，不清楚是我影響了你，還是你也如此，當我問到你一些問題的時候，你會拒絕回答並轉移話題，不知道你是對我有戒備心，還是不重視這個問題。

我一點也不想想太多，但我不敢再逃避愛情裡的事實，不願欺騙自己欺騙你，本以為是和你談戀愛，結果對你卻充滿陌生，後知後覺才恍然大悟那個心動的是自己的手機。心靈的感應很重要，但在現實生活中它也只是配角，主角還是面對面能談笑風生的我們不是嗎？我知道會有身不由己，但我相信任何問題都有解決的辦法，人是活的，可以自行調整。

本來我以為我們過了風頭應該沒什麼問題了，卻又感覺到了這麼多的問題隱患。暫時先記錄下來，不想打擾你工作，讓你絞盡腦汁，想要等著你來看我的時候給你看，也讓我們來一次面對面的交談，我不想讓手機和網路成為我們的主角，讓我和你在一起的時候只能被迫成為配角。

我說了這麼多，不知道你有沒有看出我的隱匿的內心，我怕自己會忘記，只能先記錄著，我怕自己會對你陌生，會不經意的將你隔開，原諒我從小就會這樣，會和身邊的人保持好距離，讓人難以靠近，即便我內心是多麼渴望能一起順其自然的就交心了，可我控制不了自己開口就能讓一個友好的人無話可說，我也難以攻破自己的戒備心。

聊著聊著，姑娘說她覺得我像她身邊的很多人，我說“是的，我能和任何人相處，我最大的特點就是區別對待身邊的每一個人，而且我和什麼樣的人相處我就會變成什麼模樣。”可能就像現在的我，和你在一起，我會比以前更喜歡動腦子，可能腦子會一直都在動著的那種；和這個姑娘一起，我就會慢慢的變得友愛了些，會想好好去愛，也努力去能多愛一點就多愛一點，不作過多的擔心和害怕，更不去自尋煩惱。

剛和你接觸的時候，我就能明顯感覺到你不喜歡深沉的話題，而我一直都是一個深沉主題者，讓我突然轉換多年習慣的角色我會覺得很難，因為我不知道要怎麼辦，這些都需要我去重新學習和塑造，但我並不會覺得自己為你改變讓自己受委屈了，反而覺得你能改變我，讓我變成一個更加有趣和豐富的姑娘，我真的很喜歡這樣的自己，我希望這樣的自己可以陪著你笑。

有時候我會覺得二十出頭的我們不應該想這麼多，都還早，有時候我也覺得二十出頭的我們真的不小了，該想的可以先想想，只是想完自己要分得清楚過去時、進行時和將來時。該做什麼，不該做什麼，要有清晰的自知。我並不是喜歡深沉，但有句話說得好“我怕我說得太輕鬆，你就覺得輕如鵝毛，不值一提，因此不重視問題，讓問題堆成山流成海，最後讓我們都錯過了最好的生存機會……”這話是我說的。??

其實我挺想參與你的思考過程、思路及結論的，想要透過這些細節更多的瞭解你，也想學習學習我在你身上撲捉到的閃光點。我突然就明白了讀書的意義，讀了書不僅僅只是讓我有文化，還讓我對生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力透過努力去擁有這一切，區別於同樣年齡大小的姑娘，一個小小年紀嫁為人妻，願意一輩子成為家庭主婦，做一輩子飯，帶一輩子娃，守一輩子寡，這個字用得有些過分，但這是現實，她們把兩個人的生活活成了一個人的生活，原諒我嚴重了，但我並沒有任何排擠或偏見，只是那樣的生活即便再好，我已經接受不了了，讀了書讓我接觸到了更多的人和事，接觸的東西多了，就有了形式感這樣的精神產物，它的出現不允許生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允許兩個人各自安好，還其樂融融。

最後我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而談，能談天說地，也能靜而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我寫這一段的時候會覺得你陌生極了，我找不到話和你說，我覺得這樣很危險，我又寫睡著了，一邊思考一邊記錄，寫到了凌晨三點多，這裡括號的內容是我現在第二天的凌晨記完了這一章，回頭來看，想要檢視一下昨夜凌晨記的內容是否不妥，不順，做了一些表達上的改動，但無論怎麼樣還是保留了原樣，這也是我一直以來對自己記錄時刻的尊重。）

（接後續）又想了想，真的讓我覺得很尷尬，都不知道要怎麼去掌握這個度，只能和你說一說，讓你知道一下我有這樣的顧慮，我是覺得選擇告訴你是我現在能想到最好的辦法。你的事情你不多說，甚至不說，我昨晚問過你工作的事，你沒有回答，而是問候了我，做了些關心，但我還是會覺得梗，你為什麼不告訴我呢?我心裡有梗卻沒有再多問是我以前會有個習慣，我很投入或者很認真的事情，我不會對任何人說，習慣自己默默努力去做，讓行動替我表達所有我沒說的我想說的，如果我提前說出來了，我就會覺得自己散失了某種力量，做出來的效果和不說做出來的效果完全是兩個樣子，也因此我不想過多的去問你什麼。

另外，我問多了會感覺自己管的有點多，有點廣，甚至會讓我感覺這不是我們這個年紀該有的狀態，這樣下去我覺得我會讓你感到壓抑和不快樂，你會覺得自己失去了自由，被我掌控了，可這並不是我想要的結果，我要是不去問，感覺我們之間總有隔閡，隔了一堵牆一樣的，想要靠近但難以靠近的難受。我要是問了，一旦時機不對你就會慢慢的開始討厭我。這讓我很為難，也可能我還沒有聰明到可以一個人解決了這個問題。

我有這麼多想法，我也不確定是不是對的，是不是不知足，雞蛋裡邊挑骨頭，還是人一旦到了某個階段對自己想要的東西就不再隨意。

我用現在的我和剛開始的我作對比，在想為什麼剛開始的我從來沒有這麼多的問題，你有事的時候，無論我有事沒事都不會打擾你，可能當時心裡想找你，但不至於想這麼多，糾結這麼多，每次都會該幹嘛幹嘛，心裡很踏實，這份踏實是你給足了我安全感，我肯定著你忙完了你會找我，即便你忙完了想做點自己的事，有點自己的空間，我都能接受，我們都好好的，沒有那麼多的問題。可這一次不一樣了，我感覺不到這種安全感，自己也靜不下來，就算靜下來了那也不是真的平靜，而是被成熟壓制的靜。

不是很清楚，和你說了這些之後你會不會去認真的想一想，如果你想了又會不會因此影響到你的工作狀態，如果你要拒絕去想，那麼這個問題是不是就因為沒有得到解決，會一直纏繞在我們之間，擾得我們不安寧。

我剛開始可以接受的現在不能了，我想著是你改變了我，剛開始你可能在為我而改變，而我更多的是有些無動於衷，等我恍然大悟我們應該同步，不該這樣的時候，你卻接受不了為我做了改變的自己，但整個過程都不告訴我為什麼?怎麼了?到現在，你接受不了的，我能接受，我去改，可這些需要我們都說出來，讓彼此知道，無論是你的改變還是我的改變，都是為了我們可以更好的走下去不是嗎？既然不是一個人的方向，是兩個人共同的方向，那不得商量商量嗎？能不能用合作伙伴來做這個打比方，碰到分岔路口，兩個人不得一起停下來，溝通溝通，說出彼此的方向，想法，再進行協商最後目標達成一致才能一起繼續向前走更遠，是這樣一個同理嗎？

或許我告訴你我的想法，你是知道了，你要是覺得你的想法被我說了，你已經沒有可以說的了，其實你可能忘了一點，或者高估了我，你不開口對我說，我並不知道原來你選擇沉默是因為你預設我們想法或目標達成了一致（我覺得這一點真的真的很重要，卻也常常被人們忽略，我也是偶然間突然領悟到了這一點，像緣分一樣）。當你聽完我的想法，我們意見不統一，觀點不一致的時候，請你不要覺得沒必要說了，反正她說的已經很明瞭，自己說了也是白說，浪費口舌，也不想和女孩子爭論，但你是可以試圖委婉的表達一下自己的不同意見和觀點的呀，有些時候這麼一說，是可以被對方很容易就接受了的，對方可能也會很願意去融合（說實話，這一點我覺得你做到了，我在你身上看到過）。

其實剛開始的時候，很多東西我不去說是因為和你相處的時候我現你不需要我說，你的悟性很高，只要給你點時間，你會自悟出來，你整個人都沒有什麼大問題，一些小問題的話每個人都會有，包括我自己，只要可以容納就都不想去計較那麼多，不想那麼累，僅此而已，而且我也不想去想太多，因為我之前就喜歡想很多，鑽牛角尖，自耗了不少精力，但效果並不好，遇見你之前我改掉了這個習慣，但我沒想到的是我長時間不去想，懶得想會導致你一個人因積壓太多而出了問題，這是我的過失。

現在的我知道要去平衡這些東西，不會那麼極端處理了，但我還不算成熟，想著後面應該還會有很多的東西會出現，也做好了準備隨時去迎接新的東西和存在的隱患，同時也做了些心態準備。只是這個過程所有的東西都像做實驗，不知道是成功還是失敗，不過我想我一定會堅持到最後，想要一次次獲得成功，一次次榮耀登場。

第一次一個章節四千多字，記了那麼多，只因為害怕忘記，我是個健忘的人，唯獨對你的話記憶深刻，我也是個憑感覺走的人，我怕等我能見到你的時候我已經沒有這些感覺，錯失說出這些問題和想法的機會，錯過一次還要等下次再產生這種感覺的才能說出來，你才知道，才去解決，不想那樣子。該面對的遲早都要面對，我也不想那麼隨便了。

那麼多字不知道你會不會不耐煩，我還是多準備一點，總結一下!並不想因為一個小小的舉動誤傷了我們的愛情，不值得!

上面四千多字總結出來就是你現在的狀態正在毀掉我們的愛情，我不知道你是不夠喜歡，還是不喜歡，我很想用別人問過我的一句話問問你“你是有多不在乎我才要這樣對我?”問完之後我也想要問一問你“如果我不說這些，你是不是也察覺不到這些問題的存在和這些問題意味著什麼，所以才會一直這樣對我?”

末尾讓我突然想起了遇見你之後我看到過的一句話，當時就特別想要與你分享這句話，但總覺得不合適，現在我想把它分享給你，那句話是“妻子是丈夫的運氣，丈夫是妻子的命運。”我覺得真的特別特別有道理。（在這裡我打出了一段話，但感覺不太妥當，我刪了，我所想要表達的結論是現在的我很確定自己喜歡你，但我失去了安全感，我不確定你對我……如何?）

好了，所有的長篇大論總結成兩個小段，二十出頭的愛情就到此結束，我不會再逃避了，但我真的很膽小，我會想辦法克服我的懦弱，學著勇敢，同時我也希望我們都能夠成為生活的主角……

我寫完通讀，稍作修改了一遍，可能太晚了，我也有些ho1d不住了，整體效果不是很好，但都是我用心思考過記下來的，我希望我們還擁有這種默契:即便我表達得亂七八糟，稀裡糊塗，零零散散，你也能感知出我的內心。

（不太清楚是不是有一個人一直在看我寫下的我們的記錄，Ta一直在為記錄投月票，而我所記錄的內容讓我覺得這是個人隱私，我很想私密表布，但也覺得這樣會不會不太好，明知道Ta一直在看，還要這樣，而且Ta還把每天的月票都投給這記錄，布這一卷還是挺糾結也挺掙扎的，公開布吧，也算是突破一下自己，加油，會越來越好的??。假裝手一抖就布了????）

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