【很久沒寫過的總結】

我失敗的三年練就了我處事的韌度，始終全面的思維方式讓我猶豫了，我知道只要我開口懟他說他不好，我們就徹底沒戲了，他像極了偶像姐，即便知道自己錯了，但絕不會低頭，反而會豎起全身的刺，把你扎得滿身傷痕，想要留住他，你就只能忍著痛抱緊他，等他真正的愛過一次，領悟到愛的痛不欲生，他才能接納這一切，才會好好愛你。我知道只要自己願意為他拼上整個青春，甚至一輩子，只要他真正的愛過，憑著他對我僅有的感覺，他會回來的，前提是這種感覺是真的。他對我僅有的感覺一定是不捨得，能像我這麼對他的女孩很可能他錯過了就再也遇不到，他一旦徹底放我走，意味著就是自己一輩子要怎麼活。還能不能遇到一個愛自己的，自己能接受的（因為她漂亮，養眼，不至於每天看著都煩，整天嚷嚷）；又或者是遇到一個自己愛的，卻不愛自己，無論自己怎麼哄怎麼哀求怎麼低三下四，都對自己敷衍了事，愛搭不理，或者前一套後一套，一輩子那麼長，婚姻生活不像談戀愛，由不得自己任性妄為，可是自己的清高何處安放?還是自己也不管了，想怎麼來就怎麼來，一輩子稀裡糊塗，亂七八糟，怎麼活最終都要死去見黃土。

但我始終相信所有的努力都不會白費，所有受過的傷、愛過的人也都不會白有，只要自己是清醒的，懂得適可而止，那麼一切都會成為自己的墊腳石，只會讓你越走越好，不會一巴掌將你打殘，讓你比任何人都活得艱難，我這麼說，是想說明一點“一個人不想放棄自己，那麼他一定不會失敗，只要他擁有足夠長的生命等他成長”。

而我一定不會和一個讓我變得如此堅強的男人生活一輩子，但我一定會陪那個願意真心待我，把我放在掌心上的男人過上我們想要的幸福生活。不是因為我只需要找一個足夠愛我的人就可以生活一輩子，而是我愛一個能把愛做到極致的人，那樣的人一定有趣極了，即便他是瘸子、瞎子還是矮子，他所散出來的光就足以讓你沉浸於其中，足夠你愛一輩子（目前的自己還沒遇到過這樣的人，所以我覺得自己接受不了一個內在和外在都不怎麼樣的人陪在我身邊，這是我委婉的表達，眼裡容不下無法改變的醜陋，略去現代的整容科技一流的好，所愛之人必是基因遺傳的胎造之作）。

像我這樣的人一定有很多，只是都慢慢被同化了，而我，只是有幸的殘骸，也因為我是生活留下的殘骸，所以我會比別人更孤獨，所承受的東西也更多，但只要我成了，就是別人羨慕不及嫉妒不成的璀璨星光。

我要成為什麼樣的人，走什麼樣的路，過什麼樣的生活，一方面取決於身邊的人，另方面取決於我自己。我是有多希望遇見那個人，我們一起努力去爭取這一切，過我們想要過的生活，但如我這般想的人太少，有我這般想法的人，太高，我還達不到可以與之平衡，我不願成為他人的累贅，只想成為值得他寵你他珍惜和付出的姑娘。有我覺得我高攀不起的人對我說過“你只有和我這樣的人談戀愛，你才會有所提升”，我也知道自己的一些內在和外在對他有一定的吸引力，但也不足以制服他的野心。也或許是他哪天頭腦熱了，試圖借遊戲和我做過表白，卻也給予了些暗示。我清楚的知道他的意思，卻也知道接受了這樣的人，對我，意味著什麼?我沒有想太多，但我的直覺告訴我，和這樣的人一起我一定會瞬間提升，而且會提升很多很多，但這一切不是我能承受的範圍，我不知道會有什麼樣的後果，所以我寧可自己慢慢成長，也不要讓自己去冒險。這是大人物的思維，他們有我想要的一部分，卻也給不了我想要的另一部分，蜻蜓點水的一句話，讓我明白了做一個真正的女生，原來這麼複雜，那些我眼見光鮮亮麗的背後隱藏著這麼多的學問。後來的他問過我那個不是他的戀愛談得是否順利?我笑了笑，很欣慰的道了謝，說“一切順利”，那句“臭姑娘，不要讓我失望啊”，我問那我要怎麼做你才不失望，只丟給我一句“你自己看著辦”。而我沒有讓自己去想很多，因為我知道除了我優秀還是需要我優秀，只有自己越來越優秀，才是最好的方向，才擁有了一個女生的自信和底氣。這也是我始終追求先內而外的根本，一個內在很正的人，才穩得住根基，才能為我支撐起一片藍天，也才願意和我走最泥濘的黃土。比起坐享其成，我希望自己想要的東西都是自己爭取，愛惜，奮鬥得來的，即便是慢了一點，但都會有，如果我不行了，我身邊一定會有能提醒我、驚醒我、甚至拉我一把的，而這些不是我的運氣好，而是我用心積攢下來的。也因此我一點都不反對談了戀愛或者結了婚的兩個人，為了向對方證明始終如一就主動拒絕身邊的人來人往，這一點很有必要正常進行，因為它的進行能給你做了一層保障，但這也冒著一定的風險，一旦不小心就會打破兩個人的煙火，一炸即是毀滅。很是考驗為人的根本，內在的原則。

我有著多重性格，只為遇見不同的人能夠不同對待，但不到迫不得已，我一定會以你認識的我出現在你面前，消滅你對我的陌生感。無論是情商還是智商，腦子總會有那麼幾個時刻靈光一閃，所有的一切都能輕輕鬆鬆的迎刃而解，後來我就懂得了萬物再變，不變的才是傻瓜，變好變壞，考驗的就是為人根本，內在原則。

所謂讀書，更多的是學做人，把做人學到極致，那麼就不難了。可誰都明白，最難做的就是人啊!可誰生而為人，又不再做人了呢?那些人稱之為“畜生”的人，他們不是人嗎？只是人太難做，他們放棄了做人的根本和原則，成為了“畜生”，這只是一種選擇，無關對錯!容納一切，接受一切，做出選擇，為之努力，這一生就算活得明白、通透了吧!時刻銘記於心是“萬物在變，保留根本，定好原則，隨機應變，你才能成長，才能變好。”

有時候覺著活一輩子不就是來折騰一輩子嗎?要是哭天喊地的來，悄無聲息的走了，那該多沒意思，該折騰的還得折騰，人還活著呢，魂，不能丟啊!小時候出點啥事，老一輩人還怕自己魂被嚇跑了，著急著去給自己叫魂呢!

也沒打算著出這條朋友圈，只是習慣了在這種環境之下檢討自己，反思自己，指導自己，總結自己（這種環境可能就像把萬物復位，營造生活實景氛圍，在這樣自己每天生活的環境之下總結自己，才能在生活中有展現出來的感覺，否則這就可能是一個自己的傾訴空間。只有自己一個人知道，你不光，伯樂也難以走來，這就是現實，不是運氣。）寫最後一段，是有了想讓你看一看你偶然遇見的姑娘，在你認識了之後，她可能很少甚至從未展現給你的一面。如果你看見過我圈裡的照片，想必也看出了我的變化，每次見你，我都不會以最美的著裝見你，而是以最舒適的著裝見你，不是我就想這樣，而是我不想刻意，我從小不挑別的，但一定挑自己的著裝，我很喜歡很喜歡的著裝，只要年齡、場合、人物不對，我都不會去觸碰，而現在一個人和極少熟悉的人在這裡，走出去幾乎沒有一個人認識我，更不瞭解我，可能也不會關注我，我就像活在了自己的世界裡，只要在範圍內，都會適當的讓自己做出改變，而且會很珍惜這種機會，因為一輩子真的不常有，像是你要湊齊天時地利人和一樣。突然現自己終於有了幾分處女座的模樣，追求完美，但實際的生活中我表現得似乎比誰都隨便，是我早早的瞭解到自己可能會偏向這樣的性格而產生不好的結果，即便它只是一個可能性，我就刻意的去練習一種我想要的狀態，想要透過練習使之成為我的習慣。也有很多東西說的全面，做起來難，但這些都是生活慢慢細化積累獲得的。又說多了，我原本是個太過細化也太過複雜還會想太多的人，後來現所耗精力太多，想得也差不多了，所以就練習簡單，自己想要什麼就去做什麼，都在不斷不斷的更新，學習，變化，調整和練習。

之前我會每隔一段時間就在QQ裡寫日誌，所寫的都是自己出於當時階段所面臨的種種，因為每次文字很長，加之沒有圖片，一般人都會略過，但也會有一些人在默默關注，看完，因為很多東西他們都有，都懂，我不知道你屬於哪一種，能不能耐著性子看到底，我不知道我寫這麼多換了多少個角色，有幾個角色是為你而說，有幾個角色是為自己而說，是不是還有另外的角色為別的而說。能不能看完，看出一種什麼樣的感覺，就看你自己了，你在變，我也在變，都是相互的，我能夠這樣對你，一定有其中的道理，通常來說不想思索或者不知的人會用“緣”來解說，而我不這麼認為，我一定是看到了你身上有我渴望的魂魄在遊蕩，我才要這樣靠近你的，非緣非運。最後原諒我是一個偏看哲學類書籍長大的姑娘，缺少了看小說長大的姑娘的情趣，但我已知曉自己所缺，也會去做修補。我可能對你用了三個角色，一個是你的女朋友，一個是你的朋友，還有一個是你身邊的一個人。我是這麼成長的，你呢?我還有很多精彩的故事，你呢?我們再次相見，你還認識我嗎？再次相見，我們會是男女朋友，還是好朋友，還是……（我一點也不想失去你，和你成為陌生人，即便後來我們不能相愛，還是一樣可以虔誠的對待彼此，陪伴家人不是嗎？這一點也不矛盾，你覺得呢?你可以接受並做到這一點嗎？）

我覺得自己在角色轉換上要比你快很多，或許是我從小就習慣了轉行角色，也或許是你想得還不夠透徹，有一句話說男孩子會比女孩子晚熟，不知道是不是這麼回事，可遇見你開始到我做這個總結之前，我一直都覺得自己很幼稚，至少比你幼稚，因為你能夠讓自己保持安靜，而我不能，我不知道你為什麼能做到這樣，內心有沒有隱隱約約在承受著什麼……太多太多，很多很多的東西我其實已經在和你相處的時候就透露了給你，只是太細微，一個不足夠用心和足夠默契的人難以撲捉到這一切，而你已經很好了，我很知足。馬上凌晨四點了，這是我上心的事，我會很願意花時間和精力去做，謝謝你，傷我不少，卻也給我不少。你看完可以做決定了嗎？收到請回答!我不是你的上司，不是你的下級，我是別人錯過和還沒有等到的姑娘，現在就在你眼前，你想讓她成為你的什麼?請選擇（）

a、女朋友

B、朋友

c、同學

d、其它（請附上你的具體答案）

此處省略一張原本美美的照片

設定許可權只有你能看，提醒你看

地址編輯“勿被文字迷惑，別忘了她是個膽小鬼”

藉著黑夜，她膽大包天了。竟嘮叨出近四千字。

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