我喜歡你身上的每一個細節，處處都體現出你的用心，讓我無可挑剔又倍感珍惜，和你在一起根本就不需要掩飾就能溢位滿滿的幸福感，不需要我說什麼，你似乎都能看懂我的需求，所以我才成為了一個不會生氣的人，只是因為我所有的需求都被你一一get到了。其實你小心謹慎的時候，我都默默地記在了心裡，不願意告訴你，怕你下次再見的時候不知道要怎麼辦，也不想讓你覺得尷尬和不自在。

不知道你和我在一起是一種什麼樣的感覺，依稀記得你說過，現在卻已經模糊得記不清楚了，那時候的我也很懵懂，我也是遇見了你才對自己有了更多的瞭解，我也是後來才一點點破解了那些和你在一起過的短暫時光，我本不是一個會刻意的性格，喜歡一切順其自然，剛剛好，我也是後來才知道有些東西需要我們一起去經營和維護，比如我們之間的感情，很抱歉，我也是第一次認真的、真正的去喜歡上一個人，我也不知道要怎麼辦才好，可是我好想這一切都是剛剛好，不是刻意而為，就算幸福來得慢一點也沒關係，我願意去慢慢等，就像我等了很久很久才等到你一樣，等到了之後覺得“值了”。

你知道嗎？我很久很久都沒有收到過你這樣的回覆了，我只是在自己的圈子裡邊受了氣，委屈變成了憤怒，來來去去想到可以立馬消氣的莫過於你，過去的訊息稍作停留沒有回應我就已經習慣了不去期待，至少現在不會立馬將你的頭像和訊息一併徹底刪除來欺騙自己“就當沒給你過，眼不見心不煩”，我是以這樣的方式一點一點來降低我對你的期待的，說出來讓你見笑了。當然我是覺得這已經是過去了才會說出來，這一點和你有一拼，你之前也是在事情都過去了之後才輕描淡寫的告訴我，讓我連補救的機會都沒有，還可勁的鬧，也難怪無論多麼撕心裂肺，感動了天感動了地也沒有感動到你，卻變成了藕斷絲連，現在想想都氣，但凡你早點告訴我，我們也不會像現在這樣，既來之則安之，也感謝我們能成這樣，挺不容易的。我現在找你，你不回覆，我也能了無牽掛的去做自己的事情了，一切又恢復平靜。我印象裡每次要考試你都像變了一個人似的，很忙很忙，忙到沒有時間和我打招呼，同樣是學生的我當然可以理解，唯一不理解的只有你突然說要分手的一次，別怪我記仇啊，我是個愛憎分明的人，沒有例外，實話實說到現在都覺得這是個梗，沒有真正的過去，你輕描淡寫的提及當時的事不足以成為說服我的理由，我更想知道真相，我很願意因為我喜歡你去包容你，但我容不下我對你的信任裡有謊言，如果，我只是說如果，如果我們之間還有將來，我希望你能意識到真誠對彼此信任的重要性。我很意外這次你會回覆我，其實我挺後悔在這個時候因為這個事情試圖訊息給你的，怕打擾到你複習1o號的考試（你說過的話，我幾乎一次就能記住，不是刻意，對我來說就是這麼簡單）。你的回覆有一種久違，想了想是開始到分開的那一段感覺，那種事事有著落的心安，比以前多了幾絲溫柔和心動，想知道為什麼以前沒有嗎？因為我一直都在護自己全身而退，我不敢，我怕，我的心始終都是封著的，從來沒有好好的敞開過，你也是我的一個例外。

我自己都不明白的是面對你的離開，我之前有多怕就有多勇敢，我有多信任你我就敢多肆意妄為，現在看來，我不算是徹頭徹尾的輸了，是我的自愈、成長和堅持，也是你給的關心、鼓勵和希望。一次又一次的失望和難以接受讓我懷疑我真輸了，輸得徹徹底底，我輸了，你也輸了，我輸在信任你、你輸在讓一個如此信任你的人不再信任你。而後來，你的成長與我無關，你不願說，我不敢問，而我的成長也離你漸行漸遠，你不願問，我也不好再說。

你是不是有過擔心每次撐起來的自信讓你活成了女孩夢裡的他，深深吸引著女孩的是那夢裡的人而不是真正的自己，如果我是那女孩，那麼你可以放心了，比起自卑，我願意給你自信。我也有過，而我的表現與你相反，我會一點一點的降低你的期待，所以別人的女朋友和男朋友出門都會穿最漂亮的裙子，要精心打扮一番。而我出門見你精挑細選的卻是那一份舒適感，我害怕不那麼像我而讓我扮演著一個夢裡的角色陪在你身邊，但我特別特別後悔的一件事是回學校找你那一次，我不後悔以那樣的著裝見你，卻沒想到以那樣的著裝和你見了你的朋友，而且是你很好的朋友，這讓我有點尷尬，至今仍是，有種悔不當初的失誤感，如果你對此感到疑惑，那麼我能告訴你的應該是每個女孩和男朋友出去見朋友的時候應該都希望是體面而長臉的，這不是要一爭高低，覺得是一種代表和印象，初次見面代表了我是這麼一個人，想給對方留下某種印象，作為你的女朋友，初次見朋友我代表了你的選擇，我始終認為著裝是一個無聲交流，它能向外傳遞資訊，我也一直喜歡著這種無聲的交流。這就是我為什麼這麼肯定我喜歡的是真正的你，而不是我夢裡的他，你擔心的同時我也一樣警惕著。喜歡是雙向的、選擇也是雙向的，縱使不盡人意，我也慶幸選擇的人是你。

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