感覺自己要幸福爆了，果然戀愛中的女生都是傻子，雖然也沒有提出來要在一起了，但是你這種開始主動找我，光明正大的說就是睡前給我帶個訊息，感動到我了，破碎的心啊！怎麼能被你這麼一點點舉動就被俘獲了呢，如此不爭氣，但很開心，心動了。

情緒過後，嚴肅的說說這事兒，這一刻啊！我是真的期望我們都能夠保持這份純真的喜歡，在可以喜歡的時候盡情的喜歡著，沒有大人管著、壓著，自己能做主，這對我來說感覺真好！簡直白活了，難怪我那麼刻板，大好時光白白陪葬。

說不出你哪裡吸引我，我喜歡你些什麼，只有一句“我想你”，其實我有很多事情要做，累的時候和你說說話就覺得很放鬆。謝謝你啊！這些天我很快樂，也不再對你掩飾熱情，很順其自然的就這樣了，連只適合與朋友說的心事也都告訴了你，心裡知道朋友最多隻能傾聽，能安慰我的只有你，喜歡的是你，被別人拉著，你卻不知道在哪裡，這種感覺讓我很鬱悶，不知道是要怨自己、怨別人、還是怨你，開口告訴你這種尷尬、矛盾和不堪有點難，再難也還是說了，也因此我們之間的問題都慢慢得到了化解。

我考試結束，還沒有等到週末，你下班就給我訊息了，告訴我昨天為什麼沒找我，今晚是加班，回來得晚，問了我週末能不能出去，我說不能

你說“那就不能見你嘍”

我補上“出去的人很多，不過我還沒出去過，我醞釀醞釀”

你笑了笑說“出來我倆看電影去，有點想你了。”

我想了想說我醞釀好了就告訴你，雖然不能出去，但我也好想你，你說出了我想說的話“我們真的很久沒有見面了”，我說“快兩年了”。你很驚訝“沒有兩年吧！太長了，怎麼就過了這麼長時間。”寫到這裡，想起那時我一個人熬過來的日子，好心疼，當時沒想到這麼多，只是輕描淡寫的說“這都第三個冬天了，去年冬天的電影是我獨自去看的，要哭了，我選的電影要下架了你都沒找我，我一個老鄉就把我拖出去看了”，你說我也要把你說哭了，替去年的自己向我道歉，我想了想說“不想和你沒關係”。你也想了想說“那我得好好想一下下次見你帶你去玩啥，好好彌補一下”，我能感覺到你的心意，我也表了我的心意“重要的是和你一起，我有那麼記仇嗎。”話題到此結束，你問了我近況，我的課程很多，特別是最近要各種考試，我猜我們應該都很累，都能意識到社會的殘酷，也都有了自己的努力方向，我最近的壓力很大，但不想告訴你太多，不想讓你跟著神經緊張，你說會給我加油，鼓勵我。我心裡很感動，回宿舍毫不掩飾自己的開心，立馬告訴舍友我週末要去看電影，她們有些抱怨，說平時她們想去的時候我不去，她們不去的時候我又要去了，最後總結出“關鍵她們不是那個人”，的確很到位。我否定了和學校裡那個偷偷喜歡我的人後，她們果然一猜就命中了是你！瞬間好像所有人都知道我喜歡的、放不下的、執著著的，一直都是“前男友”，有點排斥用這個詞和我身邊的人說起你，可是我的新舍友又不知道，只能彆扭著稱呼。

當我還在激動著我是請假還是溜出去，突然提起選修課的論文，一瓢冷水潑得我好不快樂，最後一次課了，很關鍵。可是，我等那句“有點想你了”已經好久，等一次見面也等了好久，我已經保持理性保持了那麼久了，剩餘的校園生活也不多了，我還能任性的次數也不多了，知道這樣不對，我也想試圖喜歡就抓住，想要的就爭取，多麼難得的一次見面啊，就這樣子錯過我會很難過，當然我也不想讓你等，哪怕只有這麼一次，舍友提議上完課去，可我嫌時間太短，我怕我會貪戀你，捨不得離開，其實明知故犯讓我很不安，我一直都在對錯之間不允許自己犯錯，現在卻如此想要像個正常人一樣，犯下一些小錯，我很矛盾。

我想贏，我想給自己所有想要的，包括你，允許我自作主張的自私，不離開你的同時我也在努力能重新吸引你，面對你，謝謝你在人海里找到我，你的用心都記在我心裡，我怎麼能讓你輸，也謝謝你讓我的付出和執著有了更加幸福開心的真實模樣！我也學會了放鬆自己和一些和你相處的方式。

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