我在自習室看書，看到你的訊息我就會忍不住嘴角上揚，你說的每一句話我都會覺得很開心，避免旁人的尷尬，我把話題移到了我的學業上，任務很重，我也就笑不出來了。說著說著，就說到了實習，我說我很擔心實習的時候我會被分走，離你就遠了，你開著玩笑說“到時候你要再找一個小姐姐”，我嘴裡說著“要是有那樣一個小姐姐能把你帶走就讓她帶走吧！我才不怕。”然而我卻偷偷地在乎著，介意著，既怕面對你的敷衍了事又怕是我沒抓緊才讓你失望的離開。

喜歡你就是會變得偷偷地卑微，你給的回應越多就越怕習慣了，突然有一天現全是夢，要怎麼才能從夢裡醒過來還能好好生活。太認真了，認真得讓自己都有些壓抑和難過，不敢細細剖析自己，想慢點成熟，可太多太多事實在提醒著我“逃避沒用，遲早都要明白”。我的理性不停的在干擾我的感性，剖析著我自己的點滴，甚至干涉到我身邊的人，這讓我覺得自己變得複雜了很多，我把問題放大了，不想要那麼複雜和不開心，更不想再繼續進行思想鬥爭，學著制止和矇混過關，沒事了，只是想做些改變，也想和另一個自己探討一下，在我那未知的、所謂的前途面前，你作為對立的選項，我是否可以雙選，而不是二選一，選擇了告訴你我的心意，就不想再讓你失望，失望多了心就冷了，喜歡也就沒了意義。如果可以給我些時間和耐心，讓我帶你走一條不尋常的路，這條路會很黑，心裡默默地期待你能心甘情願的跟我走，同時我也希望自己能照亮這條路，讓你不用和我一起摸黑前行。

多少人因為這條黑漆漆的路就聞風破膽，多少人因為這條路太黑就一拍兩散，而我喜歡做那些挑戰人性弱點的事，一次一次的挑戰自己作為人最弱最真實的一面，這簡直就是神經病，然而我已經怪異很多年了，習以為常的事早已吊不動我，唯有那些稀奇古怪的真相讓我蠢蠢欲動，無聊的生活有著一顆作死的好奇心作祟才為此增添了幾分樂趣。以“不食人間煙火”比喻真的是不枉過去，現在體驗著人間煙火卻弄不明白這人間的煙火能飄到哪裡去，似新人乍到，愁何以笙簫默。

致走向社會路，成為打工人，漸漸變化的我們。是堅持還是放棄，是重開新路還是安逸重複，是解決問題還是逃避現實，我們都慢慢的搜尋著答案，每天照舊24小時，分秒不差。

面對這樣的自己，我甚至會想為什麼我和別人不一樣，我怎麼了？是想求得與眾不同嗎？這對我有什麼好？這種與眾不同的感覺的確會引來一些新鮮感，挺麻煩的，這樣的事情多了，看似不同卻也相同，也就慢慢淡化了，偶爾拿出來和自己做交流與反省，讓自己少些懦弱和遺憾，走上一條相對正確的道路。

掏空情緒現你的玩笑是我作死的藉口，我想把壞情緒悄悄釋放，等你承受的起我所有情緒的時候再把我的情緒交給你。我怕你會被我嚇跑，還沒有來得及好好相處就這樣匆匆而過，帶走我的心心念念，給我留下一堆不解的謎，讓我難以進退，像個畫皮背後的木偶，難以自控，而你像那雙手，操控著木偶。

我的傷我自愈了，而你留下的傷卻結了疤，我沒有辦法替你將這一切治癒，我很喜歡你，但這不是我原諒你的理由。我以為你道歉我就能原諒你，但現在現並沒有，而且原諒和我喜歡你沒有關係，那塊疤在那，它成為了一次教訓，時時提醒著我如果我再繼續犯傻和信任，那麼極有可能還會重蹈覆轍，每次想到那種難過，我就不敢再義無反顧，即便我很想鼓勵自己勇敢，喜歡已經不易，別讓過去成為絆腳石，擋住了幸福的路，可是這樣真的可信嗎？內心開始了辯論賽，然而再激烈的辯論也不及你的一個舉動、一個態度來得直接、乾脆。

你的單你來買，我真的喜歡你就不會縱容你，這是我的喜歡和處事方式，我就是這樣的性格，你本可以的事情我不會手軟，但你真的不行了，我一定不會離開你。我親近的人對我亦是如此，她們不會是平日裡哄我開心的那個，但她們一定是我需要時給我需要的那個。

我會在你沒來的時候做好自我保護，你來了，我以為完全了，放鬆的警惕重新有了新的開始。我是多麼希望我不用這麼清楚，糊糊塗塗的就是一輩子………

你清醒著、我也清醒著，怕就怕為了一陣子，我們相互裝糊塗，現在看來還沒有，我也希望不會有，即便現實會把我們分開，我也希望是真的相互喜歡過、用心過、想要一起好好走下去過，這樣我就很知足了，我喜歡擁有一個好的結局。

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