如果不是你，我好像不知道我要怎麼辦，和誰去談戀愛，一個人的夜晚該想起誰，又要和誰去結婚、生子，還有那黃昏時刻想去看的夕陽，想要去一起完成的書，我有很多很多美好的小秘密，多麼希望有一個懂得的人，像你一樣，會惹我生氣卻沒想過要真的傷害我，即便你偶爾總是誤傷我，也總在細節讓我無法離你而去，甚至連氣都不捨得，情緒也被你牽動著。我不怕這是我的腦補和想象，就怕連腦補和想象都是哽咽的心不在焉，這比我一個人孤獨終老還讓我覺得心寒。
是不是我太固執，從一開始就不敢期盼有結果，就怕有這麼一天，我們也會面臨不得不分開，我左思右想了一天，怎麼辦啊！
前面這一段是不是像極了還什麼都不太懂的人，現在已經凌晨兩點多了，剛看完書，完成目標，上面還是我昨晚凌晨所寫，今天下午和幾個同學朋友出去吃飯了，其中有一個是默默喜歡著我的人，我和你說過，出去回來和新結交的朋友暢聊得很開心，下自習回宿舍洗漱好點了另一個好朋友的朋友圈，她便給我來了元旦寫下的文字，我也給她分享了我元旦所寫，雖然時間緊迫，還是噼裡啪啦的一起共享了近況和彼此的想法，談及愛情，她說“我們都在愛情裡卑微過”。何嘗不是，和你說起過喜歡我的那個男生，我感覺得出來他在控制自己，有時候又有點情不自禁吧！反正就是那樣，挺沒辦法的，我也只能做好自己能做的，有人說不接受就不要給機會，現在為時已晚，愛情裡的我們或許只是一個不小心和不經意的瞬間，就已經錯過了那個不給機會就可以及時止損的時候，這個年紀的我們已經很難了，道理大家都明白，誰也不想變成一個卑微的傻子，只是需要慢慢想明白，陪彼此走一段路而已，現在給出拒絕傷害太大了，何況他也只是想做自己的事情，不會有意打擾我，最多就是沒有學習動力的時候約了學習一下，當我這樣處理這件事情的時候，我同樣擔心著我會變成一個“養魚的人”，我也很怕你會覺得我就是這樣，我甚至比任何人都希望我可以擁有更好的解決辦法，既不明知痛還要傷害，又能保全自己的聲譽，但我覺得這是暫時的，的直覺告訴我時間可以替我證明一切，即便你會多想我依然會這麼做，不知道哪裡來的底氣，我覺得你不會阻止我，但你知道了一定會或多或少的不舒服，《昨日記書》裡有句歌詞你可知這百年愛人只能陪半途，你且信這世上至多好景可虛度，不為菩提，見過廢土，才更愛一無是處。你且聽這荒唐春秋走來一步步，你且迷這風浪永遠二十趕朝暮，將昨日事，歸歡喜處，我們都需要自渡。和我那個同樣喜好著文字的朋友聊著聊著突然覺得這個年紀的我們已經很難了，道理大家都明白，誰也不想變成一個卑微的傻子，只是需要慢慢想明白，陪彼此走一段路而已，我只能這麼說服自己來權衡利弊，給彼此一個更好的選擇，你的一句話讓我重新對朋友上了心，從前苦中有樂都是因為身邊一直都有可以相互成就的朋友陪伴，後來我離開過，一個人，心裡裝滿了你，可能是害怕失去你的後遺症吧，一切以你為中心，我可能都忽略了自己原有的生活和交際，但我的心思就那麼多、格局就那大，實在是難以平衡，而我在那段時間選擇了你、同時也選擇了愛情，去做了這個年紀做好的事情。遇見你，我也才慢慢的有了愛情觀，我現在慢慢的對三觀有了新的認識，我的王先生，我想要將這一切的源頭歸結於你，你是我這一段成長的開始，我所有的變化都來自你，兜兜轉轉，遇見你，我彷彿又找回了迷失的自己，我記得你對我說過的每句話和每個細節，網路上出現過一句醫學生的情話“若我只有七秒記憶，就算遺忘了全世界，我的海馬仍會記得你”，或許這就是山盟海誓山無稜、天地合，天涯海角也愛你的情感波濤吧！自古以來，“情”難為，我們何嘗不是，面對殘酷的現實，多少人抗衡無效，多少人心痛欲絕，捆綁著、束縛著我們的不止現實，還有幻想；不止兩情相悅，還有百孝為先，小小的我們立足於這無垠的宇宙，我們終會擁有自己幸福的力量。我慶幸我們是新一代的人，雖然承載著社會給我們的壓力，但卻能在思想上越和推陳出新。
我的王先生，如果有一天我會離開你，不要懷疑我離開之前所有的喜歡和真心，我離開可能是我沒有了愛的能力，所以才做此決定，我最大的願望和奮鬥一生的目標就是我始終都具備愛的能力，在我遇到喜歡的人時，我有能力在他高光時能陪他做想做的事，也能讓他甘願陪我做想做的事，在他低谷時，能護他周全，助他一臂之力，替他分憂解難，分擔一些責任，成為他的有用之人。如果我兩者都不具備，那麼我忍受不了自己像個廢人一樣的糾纏在你左右，成為你幸福路上的絆腳石。不過也請你放心，我不會輕易的離開，只要我還有信心和底氣我可以陪伴在你左右，給你幸福，我就不會說走就走。我有時候認真得像個傻瓜和笨蛋，連充滿變數的感情也想要定成一個目標和做出一個規劃，變成了一個渴望三觀很正的呆子，我很怕自己在圈裡侷限，所以才左顧右盼，瞻前顧後，畏手畏腳，輕描淡寫，我也不喜歡刻板與呆滯的自己，我只是還不明白、還需要時間成長。
我慢慢的開始懂得靠自己的我們真的輸不起，我和朋友說我很確定你是一個值得託付終身的人，和你一起生活我會苦中有樂，而且我確信我和你會慢慢一點點好起來。如果真的讓我重新選擇，我真的不敢保證我真的可以放下你和另外一個男的生活在一起，我覺得我接受不了這樣的自己，要麼化解放了你，要麼走下去，就算我可以心裡裝著你和別人一起生活，我也不允許自己這麼做，我不是一個藏的住感情的性子，除非我遭遇突變變了另一個模樣，否則我做不到一輩子心裡裝著你和別人生活，也難以忍受你身邊的那個人不是我，你的快樂和悲傷都與我無關，我的快樂與悲傷也都與你無關，我覺得這樣的心裡很變態，我怕我處理不好自己一不小心就會成為一個心裡變態，患上一種心裡疾病，過著不安的生活。我還和朋友說離開你我可能會擁有更好的選擇，我說的是物質，也存在那很多的可能性，但我覺得別人養得起我的人，真的很難養得起我的心，現在的你雖然養不起我的人，你卻養得起我的心，這是我最想要的。我希望我可以經濟獨立、自己能養父母、也能替你分擔責任，成為你的終身伴侶，而不是一個需要被你養著的寵物。
和朋友聊完，看完書，腦子突然有了新的認識原本一切憑感覺、迷迷糊糊、患得患失的我們，似乎一點點清晰了，卻又沒有那麼成熟，我不想在我三觀未定的時候就草草了結一生的幸福，現在的我很喜歡王先生，並有想過與你一起奔赴，但現在排在愛情前面的是親情，父母已經等不了我們多久了，我不會為難我們，我希望我們可以抱有希望、卻又能理智的做出選擇，我們這一生不止愛情，還有親情和友情。
或許你早在我前面就清楚了這一切，原諒我貪圖那孩童般的天真無邪，遲遲不願意走進我們的世界，我現在慢慢的回來了。
就到這裡，如果有一天我們三觀成熟，還想彼此奔赴，我想我們應該會很幸福，只是有些理想只適合與朋友說，和親人、喜歡的人說了，容易讓人產生美好的期待，甚至期望值增高，不小心就會惡化。我還需要繼續思考這一生要怎麼去過，終於，我又嚐到了甜頭。
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