第75章 那些不見光的情緒

又是一個情人節，我們都沒有等到，在這個都沒有等到的情人節，就讓我把那些對你說過的情話和沒有洩出來的情緒都集合在這裡，以此邂逅吧！

2o19年

11月2o日如果陽光不美好，就把委屈戒了吧。這條動態消失了很久的你突然給我點了贊。

11月8日丁香和冬柿。你還是給我點了贊，評論裡和我說起來天氣，我記得我私聊了你，當時我實習結束回家了。

11月13日施甸的路有一股夜來香的味道，不濃不淡，時有時無，剛剛好。當時是晚上，你也點了贊，每次你點贊或許都是一種暗示我可以找你聊天的理由吧，我應該又找你了，只記得有一個晚上，我一個人在家，你帶我打了王者榮耀，很久沒有聽見你的聲音，突然聽到，我…在這頭…心…慌了。

11月17日我回學校了，你也是，回學校第一天，我吃了一碗米線，記得當時在吃的時候你來訊息問我吃飯了沒，吃了什麼，我說還是米線，了圖片，你說“這麼大一碗”，我也不知道怎麼回覆，不開心，像是說了看著大。

12月1日醉過方知酒濃，愛過方知情重，追過方知詞窮，傷過方知心痛。你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。感情不是水龍頭，不能說關就關，但可以像電池，慢慢的消耗，總有一天，會耗盡所有的念想。感情不是等你有空才來珍惜。心酸縱有千百種，沉默不語最難過。開學前說了好好的，開學後你又像是變了一個模樣，就像是給了我期待又讓我在期待中慢慢失望透頂，然後慢慢耗盡所有充滿期待的熱情。

12月2日我愛你不卑微，卑微的是我無盡的理解和體諒，變成了你對我不聞不問的理由。而我明知自己如此卑微和不堪，還要一次又一次反省自己是我不夠努力和優秀，配不上那麼上進又努力的你，為了護你周全，我把自己審了一遍又一遍，後來現，我明明沒有那麼差勁，為何要這麼折磨和貶低自己！我把自己的心給了你，你接了，但卻沒有好好呵護，我終於一點一點的承認了你不夠愛也不想愛…

12月3日是不是一到12月前後，就會有一扇打不開的窗？窗裡是我深愛著的人，你可知12月的風最冷，12月的人最想結伴取暖，而你，卻讓我一個人忍受寒風，一個人面對。在我最需要你的時候，出現的卻是別人。我就是不想折磨自己了，我愛你，但我沒有那麼喜歡你了，說出這句話的時候我很難過，但你讓我自卑了，我明明沒有那麼差的，是你讓這樣的我覺得自己配不上你了。我依然愛你，但我接受不了你這樣對我。

12月8日這個日落是我見過最大的日落，比照片大得多，沒有之一。這個電影應該會成為一段比較有意義的故事。也很喜歡這個電影名，叫《大約在冬季》，劇情和人物形象都很喜歡……如果我在若干年以後還能想起這部電影，那一定要有酒有肉，因為我想要講故事，我覺得有故事的人都很酷[強]能講故事的人很厲害[強]會講故事的人一定是個有心人[愛心]。《大約在冬季》

2o19-12-8 記錄

愛最怕的就是當我愛得起，你卻等不起來了/此心安處是吾家/我從不後悔遇見你，因為遇見我，我變成了一個更強大的自己，但我不想再活在等你的日子裡了。/如果你想我，一定要讓我知道，如果你愛我，一定要大聲告訴我，如果有一天我們不得不分離，請一定要記得，我們曾經一起度過的美好時光…看著看著，覺得電影與現實的差距是真相，因為現實裡的我們從來不知道那些彼此不見的日子裡，各自都經歷著什麼。

我們在冬季牽手，你在冬天我下自習的夜晚趕來，送了我一條星星手鍊，讓我轉過頭，伸出手，閉上眼睛，你在我左後邊開啟了一個盒子，笨手笨腳、緊張兮兮的親手給我帶上，讓我睜眼後，你不好意思的說著“你要在我放假回家之前用這條手鍊圈住我，又補充說手鍊太細了，你看不見，好緊張，真擔心你會帶不上去，還好你帶上了。”看把你高興的，我看著都開心，覺著眼前這個男孩子傻里傻氣的，還有些許害羞，還蠻可愛的。遺憾的是這個分了手的冬天，好不容易都回了學校，就一兩公里的距離，約你看這部充滿期待的電影，希望可以成為重逢，你卻說沒有時間，等你等到電影快要下架也沒有你的訊息，身邊的人催著我，一直沒去，最後還是在下架之前被老鄉陪同一起去看了回來。後來和你說起，你很抱歉，也很心疼，而我知道那都是哄我的話。謝謝你願意哄我，不想讓我難過。而我卻把你哄我開心的話不小心都當了真，才一步錯、步步錯，後來打擾了你那麼久。

2o2o年

2月7日有些東西，忍著忍著就過了，也沒有很難過，從至暗到治癒，你經歷了什麼？你的無情冷落讓我一步一步退了出來。

2月16日我了兩張很喪的自拍和平頭哥一起，你點了贊，你那紅色白色耀眼的頭像又出現在了我的眼簾裡。或許，這也是我所期待著的，也是我想戒掉的。

2月18日已經睡了三個小時了，很困，心很不安，怎麼睡也睡不著，突然很想很想枕著奶奶的手臂聽她講故事入睡的小時候，那個時候的我即便失眠，聽完奶奶講的故事，都會睡得很香很甜很熟很安心。與此同時的我也在想你給我講過的故事和你沒有給我講完的故事。現在我也想起來枕過你的手臂，這些都是我兒時印象最為深刻也最為懷念的點吧，被你觸了，所以我才那麼執著吧！後來的我忍住了那句“枕著你的手臂讓我想起了我奶奶，我的童年都是枕著手臂聽故事睡著的”。後來就再也沒有了，那是我記憶裡睡得很香很甜很安心的一段時光。

2月18、19、23都是一些我的日常，疫情在家無聊到做豆花，電飯鍋蛋糕，聽網課以及雞內臟，你都給我點了贊，那個時候的我對你已經失望至極，太久的絕望已經讓我對你沒有了感覺，對你的點贊也不再是我找你的暗示。

2月25日好累，我能感覺到我在變，脾氣越來越大了。疫情居家這段時間，我忍著自己的脾氣，連話都不敢說，就怕開口爆，對一切都很冷漠，只有我自己一點點化解。這段時間的我沒有時間去想起你，我看了看，你一直在讚我的動態，而我沒有任何印象。

2月29日牽牛花和星星月亮更配的感覺。那天晚上我和鄰居出去跑步，記得你點贊後，我給你分享了我拍的牽牛花，你還誇了我，我心裡挺美的！

3月3日有一種年輕叫“趁著一個人，跑快一點”。如果我本可以，輸了我不會放過自己的，我也未曾放過自己，這道坎我得跨過去！專升本讓我根本沒有心思去想你，因為早就清楚因為我的迷茫拖了你的後腿，我們才會分開，我也清楚只有我變優秀了我們才有可能。自卑到谷底，卻也願意為此付出。

3月5日我的嘴巴想說話，但心情不允許，過分！真的太過分了，什麼這種心情，把它拖起去隔離，影響我啊！給我整了不開心。很煩躁，還是希望看見你吧，配圖“你的心像石頭，整了半天還不全是看心情”。做什麼都沒有用，全看你心情。

3月14日最怕忙完之後的想起……但怕已經沒有用了，怕只會讓我陷入難過還拼命的掙扎，熬過去就好了，等你熬過去了你會現也沒有很難過。不要去想別的，你只為自己而努力，其它的一切都與你無關，你值得擁有更好的，不要著急，會遇到的，你也會很幸福。

現在只想做一個沒有感情的冷血殺手，每天努力學習，讓自己優秀優秀再優秀，我會離開不要我的人，不理我的人，只有離開他們，自己才能遇到更好的人，我一定要努力學習，堅持到最後………

3月2o日後來，成熟代替了悲傷，你可以的，沒事，想想曾經的自己有多努力，你就會閒得有多不甘心，想想曾經的自己有多痛，你就會有多能忍，你不忍，沒人替你扛起來！加油吧，忍一忍就過去了，你會越來越好的。把答案交給時間，那些你想念的人，你等的人，來的時候總會來的，不來的話，你有多期待就會有多落空，放棄他吧！你值得擁有自己的人生。就算他來了，除了你心裡有了一絲牽掛，你什麼都不會得到，而且他的到來將會搶走你一半的心思，你已經很忙很累了，你有空的時候就讓自己安安靜靜的休息吧，不要再折磨自己的剛剛癒合的心了，沒必要。忘記你的過程很痛苦也很掙扎。

3月21日你不在，想給你聽的歌，我替你聽了。一個聽了一又一，為了穩住自己的情緒好好投入複習，我把想分享給你聽的歌都分享給了朋友圈又設了私密，連僅你可見也不敢打擾。

3月25日若知你安好，我也就了無牽掛……我想對你說的話不再隨口即出，我明白不會有結果，我也知道自己錯了。我會好好做自己的事情，讓自己變優秀，我還能這麼溫柔善良的對待生活，我已經很滿足了，別無他求，往後餘生，順其自然吧！我期待的獨處很熱鬧，我習慣的熱鬧很孤獨，但我總算能夠溫柔以待之。

4月1日大晚上的，我聞到了風吹來的花香，時濃時淡，感受涼、清、香、靜，是大自然的味道，是讀書人的手法。你點贊評論了“哦豁”，我沒有回覆評論，而是直接給你了訊息，聊了一會兒吧！

4月9號如果可以重來，我希望不曾相遇，沒有後來，我不想忍受愛帶來的痛苦，這使得我的心好不安寧，是我不夠狠，快考試吧，讓我儘早知道答案，是一起經歷還是一拍兩散也好做個決定，這樣的心裡負擔讓我……

我已經分不清我對你是愛還是恨，是想還是忘，我不想再繼續這樣了，不見你，我的心就開始了惶恐，我對這樣的自己並不滿意，我不想把你當成我的全部，即使我愛你，我也沒想你把我當成你的全部，即使現在看來的確如此，我不清楚你是否像我一樣的內心糾結和打戰，至少現在看來彼此沒有給彼此帶去消極的干擾，我想告訴我自己，離你遠一點，我愛你，又怕你，我不是一個薄情寡義的姑娘，我有著一顆善良的心和一縷溫柔的情，我是一個獨立的個體，也是群體的一部分，我有著我所處環境的責任和義務，我沒有那麼多時間給一個虛幻的你，看不見也摸不著，只是久居於我的心頭上，盤旋於我的腦海中，我想讓自己忙得忘記你，但獨處忽略了這一點，潛意識中你總是活靈活現，擾得我心慌意亂，我試圖用睡眠來阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知識要學，我必須去學習，只有這樣我才能好過一些，放過我吧！我想由衷的懇求老天放過我不安的心，讓我可以回到從前刀槍不入的模樣，偶爾情緒，卻收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的餘生充滿陽光和快樂，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你聽到了嗎？我相信你可以，你要加油，跨過去，你一定行的。能感受出我當時的氣氛嗎？放棄你比抓緊你更掙扎更困難，而我不希望再打擾到你。

4月11日如果沒有我你也很快樂，那麼很抱歉，是我不太懂事，我打擾只是因為我還感覺得到你在乎，後來我還會打擾只是覺得有我你會快樂多一點，如果我這都是我的錯覺，那就打擾了，我不想一直錯下去…

4月13日從小在這個視角長大，習慣了看見遠方，所以最怕在一個看不遠的地方待很久……你點了贊評論“好看”，我說我給你，挺不爭氣的，其實也就那樣吧。只是想找個藉口給你訊息，說幾句話罷了。

4月25日不好意思，我忙著忙著就把你忘了。

5月1日又走完了，剩下我一個人，疫情慢慢緩解，家裡的人也6續外出了，我還沒有。

5月13號還是比較喜歡安全距離，感情夠用就好了，多餘的就當作記憶體存起來，這樣也不會有什麼大起大落。這時候的我們也開學在學校了。

5月16日我想慢慢忘掉了，褶皺的紙難以撫平。你很好，我也很值。

5月2o日就這樣吧，我感受不到了，也決定放手了。第一個52o，你特意等了好久的樣子，我記得我在做兼職，每天會比較晚，等我毫無期待的忙完，開啟手機，你的對話方塊刷刷刷一長溜的文字留言，你有約，又怕不能陪我，提前給我了訊息，算是安撫也算是用心吧！“我愛你”三個字被你賦予了沉重，但你還是負重前行了。對比現在的冷漠，我實在是難以告訴自己堅信你。

5月27日我討厭你，因為我覺得你很壞，偷了我的情緒，讓我上當，自己努力著，你是害怕我成為你的情緒嗎？要這麼吊著我！還是另有圖謀！你讓我開始討厭我自己，所以我覺得你很壞很自私。我無意間現了你的情緒，你一面推開我，另一面又讓我看得見你的在乎，你說著不想讓我難過，卻一直讓我難過和為難，我的情緒似乎從來沒有崩潰過，遇見這樣的你，我實在是不知道要怎麼剋制自己，我每次就像一個小丑一樣的呈現在你面前，我連自己都顧及不好還妄想能逗你笑。我變成了一個我自己也不認識的自己，很勇敢也很讓人心疼，很倔強也很卑微。這麼久了，我憋著所有關於你的情感，就等著我考完試得到結果，然後能夠好好談一談我們的去留，我從來沒這麼討厭過你，我就像是一個玩具，你說的話就像兒戲。

5月29日我見了一個我喜歡別人，他喜歡我的人，我們很久沒見了，我會記得每個關鍵時刻他都出現，現在一見，此時比比時，他變得自信、主見和獨立了很多，突然在想為什麼我們不喜歡別人喜歡我們的樣子，反而喜歡或者說欣賞別人離開我們的模樣。最後我想謝謝你還是滿足了我的虛榮心、自尊心，在回到宿舍之後對我說了“不好意思，把我約下去才跑了一下下，向我說明了你剛吃完飯，跑了腹痛，並邀我明天繼續”。見你之時我有一點點失落，我猜想你走到今天一定經歷了不少內心的波折和焦慮，比起我內心的一點點失落感，我希望你可以放心大膽的去做自己想做的事，選擇的事。我看得到你在光，加油，小學弟，無論最後你是玩笑還是當真，無論你最後做了怎樣的選擇，我都希望你是自信和幸福的。

其實我沒有你想的那麼好，只是得不到的永遠覺得是最好的，我也不想打破自己在你心裡的那份美好，如果這份美好不現實那就讓它一直停留在一瞬間吧！

看著他我就像看到了自己，愛而不得，放不下自己的愛，又膽怯著自己會錯付，付出的同時又剋制自己的適當。越是這樣我越是想要把自己包裹起來，像個刺蝟。

6月2日那些對我期待的我不管了，想讓我看起來無比成熟？我喜歡輕鬆自在的生活，我的能力與看起來成熟與否無關。

我愛的和愛我的，我會學著去判斷，我會警告自己虛心接受好的建議與忠告，但我也要告訴自己無須卑躬屈膝，理直氣壯的做自己想做的事，正確的事，敢作敢當，積極進取，認真負責，勞逸結合，取悅自己，大局為重。

6月7日有時候，我逼著自己放棄你，可我每次還是會偷偷想你、掛念你。當我浪費時間想你的時候我都特別討厭你，也討厭我自己。

6月1o日有時候，我很擔心自己理解錯誤，一個人活在了自己的世界裡，還遲遲無法自拔，因為別人告訴我的，和我自己所理解的，大相徑庭……