第8o章 雖有惦記和重逢，我也心有餘悸

2o21/9/7

果然醫學生都是自己完成所有“想你的液”，虛驚一場。

你們口中的渣男，是我一直掛在嘴邊的好。

我想不是我真的很能熬，是他也真的很難過。我們從來都沒有離開過彼此，是那種想離開也沒辦法離開的忘不掉和想念。

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我很喜歡的前男友回來了，而喜歡我，對我百依百順的男生，做好了好吃的想討好我（生日送了我一支口紅，說好了我請他吃飯，結果他先買了單，了也不要，惹到我了），這種撕扯讓我很難受。

已經儘量剋制自己不要因為自己的喜歡去傷害無辜的人，更不要用別人的錯誤去懲罰另一個無辜的人，也不要佔著別人的喜歡肆無忌憚，因為懂得，所以慈悲。

我剛睡醒看到他一個小時前來了微信，問我要不要嘗一嘗他做的米酒湯圓，沒什麼食慾，想著過了一個小時了應該不會讓我吃冷的，昨晚又拒絕了他的火鍋，想一想無論我做什麼都從未嫌棄和抱怨過，就沒直接拒絕，只是委婉的說我下班回來睡覺了，才醒，沒想到他說還有，很想再拒絕，但還是留下了面子，回來之後道了謝，本來沒什麼食慾，嚐了一口還不錯，還和舍友開玩笑說“他是想栓住我的胃嗎？不可能的，我不喜歡吃，但其實真的還不錯。”給舍友分了一半。

他說下次嘗一嘗餃子，我直接告訴他最近不要喊我吃了（前男友與我和他之間的這種客氣還是讓我挺撕扯的，似乎就這個點完全可以決定我是個什麼樣的人，很考驗我的人品和對事能力，同時也在逼我成熟，被動的讓我去想、去懂得、去做決定），都住這裡，哪天想吃了，約他們一起就可以了。他也一樣很爽快的答應了（或許這就是我姐口中我處處都在要求他）。喜歡真的太卑微，是我明說暗道也扶不起來的倔強。

有時候我也在想，要是他就從來沒走過，也不會讓別人有機會接近，更不會這麼為難。好想怪他，但我和那個男生是一樣的，喜歡都來不及的人，怎麼忍心責備。

現在的我既不能就此原諒前男友，也不能接受像我一樣的人。在我離開的時候就已經有了這段路的答案，這一段，我早已安排給了自己，不想被傷害，也不想被呵護，就想嘗一嘗這人間疾苦，看一看自己一個人還能走多遠，我會努力向上，找回自己，無論我以後過得怎麼樣，已經不想再錯過現在的自己，既然大家都來了，那我願意接受我的現狀，也相信我會處理好，喜歡的人還在，讓很開心，維護的人也在，是我值得，選擇在我，我追隨我的心，我的心告訴我，你就是你自己，不能原諒就不原諒，不能接受就不接受，不用讓別人都滿意，自己問心無愧就好，換了別人，不一定比你處理得更好，做你自己已經就足夠好了，不必糾結和玻璃心，你能做好的事情，別人也可以，要相信他們的遇事能力，把大家一起製造的問題分擔到每個人身上，各掃門前雪。

我們能夠相遇到一起，不容易，不能一起長大，那就一起成熟吧！無論我們的結果如何，以後我們又會和誰一起白頭偕老，都祝有心人幸福一生（或許這就是人以類聚），加油

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有時候覺得壓力真的很大，是成長到成熟的那種壓力吧，也可能是突然要和另一個人繫結帶來的壓力，有怕自己做的不夠好的擔心，也有怕他人做得不夠好的顧慮，人啊，就是挺矛盾的，但我還是相信自己的直覺，無論對錯，還是想去做一些自己喜歡的事情。只有這樣，我才更加覺得活著就是意義，生活也才有了奔頭。加油吧，不要那麼矯情，多做一些實事，沒有人一說就能做到，但至少心所朝向的是美好。就不要斤斤計較，抓著過去不放手了，過去的就讓它成為過去吧，大步向前走，向前看。

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我的意思是你要有自己的喜歡，不用讓所有有用的事戒斷了你懂得禮讓的喜歡。

親愛的，你去尋找你的快樂吧，不用把很多精力和專注給他，沒必要。你快樂就好，人啊，就是賤皮子，你得認。

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（他告訴了我他的規劃和安排）

很感動很感動，或許這就是為什麼我會那麼堅定的始終選擇你的緣故吧！

是我敏感了，喜歡你，害怕失去你，也願意為了你放手；喜歡你處處都用心得體，害怕我們會因為不同頻次差距而分開，如果什麼都給不了你，那麼我願意放手讓你高飛。

但我會在還有希望的時候抓住機會，不止想要成為你的另一半，也想成為你的夥伴，和你一起共同努力進步，我希望透過努力可以讓我們的距離更近一些，讓我們在一起的時候幸福感更強一些，因為我知道你在為以後而努力，我不想缺席，更不想坐享其成。

我現在挺怕自己會推開你的………

其實，我一開始就已經感覺到了你推開我的部分原因，所以我從來都不怪你，那個時候我一開心總會莫名的擔心你會不會不開心。

當時的自己很想分擔一點你的難過和煎熬，但我知道你始終不讓我和你一起分擔，一點機會也不給我，所以我從來都不怪你，因為我知道，如果我是你，我會和你一樣。

同時我現在又知道了這種“好”對我們都帶來了傷害，我很想堅持下去，但確認了以前的直覺之後，我真的怕了，怕我會推開你，怕你也不給我機會，我知道我選擇你沒有錯，但我希望我值得，我配得上，這和你疼不疼我沒關係，是我對自己的要求。

9/17 oo3o

自從那次真正的失戀後，我好像不再喜歡社交

“我不再裝模作樣的擁有很多朋友，而是回到了孤單之中與自己獨處。”這話是我當時最觸動的一句，因為那個時候的我真的糟糕透了，剛剛看到了一句話男生越有能力越有人追，女生越沒能力越有人追，想想還真是，以前優秀的時候沒人敢接近，後來變差了，挺多的，一個接著一個來。現在我終於明白了這一點。

今天休息，斷斷續續的和你聊了很久，下午有事著急著出去辦了，結束後看著你的“哈哈哈”一直沒回復，不知道是怕影響你上班還是分心後遺症，一整晚其實沒什麼事，腦子一片空白，想著找點樂趣分享給你，找一晚也沒覺得有何樂趣拿得出手，看著時間差不多了還是選擇回覆你，不想讓你又覺得我在忙。一個小時過去了，也要十一點半了，準備一下要睡了，你回覆了，說今晚有朋友來，把我忘了，剛送走他們，看著你不會孤單，有了一些欣慰。只是突然想想，我好像很久都沒有好好去社交，交朋友了，一直專注於自己，下午突然覺得在你這些天的耐心陪伴下，我好像已經過了那道坎，感覺又回到了可以對你放心和放手的時候，就心裡的安全感已經得到滿足了，我憋在心裡的很多問題也輸出得差不多了，似乎關於你這個要問題我已經得到了很好的“解決”，意識裡可以尋找下一個要解決的要問題和目標了。

這時候，除了專注提升自己的能力，保持獨立，沒有任何事情比這更重要了，一直都聽你說身邊的朋友來來往往，我也開始有了反思，靠自己一個人是不可能的，特別是畢業後我的世界不能僅有你，而你的世界不止有我，你有更多的朋友和夥伴，我不想因為自己的孤獨作你、鬧你，先是我不希望自己變成這樣，其次是不想我們之間會因為這些可以避免和解決的小事鬧矛盾，同時我也希望你好，只有你好了，我才能更好，或許這就是價值繫結吧！選擇了彼此，我們就是彼此的利益、價值共同體。

我很欣慰你對我的愛護和心疼，但我更希望不止我好，而是我們都好。沒有你的優點，我很仰慕，我會繼續思考，堅定自己的優點，提取自己的最大價值方向，然後像認準了你一樣的認準，盯住，憑著自己的毅力和努力達到目標。

謝謝你一個人獨自成長之後找到我，對我更加關懷，但我也真的是無法接受你太多的好，除非我也像你一樣熬出頭來與你同頻。

我希望你可以把那些你有過的經歷給到我，把那些可以直接替我免去的困難暫時保留，我現在太迷茫，並且我很需要一步一個腳印的去丈量，只有我親自去經歷了，我才能深有體會，也才能找到最真實的自己，我很想很想見一見那個真正的自己，她曾經被埋得太深了，只要有機會，我都想挖掘。我始終覺得她一定很厲害，至少比現在的自己要強很多，想成事，僅憑現在的自己不可能的，必須找到她，我才有勝算。

慢慢的，開始繼續嘗試吧。去突破那些一直想，但一直怕的自己吧！把那個很厲害的自己挖出來。

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（我終於一個人出去散步了）

終於走出來了，沒有過多的掙扎，也沒有感到害怕，但在分叉路口的確停留了，不知道該往哪走，開啟了地圖，輸入一個熟悉的地點，不遠不近，走下去………

那位先生，裝在心裡，無形中已經給了我很大的底氣，遇見他，看見他，我也看見了自己，那個我理想中的自己，我知道他會一直優秀，是那個能給我安全感，並能感染到我的，給我喜歡的力量的男人。他偶爾靦腆，我喜歡他骨子裡的東西。也喜歡自己和他在一起的狀態。

沒有他我一樣可以，但有他，我在這條路上便多了一絲暖意。我不斷的在給自己灌輸喜歡他不依賴他，想粘著他也能離開他的一個點，我希望我能掌握好他與自己獨立的空間，給他空間，也給自己空間，我想在多年以後，2o35年，2o5o年，在我39歲，54歲，這兩個年齡段各有一番成就，這兩個階段也是我國要實現社會主義社會和富強國家的兩個重要階段，跟著政策，實現大目標，專注自己，實現自己的小目標。

目前的自己處在一個內化的階段，缺乏對外界的熱情。

目前現狀見識太少，這與我對外界冷淡有關。

目前要解決的問題是不斷的嘗試和突破自己想過、喜歡，卻遲遲不敢行動的事情。其次，遠離消耗人群，看準關係網獲取有用資訊（前提是自己要有所梳理，有一定的方向，能把溝通日常化，不要目的強化，這是我的弱點，做事情強求高效，不會在日常收集有用資訊，我還不是很確定這樣的自己有什麼不對，我覺得這樣的習慣很好，只是可能還不實用於我現在的階段。就像之前所說想與大佬對話，那肯定都要先與咪渣共處，然後脫離群體，向大佬邁進。因為大佬的效率很高，他是不願意花費時間來提拔的，除非你讓他看到孺子可教。）

專業領域內我並沒有優勢，很難被現，這是最愁的。

專業知識搞起來，再不搞真的挺難的………讓我再想想。

謝謝那個同樣柔情似水的男子，也謝謝這個堅定自強的自己，這樣的熱情，讓我覺得未來可期，在我54歲那年我想過上最幸福的生活，給自己一場安享晚年，怡然自得的黃昏戀，兒女自強，身邊佳人陪伴，滿眼世界，回憶起我這一路走過的路，遇見的人，全是故事。