2o21/9/28凌晨

重逢看見現在的我們，我越來越想要感謝曾經我們分開過，都擁有了一段和自己撕扯的時間。

離開的時候，我知道你一定很痛苦；重逢的時候，你知道我真的很難過；慶幸我沒有轉頭就走，慶幸你知道見好就收。你說你傷我太多，而我想說你承受的也多，這就是為什麼你傷我那麼多我也不恨你的原因，很遺憾我不能與你分擔，但我現在知道了，我的不離開對你已經算是最好的分擔了，我那個時候不明白，只是本能的離不開。

我也知道所有的藕斷絲連都是我們的成長與磨合，我們都在那段時間裡各自為戰，相互牽掛，你寧可自己獨當一面也不願與我分擔一定也在期盼著我等到你王者歸來吧！可惜我們太年輕，我不懂如何慢慢等待，你不知怎樣慢慢的來。直到我們都想通了，我從來沒有想過對你使用什麼技巧，但最後一次的離開，我想你真的慌了，可能也是唯一一次逼到你了吧。謝謝你願意回來撫平我身上留下的疤，我能感覺到，而且也願意見好便收。

看見現在的我們，真的覺得很值得，我又能感受到你和我的未來了，如果我們真的有那麼好的運氣，可以陪在彼此身邊一輩子，那麼我很想感謝你給過我一次失戀的感覺，心痛的感覺，還有愛慘了的感覺……這讓我擁有了很多，因為我沒有淪陷在那裡，而是感受全部的同時還很好的出來了，更幸運的是你一如既往的把我放在心裡，我臉上的笑容依舊還在很甜。

我學會了敞開心扉，表達感受和需求

你好像也懂得了收斂、低調和沉澱

重逢後的我們就像是互換了一樣的，保留原有的自己同時又多了些對方突顯出來的特徵，都變得越來越完整了。

很久沒記了，只是越來越覺得即便遇到萬難，我們也越來越能夠為了在一起而共同面對。嘴上說著保留餘地，心裡卻早已全力以赴，一句只要你還喜歡我，似乎就可以排除萬難也要和你在一起。我最擔心的就是父母，我怕我們的結合會讓辛苦了那麼久的父母晚年意難平。很怕很怕，我既不想因此而與你各自安好，也不想讓大家都不開心。（2o21/1o/15這是我現寫的，看著你的網易線上狀態，彷彿看到了你內心的掙扎和猶豫，和大多數成年人一樣，你應該也有話不知該怎麼講………看不見的你，）

2o21/9/3o

多麼開心的想要和你臭個美，面對你，看著美顏後的照騙，再看看鏡子裡的自己，對那些照騙一點都喜歡不起來，更不想讓你看見。如果你足夠熟悉我，這是多麼簡單又輕而易舉的事情啊，我知道我們都懂這些美顏，但我還是很介意，我怕你一直喜歡的是照騙，不是我，這讓我怎麼接受得了，你來照片的時候，我也震驚了。緊張、害羞也害怕，或許這些在在一起的時候會很正常，但長時間的異地，讓我開始擔心和審視自己，真正喜歡的那個人，他是你嗎？你在那頭熱情回應著的，喜歡著的人，她是我嗎？

突然想起來了你的擔心“害怕我們會像電影裡那樣，畢竟現實生活中多得是那樣。”還記得我當時輕描淡寫，一點都不帶擔心和害怕的，今晚，我體會到了，突然擔心我們真正喜歡的人不是對方，害怕我們苦苦等待的結果是相聚即散場。

也想起了你說誘惑很多，卻沒好好問過你都有哪些誘惑。可能當時的我還在覺得如果有比我更好的誘惑，那我也願意放手吧，可現在不行了……

最近兩天挺想自己靜靜的，想試圖安靜一天，你下班就問我今天怎麼了，等我很久了。實在不忍心開口讓你等，我心裡其實也開始為自己的學習擔心了，我很清楚現在就是必須要獲得些什麼才行，這對往後的日子有好處。

我總不能一直在學習這件事情上委屈感情，所以這一次我打算試一試，第一次我沒成功，把你逼走了，這一次，我想繼續。你和前途我都想要，我相信我可以做到，並且做好，就給自己一些時間調整，與自己調整，與你調整，卡絲蘇寶貝，安靜下來，不要著急和焦慮，你可以的，沒關係的。這是你的一次突破，你可以做好的。

以前不會與你交流，更不會把不好的情緒給你，所以，你也這樣吧！

現在我知道表達情緒了，不止好的……

也謝謝你，以前從不與我談論深沉的話題，現在都願意正面回應我。或許，那就是你的至暗時刻吧，也不知道你都經歷了些什麼，還好你熬過來了，真替你開心。

我的至暗時刻還不算是到來了吧，即便失戀也很痛苦，但你一直都給我希望，我也一直擁有方向。加油，卡絲蘇寶貝！晚安，好好開始。

1o月4日

最近在看電視劇“喬家的兒女”，感觸挺多的吧，這部劇不再像以前的角色扮演那樣，好人始終都是好人，壞人始終都是壞人。反而像極了現在的大家，彷彿也讓我看到了自己以後的模樣，昨晚和你聊到了畢業，為生計而愁，似乎感覺到了你的那種憂愁和壓力，也現了你每次回家，對我都有些冷淡，我不知道你都在幹嘛，怎麼想，是不是好不容易回家了想鬆口氣，又或者是回家了想多陪陪家人，我從來沒有擔心過這麼多，以前和你在一起只想著我們開心就好了，無論會不會到最後。可現在，我每次都害怕我們真的出了問題，我該怎麼辦？你又該怎麼辦？我們真的可以一起堅持到最後嗎？想要理解你的壓力和憂愁，卻也有些恐懼你的那種冷漠，無論是放開還是抓緊，好像都已經變得越來越像成年人的生活了，充滿了無奈。但我還是希望我們都可以擁有這種無奈，還有偶爾給彼此帶來的小失落，並好好對待這種失落，因為它本身就是我們身體裡的一部分，然後與這種感覺和解，再好好生活，繼續向前看。這麼一說，我的內心平靜多了，其實大家的本心都不壞，都想要變好，有時候也不是和對方較勁，就是自己氣自己，和自己較真。好了，我想這是我們之間的默契，或者說同頻，我知道你有很多事情，即便不說，也希望你能照顧好自己，我也是。我始終都想告訴自己，顧及不到彼此的時間裡，我們都要各自為戰，等哪一天我們之間差距太大了，真的要分道揚鑣，那就祝我們各自安好，如果我們能夠始終保持同頻，那就祝我們越來越好，步步高昇。我很慶幸與你相遇，也很期待與你共戰。

喜歡，喜歡喜歡就愛上了，愛著，愛著愛著就害怕了。

那個時候你還是一個我拿得起放得下的過客，可是現在，好像已經變成了一個我害怕失去的一根救命稻草。

有時候我會問自己，你不在，我還相信愛情嗎？答案是模稜兩可的，因為有你的地方才有愛情。我也質問自己是否太過執著，你也一樣對我執念呀！

一路撐傘坐公交回來，聽著歌，好像想通了為什麼偏偏就喜歡你，放不下你，或許是，和你在一起的時間越久，我越能看見那個從小夢寐以求的自己，是你讓我又開始相信自己可以，獨立而灑脫。在這個充滿變數的世界裡你不會給我絕對的安穩，你想但你不敢，而我依賴你但又不想，你的不敢剛好給了我自立的危機，這讓我從心底更加獨立了。我將一直具備條件吸引你，而你從不妥協於將就我，這就是吸引和上進吧！我們充滿變數、充滿希望、也充滿承諾……

有時候，我自己都羨慕了。

2o21/1o/15

如果現實真有那麼堅不可摧，那就先敬一敬我們的衝撞，我們的孤勇，我們秉直的脾性和我們的淚不自禁，因為我們始終不會低下頭顱，去認一場戴罪的平庸。

愛本不可以不傷人，但你卻總是一意孤行的傷害我。我本不差，但你總讓我覺得自卑，我本可以告訴你“親愛的，我們大可不必如此剛硬，不妨轉個彎試一試”，可你卻讓我覺得“我總不能阻止你奔向比我更好的人”

我早就看出了你的堅定，我已經不止一次說服自己向你服過軟了親愛的，能否親口告訴我，自始至終，在你眼裡我都只是那個看起來還不錯的姑娘，實則，換誰都行，讓我好受一些，這太難過了。

如果愛情可以及時止損，那就不是愛情，是我現在太需要你了，太害怕失去。以一瞬間戒掉你的全部，我真的做不到，我已經害怕了你對我愛搭不理，每次都是你及時止損的通知我我們分開吧！或者我們在一起吧！親愛的，我每次都很疼，這次能不能緩一緩，不是就真的一點都受不了，撐不過去，只是覺得即便不能在一起，也不必這麼痛。這樣的離開太痛了，我沒想過分開以後還能和你成為好朋友，但能不能不那麼狠心和冰冷，這讓我覺得這樣的乾淨利落就是一場小丑表演和笑話。（差一點，才剛複合不久的我們就要向現實妥協了！隔在我們中間的那個現實是，姐姐和哥哥不招不嫁，家裡人都不允許我出嫁，他當時很理解也同情我的處境，分析了我們的家庭的確離得有些遠，說他爺爺就是上門女婿，他不想那樣，最後問了我一句“你能不能也不招不嫁。”我沒敢正面回應他，畢竟我還在學校，這件事我從來沒有認真的思考過，我只是覺得如果我們都有能力，那麼也可能獲得祝福，可我當時沒開口告訴他這些，加上後來舍友問過我為什麼要為了他而優先選擇一個城市，而不是優先考慮自己呢？於是他以為我們沒可能了。而我真的不想錯過，他試圖提出及時止損的時候我沒答應，他想了一夜，第一天看得出來有話不知怎麼說，網易的線上狀態一直進進出出，當時我接受不了他那抹耀眼又充滿冷漠的紅，就以網易保持聯絡，他的歌單或多或少也成為了另一種存在和希望吧！也曾有過我不知道的情話，可惜我現為時已晚，所以我們的聯絡有了網易。他最後還是憋出了一句“還是不想這麼早放棄。”其實我當時是鐵了心不接受到此為止的，當他也如此的時候，我有被驚訝到，毫無掩飾的驚喜和感動。）

2o21/12/31

2o21年最後一天了，111天的我們已經慢慢的恢復了正常，那些我感覺不對的情頭得到了他正面的回應，最後三天，我在聽著他聽過的歌，大概是那時候我不在他聽的歌吧！前不久他陪失戀的哥們兒聽歌，為此我有些不能接受，但也能理解，現在依然在聽，除了喜歡，還是喜歡，昨晚聊天中，第一次聊到了書，即興開啟看了三十多頁，透過零零碎碎的交流，我們的三觀大概合的起來吧！我沒有帶著喜歡他的偏見迎合，而是真的覺得可以，是我最初看上的那個人。越來越優秀了，從內心開始，也有深度了……而我也慢慢展示了一些他不知道的我，我們都是，還在一起慢慢了解，一起成長，和他一起，我很幸運，一種很舒服的狀態，是我自始至終在尋找和追求的理想型，只能說他足夠我喜歡。

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