平淡期我覺得我渡過了，不知道你有沒有，或許沒有吧！

我忙碌的日子裡，你是已經耗盡了呢？還是受夠了！一步一步開始往後退，讓我連想要挽救的時間也沒有。又或者是你太想著急著全身而退以全身心投入到更重要的事情上了，我除了放棄掙扎，配合你演出，和你一起退出我們的感情，我似乎看不到比這更好的結果。

但我非常感謝你溫柔的留下了對我的顧慮，或許你也可以像第一次那樣轉身就走，毫不拖泥帶水，但你這次猶豫了，一次又一次，還是選擇了留下了溫柔，讓我先走。

從你口中自內心的說出女孩子和男孩子不一樣，女孩子關鍵的也就那幾年，希望我可以對自己好一點，好好愛自己，也希望我不會被動……我能感受到，這一次，你是真的在替我考慮，也是真的希望我很好，不知道是你懂得了什麼對我來說是傷害，還是你真的不願意再給我傷害了，所以我才那麼安靜的和你一起退出來，或許我們內心都有了不捨，卻又清清楚楚的知曉著要面對的未來。

那段忙碌的時間裡，我幾乎沒有時間多慮我們的感情，只是總有刻骨銘心的想起你，忍不住又很剋制的找你說說話，似乎這樣就很滿足。

唯一沒有忍住的是一切結束，原本也該結束異地的奔現時，沒有見面，也沒有期待，有的只是你的問候和倔強的沒什麼，而我深埋心底的在乎也瞬間被激怒成為了果斷的勇氣和藉口。如果不能相見，那就斷了念想吧！因為那些想你的時光足矣吞噬我整個小世界，我已經在自己有限的光陰裡選擇你自願捨棄過很多也很重要的東西，如果只是重演，那麼我不願意再捨棄了，我終究忍受不了自己犯下太多的錯。又或者說，我之所以那麼理解和包容，只是因為我在這樣重要而不能兼顧的時刻，同等的希望得到你的理解和包容，因為我早就知道我是你，我會做出同樣的選擇，所以我才選擇理解你、包容你，我從來不是一個稀裡糊塗的人，有時理智得缺乏感情基礎，對你的那份糊塗，我也只是學著有感情，面對不講道理的感情，我也只是一點一點破，不同的是，我始終都能比你更有人情味，至少在我們的感情裡，那個情緒化的人更多的似乎是你，時而讓我覺得你很熱情，時而讓我覺得你很冰冷，你想要掩飾的低落一點都不撒謊，認認真真的出現在我面前，倔強又固執，我不柔軟，那是要硬碰硬嗎？或許吧！就該試圖來一次硬碰硬，只是我還沒有準備好！我終究不會一直軟糯，因為我也倔強和固執，柔軟的同時，我也剛強、實硬。

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我就站在鏡子面前，手裡清洗著為期兩天沒用的杯子，抬頭看了看這個“不再有天馬行空想法的人”

（我腦子滑過一篇內容十足的寫實派敘文，可惜轉眼過來失憶了，終究還是畢業學業繁忙，開頭即是結束。但我刻意的悶氣被我識破了，想你的頻率越來越多，但我終究沒有過去生氣的梗，不然也不至於瞬間點燃，都是真的，很矛盾）

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你真的想要和他道歉嗎？

想

為什麼？

因為真的喜歡，也因為在這段不完整的感情裡，感覺得到有被好好對待過

你不記恨他偶爾也敷衍你，甚至欺騙了你嗎？

可能會吧，如果我知道的話。（就像自己這一次突然對他那麼反常，其實只想要一句“因為我喜歡你，想到你，所以在那麼多人裡邊只選擇問你在幹什麼？因為我想要和你聊天！雖然我沒什麼說的，但我想聽你說……或者一句對不起，讓你久等了，你怎麼了？”這麼反常的舉動，連一句話都懶得問，只是一遍遍的告訴我沒話說，就只是問問，我真的覺得很打臉，把我當什麼了？陪聊嗎？還是你休閒娛樂的工具？太讓人心寒了。因為當他那幾天開始會主動找一找我的時候，無形之中又給了我希望，他那麼害怕受傷的選擇短痛來脫離我們的“愛情”，我是真的感覺到了想脫離，也是認真的想要分開與劃清界線，我並不怪他，這是他的選擇，至少我知道在這之前他也想和我好好的。我從固執的堅持到配合他一起退出我們的“愛情”（因為我也受到了我姐的質疑和反對，但我是個有自己想法的人，我不會拿這件事情去開玩笑，更不會屈服，但他告訴我他以後壓力會很大的時候我就真的想要放棄了，我不希望我喜歡他這件事會給他造成難以接受的壓力性問題。他忙完了那一陣開始主動找一找我的時候，聽他描述，是很脆弱、無助的時候，我的感覺是被他信任了，但為了不越界我依然保持著自己該有的位置，他也一樣，可他第二次找我的時候，真的讓我有些繃不住了，那些我們堅持了那麼久的異地戀，期盼了那麼久的見面，加上他的主動，又讓我等了那麼久，期待與喜歡讓我再也不願意去理解他，其中很重要的一個原因是，前一天我們聊天了，他說最近幾天很閒，我單純的分享了照片，這已經是最後的倔強了吧！不清楚這讓他尷尬了不知道怎麼回覆還是真的如他所說，都是手機不離手的人，恰巧又沒什麼事，也等了那麼久，是我的喜歡和期待作祟還是他真的逃避些什麼？我理解不了這有什麼衝突和不能？喜歡和不喜歡是一回事，想不想在一起是一回事，能不能在一起又是另一回事，我不明白是覺得我不懂分寸、怕我糾纏不清呢？還是覺得給不起我想要未來，怕耽誤了我、同時也不想為難自己、給自己那麼大的壓力？那麼多的擔心和顧慮，面對我的變化無常，除了說對我不夠了解，再也沒有重新好好的來了解過我。

等了那麼久，一句“我喜歡你”都不願意說出口，那麼我的堅持有什麼意義，是讓我親自教你怎麼和我談戀愛嗎？還是讓我像個傻瓜一樣的一個勁往上貼？就想問一句我圖什麼啊？費力不討好就算了，還一個勁給自己添堵，我是愛不活了嗎？

我想不明白，男孩子，不該有所責任和擔當嗎？一遇到自己棘手的問題就開始逃避，把問題留個女孩子，這合適嗎？就算需要成長，能夠遇到一個真正喜歡自己，對自己好的女孩子，難道不應該去珍惜和努力嗎？這樣子拱手讓人的放手是替她著想嗎？都這麼久了，迷茫了就說不知道自己有多喜歡，卻不用心想想我喜歡她什麼？面對她的堅定，都這麼久了，是把她的話和愛意全當耳邊風，覺得她也像自己一樣開玩笑、敷衍了事嗎？還是對自己的不自信？說著喜歡的女孩對她沒有一點了解嗎？她什麼樣的性格、什麼樣的為人不知道嗎？捫心自問，自己認真、用心了嗎？所謂的責任心，這就是你放手的理由，覺得自己不配……

表示我問過的那些不確定的喜歡裡，我一直都在等他想明白，即便我們之間真的沒有了“愛情”，我也願意接受他不屬於我的生活伴侶。可這樣的結局，我不明白是不會還是不愛，除了滿屏的尊重和體面以外，我覺得只剩下愧疚感、不甘心和捨不得了。）

可我後來一點也不恨他，也不怨他，因為他除了沒談好這份“異地戀”，一直都是那個我喜歡、我欣賞的人，我願意說話、溝通和幫助的人，我印象很好的人，是那個第一眼想認識我，想和我成為朋友的人。雖然他的逃避讓我覺得他現在不是一個值得信賴且合格的男朋友或者伴侶，但我不否定他整體來說是個不錯的人，人的精力很有限，我能感覺到的是年輕有為的他志不在此，所以這和愛與不愛都扯不上關係了，本質是不想談了，因為有理想要去專注與實現。我喜歡他的為人，這麼久以來，作為朋友，他足夠真誠，也很調皮，懂得分寸和禮讓，自知也清醒，節制也自律，是個有底線和原則的人。唯一不靠譜的是心大，讓人喜歡這種不計較，卻也讓人煩惱這種不用心。

你還怕自己會重蹈覆轍嗎？

怕啊！我們都怕吧！不然怎麼會那麼默契的不聯絡呢。因為大家都不想談戀愛了，理想很豐滿，現實很骨感啊。

你還願意主動找他嗎？

提及我們過去的不堪，我還是猶豫了，畢竟也曾想過排除萬難在一起，做好了最壞的打算，平庸餘生，但能夠和喜歡的人在一起，我覺得“值得”！至於是否一生平庸，我更相信自己、也相信我們，以我們的能力，不至於如他所說溫飽都成問題吧！誇張了。

我能感受到他對生活標準和質量的要求和追求，或許是我給的自信不夠吧！他那麼焦慮我們的結局，有點終究還是一個人抗下了所有。又或者是我給的壓力太大了？（除了沒在家人那裡替他說過好話，我感覺不到自己施過什麼壓）

總而言之，我們都還太年輕，年齡看似不小，可我們也才二十出頭剛出了校門的人，連戀愛都沒談明白，那麼沉重的婚姻殿堂，這麼小心翼翼又充滿忠誠的我們，怎麼敢讓自己懵懵懂懂的跨進去呢！那麼我們的學識和認知有什麼意義！

你原諒他嗎？

我不知道

猶豫了是嗎？

是的