我現在足夠無措了。

因為她只是遠遠地望著我，對於我盡了全力的安撫沒有任何回應。

我想這也是理所當然的吧。

雖然早已決定再也不對什麼事情感到愧疚，但畢竟我還是對她姐姐的死負有一定責任。假如不是我裝作還未甦醒，她們定能更快地作出選擇。

殺了我也好，走一個也好。

總之情況應當會有不同的。

怎麼說，她現在一定在恨我吧？

想像一下失去至親的感覺，那種無助、那種撕心裂肺……她今後再無相依的溫存。或許她已經歷過這悽楚的痛，而如今卻又再經歷了一遍。

我自以為我是很缺乏共情能力的，因我到現在都只能去模擬她心理可能出現的情感，並用這種蒼白的語言自述而出，唯我自己聽見。說什麼感同身受，呵，我沒法堂而皇之地欺騙自己，再去捏造很有人性的一面。所以我的無措不僅包括了接下來該做什麼的迷茫，也包括了接下來該表現出何種情緒的迷茫。

坦白說，我想要丟下她的。

該還的人情，都做到這種地步，已經算是還清了吧？

拜託，我們認識甚至都還不足半天，我難道該像個知心老友般對她噓寒問暖，陪她度過困難麼？不該。按理說我該是她的敵人的。況且我確定自己的目標，與她的陣營是針鋒相對的，也是一定要去完成的。把她留在這兒，接下來會如何與我一點干係也沒有。不論是被自己人接走還是被清算者殺掉，只要我看不見，不就好了嘛？

但是她孤零零地坐在地上，雙目無神，像是失去了生命一般，總讓我回想起在這個星球上經歷過無數日夜的孑然。呵，是啊，要怪，就怪奧伽墨吧！這個混賬星球，要它好是不可能的，它只會竭盡所能地折磨人！把人往痛苦的血水中送！它總要欺負好人，讓惡人得逞！她總要毀滅善良，去成就墮落……這樣糜爛的星球，讓它死亡罷！

這麼一看，我和她倒又成了同一戰線了——我們都是在這個星球裡承受創傷，苦苦掙扎的人。現在還要丟下她，是我能夠毫不猶豫地做出來的麼？

對，我們是要一同對抗這個星球的。我們要對抗的，正是這個星球的拋棄、腐敗、無情……可我又該如何與她接觸？

此刻我的腦海裡只有新初飼養金魚的畫面——那些極易受驚的小生命，一旦感受到人的靠近就會歇斯底里地在不大的魚缸中亂竄，縱使這個人是來給它們投食的。唯有投食者將魚食留下，自己離開，它們才會定下心來進食，否則無論如何都是視若無睹，滿心只有恐懼。

我猜這姑娘現在也和金魚一樣吧？

那我是不是該像對待金魚一樣多給她一些空間，直至讓她慢慢熟悉我是怎樣的一個人——並非如傳聞中所說的那樣？

想法是好的，可現在的情形真的允許我慢慢和她“培養感情”麼？

那些混蛋指不定還會不會咬著我們不放，也指不定他們會不會錄下了我的面孔；外頭還有什麼樣的坎，又還有什麼樣預料不到的事情，我一樣也說不清。我的雙手還被銬著。

所有的這些都一下子湧上心頭，逼得我又開始考慮帶上這姑娘的種種壞處。

……

既然這麼傷心，或許剛剛陪她姐姐一起離開這該死的世界對她來說是件好事。

……

不，不對！

該死的混蛋！我在想什麼。

我確不是個溫柔的人。要我裝出溫柔的關懷，只會讓我顯得笨拙與極盡的不自然。我又是個不夠沉穩的人，總會在急時變得情緒化！

我默默想了想，見她還沒有反應，無奈做了個決定。

“喂！給我過來。”

她渾身一顫，被嚇了一跳。

“沒聽見麼？過來！”

我努力學著那些混蛋的嘴臉，朝她喝道。

抱歉，這實是於這種危急情形下無奈又不知是否管用的做法。

我只記得兒時，在傷心痛苦的時候無意間明瞭一種“情緒替代”的應對方式——因為怕黑，就特意跑下黑暗的地下室，讓恐懼的情緒替代悲傷的情緒。等到渾身冷汗地從地下室裡跑出來後，待恐懼消失，便也忘記了悲傷。我只希望對她也能多少有些用處。

抱歉。

“沒聽見麼？過來！”

可她只是在原地抖。

“你這是在逼我嗎？”

我猛地起身衝出黑暗，逼到了她跟前——只見她已經失聲，甚至都忘了驚叫。

“起來！”

我將她從地上粗暴地拽了起來，可碰到她身體的一瞬間，感受到她的顫抖，我卻又躊躇、卻又在懷疑自己究竟該不該繼續下去。

我很難過，心情也糟糕得很。

“鑰匙？”

“……”

“有沒有？！”