從營帳離開後，我感覺人有些犯迷糊。

但是很好，這樣沒問題的。

很多時候我就是琢磨得太死，所以求得不少難受。但凡是不多想了，安心考慮該怎麼呼吸下一口空氣，都會感到前所未有的輕鬆。

離開久了就一定生疏。

這可不是什麼敲不懂的問題。

我先前也都明朗。

好比大學生談異地戀，幾個月不見，起碼也要通上電話。實在想得不得了了，也只有把“粥”煲得更長些——那些耳畔的甜言蜜語雖然來得不比相互擁抱要動情，但總歸是可人的。這是個辦法。管不管用我沒驗證過，但倘若不用，又不抽空互相拜訪，那準行不通。

幾個月不見，有電話能緩緩。

沒有電話，估摸著十天都難熬。

我站在原地頓了頓。

一拍腦門，自己笑罵道“在想什麼！”

我和莉莉絲的關係真是像我心裡想的那樣嗎？

我可以贊同自己和千有那麼好幾瞬的曖昧，難道還不許莉莉絲有除我之外的其他藍顏知己麼？

罷。

我止不住地笑。

踢飛腳邊一塊石子，按照莉莉絲的吩咐，我又鑽到那些篝火叢裡去了。

行著路。

腳踩在地上，沙沙作響。

是路面的碎屑在磨著皮靴，此刻竟成了別於不遠處那些咋咋呼呼的喧鬧以外唯一的聲韻。這是在窮盡一切辦法之後勉強給自己造出的消遣。

我倒是不關注地上那些人兒細長的影子了。他們錯雜地從這兒跑到那兒，把火光掩得忽明忽暗，實在晃眼。

於是我心裡就只有路旁的高樹以及筆挺矗立的雕像、石碑……

我幻想它們都是有生命的。

高大威武，壓迫感十足，見我渺小，更要阻我去路。

揮著斧子，挑著金戈，興許是某巨王的將帥，奉命當關，屹立天地之間。

而我坦然不驚，要以凡人之軀比肩神明。

想到我確確實實擁有這“權柄”，心也得意。

還是笑著，手就不聽使喚地舉起。很像交響樂的指揮家，正做著樂曲奏響前的準備，將指揮棒高舉過頭頂。

不同的是，我手裡的可以被稱作殺伐與淫威。

就這樣“標榜”著自己，又竊喜了一會兒。趕緊將手放下，老實地夾在身側，免得在不知覺間莫名其妙地失態。

悻悻的，我卻管這叫做謙遜。

然後我便避無可避地又處在他們圍繞的中央了。

我猜大概是這些人方才用過軍糧，所以現在的地上多少有些狼藉。外緣的一處小火堆似乎剛剛熄滅，焦木上還冒著幾縷殘煙，可生火的人卻早已不在。縱眼四周，不僅是我看到的那裡，整個“圈子”都縮小了不少。彷彿是都想朝著生氣旺一點的地方靠攏，大家好抱團取暖，抵禦一直在向我們無情收縮的黑暗。

我突然想到了個有意思的問題

“清算者怕鬼麼？”

不怕的話，何以怕黑呢？

原諒我草草地將怕鬼與怕黑等同，原因是在我眼裡它們性質一樣。

只可惜某些人看來，清算者就是鬼。