正常情況下，兩個人的感情都會擁有一段平淡期，都說長達半年的熱戀算得上好的一段感情了，我很慶幸和安慰的是，即便是異地，我們的兩段感情都達到了半年的熱戀。

我們的第一段感情，你有認真的去回想過為什麼就突然對我說出了那句乾淨利落的“我不喜歡你了”嗎？真的是傷透了我的心，你知道那種衝擊感有多強嗎？沒有任何預兆，給我一個“期末考試集中精力複習”的理由，讓我等一個星期，兩個星期，期間沒有任何一句問候，這是正常人的感情嗎？我真的不能理解，因為這是手機不離手的年代。在想些什麼呢？

可以感受到，那段長達半年多的異地戀已經開始了些許平淡，比起往日的無話不說和心心念念，有了沒話找話的維持。

這一次，或許是我的敏感，也或許是我極度恐慌那樣的重演，如果重逢都不能讓我們跨越自己感情的平淡期，那麼我也不報期望我們每走一步都是在相互浪費和消耗。

其實，我一點都沒有忘記那些深刻，是身體條件反射都在警示著我的教訓。

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人這一輩子啊！就在一念之間，我那些固執己見啊！只能撐著我堅強，是我一個人的後盾。

要不，我們靜一靜吧！我的確還沒有強大到無人可以影響我的決斷，我是個聽得進去話的性子，即便我排斥，我生氣，可我還是聽進去了。因為我的確為此卑微過，這是我不可否認的事實。我很想一股腦的就這麼衝下去，但我一個人衝不出去的，我也知道有些話，你說不出口，我再問就不禮貌了，我只是在喜歡的基礎上變得懂事了些，你若不便，那我退了便是。恰巧過年了，家人都要回家了，你也不會因為孤獨而不捨了吧，如果真的在乎，你會去衡量的，我後來這些一意孤行的喜歡，已經戒了期待，我給出去的是我能給得起的部分，沒有內耗，就算沒有結果，我也不覺得花開失去了意義，花落我會難過，這是人之常情，可我不會驚慌失措了。

（回家過年，還是被你冷落了吧！我記得整理零碎散記的時候，我已經想好要和你分了，因為我真的接受不了你這樣對待我的感情。可能是我也曾被你認認真真的好好對待過，即便有很多因素，但我不曾被你敷衍了事，後來，我也懷疑自己不夠理解，可一次又一次，我好像明白了，只是始終不敢承認自己的感情只有自己覺得很重要而已，心底其實有了底，就是還喜歡著，還期待著，所以即便自己分了一遍，卻也沒有對你說出口，只是好像得到了被愛的回應和確定。）

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對於我們的感情，我不知道怎麼回事，好像無論我怎麼去做，都已經是錯的了。

我的執著和喜歡，也好像在我離開的時候一起走過了，你回來的這段時間，我真的很高興，但我還是會難過，我不想讓你知道，怕你難過，更怕應了那句折皺的紙撫不平吧。我…還是習慣了事事順著你，因為我知道我已經受不了第二次了，真的很痛，痛得我不想再提。我以為我能忘記，可身邊的人一波一波的在提醒我：“別傻了，他不喜歡你”。一句“不喜歡”，我是有多麼喜歡啊！要這麼做。

我啊！就真的是“病了”，我以為我可以，可我就是真的難過了很久很久也不再敢說一句什麼關於你是否喜歡我的話，因為我自己墜入愛河了呀！就挺倔強的，我說，那我說的意義是什麼呀？是讓你感動嗎？還是讓你為難？是讓你看笑話呢？還是讓你覺得無能為力？

就是給不起了，我一想到快到了那個時候，內心就滿滿的不安，我自己騙自己，不會有事，我們會好好的在一起，但我真的受不了，所有人都在提醒我“你們走不到一起的，喜歡沒有用。”

我不知道該怎麼和你說，更不想被身邊的人影響自己的判斷，你給不起的愛，傷到我了，之前是，現在也是，我呀！就是好像怎麼做都錯了，我的快樂是錯的，難過也是錯的，就是好難過。原來你在，我也還是會痛，還是會哭，因為在我需要你的時候，你都不在呀！我拿什麼去愛，我憑什麼呀！像一頭失去方向的瘋牛，只會亂撞，那堵牆，像是沒有迴音的山谷，讓我覺得自己“有病”，得治！

終究啊！你不在愛裡，是我打擾了。

那些陪伴啊！是挑出來的無聊。

你不是直男，不用擔心，遇到你真正喜歡的人啊！你一點都不直。

所以，我們終究還是沒有跨過那道坎，這次比上次少了些日子吧！但也差不多，雖然我也好不甘心，但真的怕了，我在這段感情裡邊，怕已經大過了我的喜歡，什麼都不用說了，可能很早我就已經錯了。

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既不能吵，也不能哭，更不能鬧，親愛的，我是女生。

原來無論我有多麼喜歡，我都只能透過調節和自控來維持所謂的“好”。

怪誰呢？我的難過：我不說他就不知道，即便我說了，那又怎麼樣呢！一起難過嗎？

怪異地？怪能力？我能怎麼說呢！我第一次感覺到了這種難堪，這些我們都給不起的年紀，真的好難受，像是最軟的肋自己撐著都難，還有那時不時的人冷一下熱一下的踩上一腳，那種反抗顯得你如此傷感。

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如果我們還是會分手，你會因為什麼選擇和我分手啊？

如果我們真的還是分開了，無論如何，你還是會與我形同陌路嗎？

我會成為你心裡的一塊疤痕嗎？為什麼？在你想起我的時候，喜歡和傷害哪一個更多一些呢？

如果你始終糊塗著，我該怎麼提醒你，你才能意識到呢？

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好像我對自己也挺好的，別人都願意違背內心給自己很多物質，而沒有物質慾望，我喜歡心安的感覺，所以這一路走來，我也沒有讓自己太委屈，一直都做著自己喜歡的，想要做的事情。

我先要的是心安，唯有心安我才能毫不猶豫的爭取我想要的物質。我好像怎麼也不能讓物質佔據我的心安。

（我們不敢承認的承認啊，就是還不想滅了自己心中的那把火，那麼明顯，又怎麼會不知呢？）

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