我會猶豫，但我是個執著的人，不會輕易相信和選擇，一直都想成為自己想成為的模樣，和自己喜歡的一切在一起，苦和累比起我內心的幸福感，顯得微不足道。我是個不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕內心的孤獨感，我喜歡熱鬧、和諧又充滿活力的氛圍，受不了猶如死水一般的沉寂。

後天就是11號了，回學校呆滿一個月，我們差不多也有一個月沒有聯絡了，每次我都沒等到最後，總在你前面一步，這一次，再怎麼樣我都想等一等，看你會不會找我，向我問一聲好。今天晚上一個陌生人肯定了我的理解和判斷，我身邊的熟人、朋友，沒有一個人告訴我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或許她們會考慮我的感受，而我身邊舍友們，你被推上了渣男名單，此後，只有我一個人默默地忍著這些心裡事，沒有人可以說，我不想讓在乎我的人擔心，也不想被不在乎我的人影響，你值得與否，我一直都看在眼裡，裝在心裡，是進是退，也心裡有數，我相信你和我是一樣的，這一點，我們很默契。

6月11日我看了一篇文章“不要輕易安慰一個失戀的人”

6月12日我所理解的人生快活是擁有自己堅定又執著的事情，和苦難勞累無關，因為比起內心的喜歡，它們無法構成選擇，也無須選擇，在那些不夠堅定的日子裡執著…………我的那些堅定裡始終都有你的身影吧！我不敢承認和說出來的堅定，我知道自己一個人對抗不了這個世界的喧囂。

6月14日今天天氣不怎麼好，但總會好的。【分享歌曲“空手”】，你點讚了。我不知道你什麼意思，算是安撫我嗎？沒忍住聯絡你，也沒忍住告訴了你我後知後覺現的在乎和放不下，你尷尬和難為情的回應讓我瞬間失望到極點，堅持了那麼久的感情，難道真的是我太固執嗎？我異常的冷靜，擔心自己心會痛，我把開啟的書合起來，安靜又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望這樣閉上眼睛睡一覺我可以像做夢一樣，一覺醒來什麼都沒有生，遺憾的是舍友提前吵醒了我的夢，當時的我真的非常害怕醒著，怕那種撕心裂肺的痛和情緒失控。已經有過一次，就不想重蹈覆轍了，可是這樣的未知和空洞我也不知道如何是好！

6月19日那些我成長中犯的混，被我偷偷地封鎖在自己的私密空間，有很多，但終有一天，我會一一刪除，那個時候說明我已經越了封鎖中的自己，被封鎖的問題連留念都顯得沒必要，我在等那麼一天，同時我也在努力…我已經刪過一次那些關於你的私密情緒，已經想好放下你了，大年三十卻被你的一聲問候點燃。消失了那麼久，期待了那麼久，多少失望積攢起來的放下就因為這樣一聲主動的問候讓我意外和驚喜，我也知道自己放不下了。我現在整理著後來的那些關於你的私密情緒，或許整理完了，我也該再次清除這些過去的感情了。

6月27日成年後的我們都習慣了把難過留給自己，不是受傷了才想起，而是直到我好了傷疤才敢找你，因為害怕打擾而失去，或許你也明白，所以才不止一次想要放棄我，結果還是選擇原諒我、包容我、接受我。感情是個很純粹的東西，卻總讓人猝不及防。有它多一份熱鬧和溫馨，無它時間也沒有停下，記得感恩！（來自朋友，我以為我是個好人，沒想到遇見你，我也不是個好東西，重色輕友用在我身上一點也不過分，所有干擾我重色的事情我都處理得乾乾淨淨，現在想來挺極端的，但我也的確沒有那麼多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，當然，我也沒有那麼笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人際溝通。只是寒了那些經得起考驗的友情，情場失意的我著實被友情感動了，也被溫暖到了，但我知道她們這一次誰也安慰不了我，這得我自己來，親力親為。）

6月29日離開我以後，有沒有更快樂？【分享自唱歌曲“離開以後”】僅你可見

7月4日我還是很喜歡你，像霸王別了別虞姬，情非得已！看到的一句話。

7月6日我曾愛你愛到了骨髓裡，但我不會再給你第二次機會了

別再煩我了，我厭極了你一副風平浪靜又處心積慮的模樣，偶爾也裝作玩世不恭，越來越令人心生厭煩。

7月7日始料未及的事情太多了，沒來之前就好好努力！至少要堵死那條會後悔的通道。矯情了，有點累。七月七日晴【分享歌曲“無處安放”】。還是想了你一天，記得那天晚上差一點就沒忍住給你訊息，因為我很記得這一天，我以為是我們分手一週年了。後來又想起來不是這樣，而是我們剛好談了七個月零七天的戀愛。我才準備要給你訊息，輔導員就臨時找我緊急處理要事，等我弄完，夜已經深了，你也不會回訊息了，我就這樣看著手機慶幸這樣的緊急處理讓我沒有理由找你。我討厭自己像5o2一樣粘著你。

7月8日即使我這一生從頭到尾都長滿了雜草，但是也只有我是自己這一生的見證人。內心的平靜始於不再讓他人掌控你的情緒。我的情緒常常被你掌控著，我這次想起來為什麼那麼討厭你，或許是你的試探，我的關注，你那變動的個性簽名，成為了掌控我情緒的罪魁禍。還有你那出來刺激我的女孩子，我後來問起過你，你笑笑預設，也不知道你哪句是真哪句是假，後來的我越來越不信任你，只因為你的許諾一次又一次的無法兌現，還連個道歉也沒有，似乎是很正常的事情，也沒有那麼重要。

7月8日不要隨便關心我，我又不缺關心，也不在乎有多少人在關心，我只在乎我在乎的，關注我關注的，所以，有事說事，直接了當，時間挺貴的，那些容易讓人誤解的舉動就省了吧。我還是比較喜歡爽快一點，乾淨利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的

別想多了，我又不需要多餘的關心和照顧，不必浪費時間和心思徒增悲傷。生活有點難，而我有點強，懦弱給誰看。很累，但就是不想輸，賭的就是自己這個人！

7月15日我以為結束了，沒想到還有hat are you aiting for還有he11o he11o 還有If you e，I i11 stay 雖然不確定是些什麼，可還是被影響了，我以為自己放下了，沒想到還會生氣，還會關注，還會在乎，可是我卻再也說服不了自己，要拿什麼去面對，勇氣花光了，情緒失控了，整個人都變了，像個失去了光彩的小丑，卑微的活在塵埃裡，對著觀眾笑。

唯有離開才能感覺到自己還是可以做那個光彩奪目的姑娘。想要悄悄地走了，可每次想到原來你還在，既說服不了自己相信你，卻也難以就這樣悄無身息的離開，唯一能做的只剩不再主動聯絡，感嘆人的情感真的很奇妙，留過、追過也等過，等自己從長大走向成熟。

7月3o日別糾結一個人在不在乎你，他能忍住不聯絡你，那就說明，你可有可無，都是手機不離手的人，你還有什麼不明白的。你一直都在點讚我的圈，而我似乎也沒空想你、聯絡你，考完試的我連休息和放鬆都是一種奢侈，我記得當時我崩潰了，剛考完試，最好的小夥伴就離開了，大家一起準備好了服裝拍照留念，結果我一個人忙碌了一整天，也因此我們說話的一切都沒有如期而至，那段時間我累得只想休息。

8月2日“等”這個字，在賦予了期待後就會變得特別特別的漫長。

8月3日我需要的時候你去哪兒了，我想好好生活的時候你總打擾我的安靜，這不是我想要的，給的機會多了，不止廉價，連溫度也是遞減的。慢慢的期待早就不復存在了，你來了只是一個小小的驚喜，不來也是意料之中，而我一直都等自己灑脫的離開你，因為所有我需要你的時候，你都消失得無影無蹤，我一個人熬過了所有就沒想在和你在一起了，曾經我喜歡你是真的，信賴你是真的，想念你也是真的；可後來，失落是真的，心痛是真的，試圖離開你也是真的。曾經你一個致命的優點可以讓我忽略和包容你所有的不足，後來也是因為你一個致命的缺點讓我無法接受和一個這樣的人在一起。

真的很抱歉，謝謝你，一年後給了我一個致命的理由無條件離開你。一個多次失言的人，在如此便利的資訊時代沒有任何一絲說明，他說的話還有信的必要嗎？這太可笑了！所有無條件包容你的都不是你趾高氣昂的資本，總有一天你會明白很多事情都是你親手作的，你就繼續沉醉和逃避吧！一個致命的優點可以讓人容納所有不足，同時，一個致命的缺點也可以否決所有美好！相互的。你沒有嘗過沉默帶來的苦就不知道沉默的殺傷力有多強。生活會讓我重新開始，脫胎換骨，不惜代價，直到它磨平我所有年輕的稜角，好好生活，才放過我。然而我還是學不會妥協和退讓……真的很難很難……

8月5日哈桑式的笑，還記得嗎？你出來的，無知的我百度了一下，一篇《哈桑式的感情，我經受不起》截圖，我配了這段文案[微笑]你連問和溝通的勇氣都沒有，那麼就不再是我想要的，既然不快樂也沒結果，那就乾脆放手吧。

我想要的是用心，而你對我用了眼睛。我不敢吵不是我不在乎，而是太在乎，我怕一吵你就消失不見，你沒有給我吵的底氣和自信，這叫做信任，曾經我擁有過，後來被你剝奪了。

沒什麼特別的理由，我就是想要笑到最後呀！你沒有嘗過那種甜，你怎麼知道就是苦的呢！【配圖回家了】，你點贊評論了，問起我專升本結束了沒，就私聊了，就這樣又毫無理由的聯絡了你，原諒了一切吧。

我讀的書會在我最需要的時候讓我自救。

8月1o日看《二十不惑》，“其實，我們本心都不壞，只是我們在我們能力範圍裡做了自己最好的選擇”。為什麼不能勇敢一點呢？為了真心喜歡的事情，放低姿態，打消偏見，勇敢一次。後來，慢慢的經歷和成熟，除了想要爭取一些自己還想要去做的事情，我把自己的期望值將至最低，想要好好對自己，因為失落後能安慰自己的只有自己，我會盡力做到自己能做的，其它的交給老天爺，希望老天爺能幫幫我，我不想努力了沒有結果。有時候，我們很期望身邊的人把一切都告訴我們，卻忽略了那一切是他們的能量和心裡支撐，或許，也是最後的尊嚴。姜小果說“二十歲的我們，都有一個小小的英雄夢想，只是這個冬天比我們想象的更加寒冷，我開始懷疑，倔強的地瓜能不能度過這個難熬的冬天”。我想在我很慘之前去做做那些我想要的生活，儘量滿足自己。

8月11日後來，我也慢慢明白，原來有喜歡的人，真的非常開心，就連看見別人的喜歡，自己心裡也覺得歡喜。一點點的現，其實自己也有少女心，同齡女孩喜歡的東西不是自己不喜歡，而是我在怕，我怕因此而耽誤了自己心中那個很優秀的、獨一無二的女孩。現在體會到了一些我錯過的喜歡，真的讓人很開心。比如看電視，或許一直都藏著小秘密，我從不是打小就不喜歡看電視，而是我不想因為看電視耽誤了學習，影響了成績，但我是真的會因為看電視看多了吐。

8月12日小姨說盡量找一個比自己大的男孩子，男孩子一般都比女孩子成熟的晚年，找一個比自己小的，要操很多的心，因為很多事情他還不懂，而你知道。

小姨也說找一個更喜歡自己的，更喜歡的一方會付出的更多。

小姨還說女人，這一輩子要忍很多，脾氣要改掉很多很多，在家庭中，女人要有自己的位置，像開家庭會議一樣，在外面無論怎麼樣，在家庭中要有自己的位置。

小姨是一個很幸福、很善良、很大方、很隱忍、很傷心的女人。其實我在懷疑小姨是不是太片面了，但我沒有證據可以證明。只能先記住，然後一點點驗證。

8月13日靠別人同情施捨是不行的，要大大方方的加油幹，想盡辦法得到自己想要的。

8月15日喜歡就爭取，得到就珍惜，錯過就忘記。

8月16日遺憾的是遇見更好的人，卻已經把最好的自己用完了。

8月21日傑瑞有一個很好很好的朋友叫湯姆，可是有一天湯姆很忙，傑瑞等了湯姆很久，因為湯姆和傑瑞之間從來不會因為忙而沒有聯絡，可這一次湯姆真的沒有出現，也沒有招呼，傑瑞失落的離開了，雖然不捨，但傑瑞不敢等下去，因為傑瑞怕輸。後來，當傑瑞好不容易適應了沒有湯姆的日子，不知道是湯姆忙完了還是終於想起了傑瑞，遠遠的喊著傑瑞，熱情如初，像什麼事也沒有生過一樣。能夠再次看見湯姆，傑瑞很開心，原來湯姆會來，可是，傑瑞早就有了湯姆不知道的秘密，傑瑞忍不住告訴湯姆等了很久，湯姆去卻為此而表示驚訝，說以為傑瑞有自己的安排，其實傑瑞心裡什麼都明白，只是不想讓湯姆覺得陌生。

傑瑞不想成為湯姆的期待，只想做湯姆一直的小杰瑞。如果湯姆和傑瑞都不會長大該多好！

8月22日有些路，從頭再走，好過，錯到盡頭。裝是沒用的，都什麼年代了，除了能忽悠真正關心和在乎你的人，別人眼裡你也就是個笑話，一天天的不好好努力去爭取自己想要的，怪誰呢！？現在的人可都是越活越明白，別真把自己當回事兒，真出事了，能扛著的也就你自己，與其天天琢磨小心思還不如好好想想怎麼投資和提升自己。我很生氣，都我不能這樣，只能化悲憤為力量，讓自己更好。

8月23日結婚是什麼？不就是人生不易，找一個隊友同舟共濟嗎？為了你的下一次戀愛，一次結婚，一生幸福，你要做一個有用的人，不要情緒化，也不要臉皮薄，沒有任何人可以成為你認為今生今世的避風港。

8月29日別人給的安全感，我們只能聽著就好，適當接受，你來我往，才能長長久久，好好經營吧，別把一副好牌打得傾家蕩產。

謝謝你願意養我，我很開心，並感覺到了安全感，但我不能真的讓你養我，我怕有一天我讓你失望了，你慢慢的就不想再養我，那時候我會走投無路，不接受你養我不是不信任你，而是我不能把自己全部託付給你，越喜歡你就越不能全身心託付於你，如果有一天我們真的遇見了，那我們一定都很在乎對方，那時候我希望我們都能理解這份愛後面的安全感叫作距離和給彼此留一個出口（我相信如果我們遇見了，我們都給得起對方這份信任和堅貞）。

你有一顆糖能想到分我一半，我就覺得很幸福，我有一顆糖能想到分你一半，我就覺得很值得。愛不是索取，而是付出，心甘情願的愛你，或許有一天我會因為給不起你想要的愛而離開，但我會好好珍惜我們都還在的快樂時光。找準人的需求才是最好的人際關係，無關錢財、無關地位、無關是非，對最需要的記憶深刻是人的本能反應。愛在需求上的感情最長久。記住了！或許你就是我的需求吧，那份熱愛、進取和實幹，一直都是我想追求的最佳標準。

如果仗著是家人就隨意怠慢，那再堅韌的感情也會變得脆弱，就像風箏，你把它放出去了，不管不顧的，任由它在外面風吹日曬雨淋，那總有一天它的線會斷掉，問題出在我們沒有把真實的一面告訴對方，而這個真實的部分，除了人生的快樂，還有人生的痛苦，如果沒有痛苦作比較，那快樂就會毫無意義。

——李尖尖

9月2日放了我吧，讓我死心，離開你，忘了你，或許只是得不到的永遠在騷動，藏在心裡的秘密不想成為束縛自己的枷鎖，我想化解，卻無能為力。

9月3日想要的太多，為難自己了，實在是沒有理由放棄，加油！