我的想法很簡單，像我一樣，也因為太簡單………家人總替我擔心，就怕我吃虧受傷，其實我都懂，只是習慣順應自然，不惹事也沒事，不怕事更沒事。

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我到底要一個怎樣的婚姻生活呢？

這對我來說真的太難了。

我的確很喜歡他的男子氣概，還有他處處大方得體的舉止，可以說是外細內粗吧！他事業心很強，因此會冷落了我的感受吧！也有一些孤傲和衝動，他知道，但他自內心的不想改變，他也難以改變，這就是他的本性，他是個聰明的人，但不算靠譜，因為他根本控制不住自己的脾氣，所以隨時都有會傷害到我的危險，只因為他的本事還沒有大到不用顧及物質，但他本心不壞，只是會逼自己拼一把，他始終都有自己的底線，為了這條底線，他可以做任何事。（這是我目前所感受到的，能感受到他受挫後的收斂，他就像個不穩定的定時炸彈，所以一直有風險）

他是個靠譜的人，外粗內細，非常穩定，值得託付終身，只是和他一起，怎麼也高興不起來………我知道他可以把我照顧得很好，給我很多意想不到的小驚喜，他會為我收起自己所有的脾氣，可我就是不喜歡甚至不能忍受他接近我。

我到底要怎樣呢？我害怕他的冷落，那種無助時的丟棄，就像一個可有可無的需求品，他很會“哄”，像是在自作聰明，不當回事，他的目的非常明顯“無論是否真誠，關鍵的是能不能把問題解決了。”在他意識到問題嚴重性的時候也會認真起來，讓人覺得他這麼孤傲粗心的一個人，能有如此用心，真的是難能可貴了。

或許是我太弱了，也沒有，只是總有一個人更愛對方多一點，所以才會因此而顯得不夠自信吧！溝通裡，總是要有一個人示弱才和諧，兩個高亢奮進的聲音在一起會爆炸的……

再等等吧！我只是想等自己再次堅定的理由，我心中一直都有答案，無論多少次，我都不會屈服於享樂吧！所以我的意思是我還是會選擇風險愛他，我只想和自己道明白“無論身邊的人如何同情我，否定我，替我遺憾和不滿，我都要胸有成竹的相信我的選擇沒有錯，就算錯了，我也不遺憾，我兜得起錯選的後果，同時，我也不會責怪任何人，包括他，我必須確保自己可以做到這麼多，我才足矣面對現實給我的耳光。”

想要的美好需要付出代價，我願意為此付出代價。專注自身成長，讓自己越來越強大，給得起自己想要的大多數。

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親愛的，我知道這已經是你能給的全部了，沒關係，可以慢慢來，我不著急，只是我希望我們都能好好對待彼此，別讓對方寒了心。

我很想和你一起成長，做夢也行………

只是有些事情，我不能幫你，不是我幫不了你，而是隻有你自己盡力親為，你才能夠成長和變得更加強大。

原諒我知道你會很煎熬，但不要害怕，勇敢一點，我一直都在，雖然我不能替你承受，但我會好好陪著你。

經過這幾天的深思，像哥哥說的“好好對待自己的感情”，像你說的“更要好好對待”，我一直反思自己為什麼始終被質疑，我現我也在逃避，不止你一個，我能感受到你知道自己在逃避現實，也在試圖突破，我也是，雖然慢了一點，但我現在知道了。

我不太明白你是依然不想面對現實還是為什麼，在成長這條路上你似乎一直都比我快一步，卻從來不告訴我（我不明白是你也還不夠清楚還是你不願意和我說，只想等我自己覺悟…）

有時候讓我覺得我們之間距離相隔甚遠，有時候又覺得我們之間並沒有距離，似乎我們之間的所有隻在你的一念之間，和我沒有關係，我不明白是你承受的多，還是你要與我劃清界線，讓我覺得我們沒有關係，更談不上聯絡，就像未曾謀面的陌生人一樣的冷漠無情（親愛的，我不懂你這是怎麼了？我知道你不想傷害我、影響我，但我選擇你的意義就是在這世間與你產生聯絡，無論好壞我並不介意，我介意的是我們有關係嗎？這和我們想要給彼此的個人空間無關，至少於我而言這樣的劃清界線並不是我想要給你留下的個人空間。）

我有想過怎麼和你溝通，但你有些不願意，這讓我很難過，我也清楚我難過了你會更反感，甚至愈排斥我的存在，因為你也不想讓我難過，更不想因為你而難過，所以無論你怎麼混蛋，你都是個內心柔軟的人，這讓我明知故犯……那我只能把空間留給你，留的同時也讓我覺得我們已經沒關係了……這樣的不堪和關係讓我覺得心寒，我理解不了，很受挫也很無助，那麼你能不能和我說一說，我該怎麼辦？我們才能好好的。還是你覺得我們之間就是有種難以啟齒的不合適，讓你也很難為情？

我多麼希望我能及時的把這些給你看一看，可………我除了安靜的等待還是等待，等得慢慢失去你，與你漸行漸遠。

這讓我忍不住想要問出那句標配的女朋友必殺技“你愛我嗎？愛過嗎？還愛嗎？”（這是我多麼排斥的俗話呀，免不了我還是像個平方人一樣，也會為此問這樣的問題，多麼愚蠢啊！愛不愛自己心裡不明白嗎？可說不說似乎又是我們不可以預料的不確定…）

到底什麼才是愛情，我只能說第一次愛，請原諒我不會，如果因為我的愛傷到了你，那麼請別介意，我不是故意的，如果有一天我變得越來越從容淡定，那麼我會默默地感謝你，是你用愛情陪了我一路成長。你就是我的愛情，但我不曾敢稱之為是你的愛情，如果是，我想親耳聽你對我說。

親愛的……我怕，我怕我們終將會失去，但我不能怕，因為怕從來不是生活，只是一種情緒，而我們，始終在這個世界裡好好活著、好好生活……

我不能無視自己內心對你的期望，我期望有過一次初犯只是偶然和不懂得，但這一次你還是沉默了，不知道是我太敏感還是太敏感，但我就是有著相同的感受，膽怯著再犯，無力的反思，還有這樣無底的掙扎，我只想平靜的度過，鬧不起來了，也沒有精力去折騰了，只是想你，想和你見一面，吃一頓簡餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被矇在鼓裡，隔在牆外，這比讓我離開還難受。

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這樣的深情，我最怕聽到你會對我說我就是太認真了，這話讓我越想越寒心，我也不是凡事都這麼認真和用心，只是覺得你在心裡很重要，所以才想認認真真的好好對待罷了，如果你是覺得自己受不起我這份誠意和用心而感到有壓力，那麼不必為此而不安，這只是我表達的方式，你沒有強迫我，是我自願的，你有我值得這麼做的依據，這大概就是愛情，當然也謝謝你以同樣認真回應我。如果你覺得沒必要，那麼你就當我在放屁，而你恰好經過，臭到你了，我很抱歉。我可以對你保持深情，但我不想第二次了，我的認真程度已經很明確的表達了有些錯，我只犯一次，比如“明知故犯”；有些感性，我只想經歷一次，比如“愛而無果”。

本不必如此，多麼希望，遇到問題，我們能好好溝通啊！多麼想告訴你“溝通這座橋樑，我們再怎麼樣也得撐著，不能垮！”

我能給的只有時間和包容，奈何我也需要面子。只求老天賜我法寶，讓我內心足夠強大，強大到給得起自己所有想要的，讓我不至於這麼同情自己。

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親愛的自己，加油，與自己和解，想要的人和事都需要自己去爭取，別繼續忍讓了，該說的痛點乾脆利落，該解決的問題一次不行，兩次，兩次不行三次、四次、五六七八次……直到完全沒問題。

我收回自己的正常情緒，以清澈的嶄新重新對待！

能夠出現第二次非常好，又給了我一次試錯的機會。

我有信心經營好自己的感情，以後，不止感情，都會慢慢好起來的。

其實，我只需要你的一句“安好”就沒事了，我只是會在觸及不到你的時候擔心你是否安好而已，不想讓你經歷不美好，因為你已經有女朋友了，不再是一個人。

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聽慣見慣了太多因為感情沒有個人空間而喋喋不休離散的人，所以剛開始就把空間給得很足，希望我們不會因此而生不愉快，甚至離散。

結果因為空間太足，我們患得患失。

現在想要強調我們不再是一個獨立的個體，不再是一個人的灑脫、孤勇和堅強，我們因為有了彼此而有了分享、容納和陪伴。

因為愛情，我們不斷的磨合著，誰也不要輕易放棄。

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我在深夜輾轉反側，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我們”，我覺得自己已經成長了，起碼從獨立的個體過渡到了彼此上來。

好好對待自己的感情，這句話簡短而有力。

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其實，我在第一次失戀中學到的是“放下面子”，起初是勇敢，後來是淪陷，再後來已經是取捨。

我知道我放下面子後可以得到我想要的什麼，我有不少捨棄面子想要得到的人和事，比如我的愛情，還有我的事業，還有我一直擁有的親情。

我在不懂事的時候一直找機會端著自己，懂事後，我想把自己放下來，從前端得有多高，現在就想放得有多低，我把自己還給自己，做個完整的人，幹些不是人乾的漂亮事，我的意思是我打算放下自己，端一件漂亮事，為此願意當牛做馬，準備效勞的心態。（這是我在本科這兩年所在做的事情，平平無奇，無權無勢，也算清淨，只要我不出聲，也沒人會現我，始終都專注在自己身上，感覺還蠻輕鬆、舒適的。當然，成長也更快，特別是我的腦子，感覺記憶力都好太多了，是我原來學習的感覺，寫到這現一點“原來是腦子被那些瑣事填滿了，所以我開始學習的時候帶不動，顯得很無力。”