多麼狼狽的年紀，多麼值得的爭取，相似而不同的生著老前輩的故事，只願回望來時的路，你從來沒有丟掉自己，變得狼心狗肺。

2o22/4/15（我和文字有個故事的距離）

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我在人性的邊緣試探，每受一次傷害和打擊，便收斂一點偏袒和愛護，最後終於甘心去成為我自己。

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我好像慢慢想明白父母那麼渴望我們畢業回家就業這件事，從長遠來看，我這一生將平穩的度過了，無風無浪，雖然簡單卻也有著力所能及的小幸福。

而我也漸漸明白我為什麼那麼需要逃離父母和家鄉，因為我還沒有見過遠更廣的世界，我不甘心努力了那麼久就在這麼好的年紀封了頂。

可我的這份專業，的確讓回家就業的我變得輕鬆許多，這樣的苦等和掙扎慢慢的讓我失去了變強變狠的勇氣，是的，現在的我，很失落，卻也覺得累了，想要藉此機會回家靜一靜。

就像受了很多的傷，好想暫時逃離，好好療愈。

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我現在偶爾還是會想你，但這種想念已經在慢慢與那個深愛著的我自己和解了。

突然有一瞬間，我好羨慕被我無條件守護著的姐姐和深愛過的你，在這之前，我從來都沒有這麼愛護過我自己，我羨慕極了。

我好像都深深的被你們刺痛感，很痛，但我好像不明白什麼是愛什麼是護，直到我反反覆覆的被刺痛，一次又一次的回想曾經，一遍又一遍的問我自己，還繼續嗎？還願意嗎？會不會恨？我的答案是，我依然願意收起自己的委屈和鋒芒，沒有波浪的給你們溫柔至極的波濤。

我會在深夜療傷，淚水也開始沒有理由的往外湧，但我內心好像會隱痛，更多時候好像不會有感覺了，只是眼淚還是會止不住的流。但這種時候很短暫，意識到這種情況時，我會給自己短暫的釋放，然後立馬止住，我很心疼這樣的自己，非常非常心疼，很想給她一個大大的擁抱，然後變強，成為她的鎧甲，你是我給自己的軟肋，也是我給自己穿上的盔甲，我也想過和你過上另一種生活，為此奔赴一生，只要你堅定的選擇我，愛護我，那麼無論你什麼樣，我都陪你走到生命的盡頭，陪你去做想做的一切。我始終相信時間和我的誠意讓這一切都有可能，甚至是一定可以。我明知一路艱辛和別緻，但這正是奔赴的意義，因為有你在，因為我也足夠喜歡，僅此而已。可我輸了，你把這場偏愛拉回了現實，我謝謝你讓我回到了現實生活中，變得更加的理智，讓我和大多數人一樣………為此我的家人和親朋好友亦不再為我的餘生充滿焦慮。而我也會努力愛上自己的生活。

我這一生註定擁有一場脫離現實的浪漫，不是和你，就是和我有關的下一場人生，浪漫的開始不一定是限定的另一半，但終其一生，我都是浪漫主義的倖存者。

我要畢業了，可能會離開這座城市，不知道要不要與你告別，可我依舊不能觸及關於你，那種一碰就碎的意義，我………

或許有一天，我就真的愛上了自己的生活，勝過曾經愛你，謝謝你給我的故事扮演了一段時間的男主角，我也成為了自己故事的女主角。

就這樣吧！不敢提及、也不想觸碰，可我在揉碎的時光裡，方方面面都是關於這段故事的收尾，少不了你，脫離你也關於你，最終分離出更加完整的我自己。

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當我提及你，好像什麼也沒有說什麼也沒有做，身邊的人都會感嘆“那你該有多愛他呀。你一定很喜歡他吧！你心裡一定還有他吧！”

那時候，我好像不會覺得委屈和難過了，我只是突然從一瞬間開始，變得好羨慕你，我羨慕你得到了我自己都沒有給過自己的很多溫柔和包容，好生羨慕你始終都被我好好的愛著。

有時候，就連我自己都不知道這份愛有多深，我能為此放棄些什麼，堅持些什麼。

再後來，我回過頭來，感受被愛，回想自己也被好好對待的時候，我才現，原來被愛是這種感覺，讓我整個人都柔軟下來了。

當我被愛卻不會愛的時候，我執著的想要自己是個獨立的個體，不被愛感化，那時候的我可以自己解決很多事，愛我的人也為此覺得我太過強硬，不好控制吧！似乎我根本就不需要他，可有可無。

在我慢慢學會了去愛，放棄了被愛的時候，我為愛付出了我所有的僅有，我會累，但這個過程我始終都很快樂，並且在愛裡，我變得越來越勇敢和具有韌性了，但這樣的我似乎慢慢失去了被愛的感覺，為此積攢了很多的委屈和難過，但那也是我內心最柔軟的地方，我把他裝在了那裡，生怕他受到傷害。

當我脫離了自己的愛，回想被遺忘的被愛時，我整個人都淪陷了，我再一次感受到了被愛和愛，原來被愛的時候真的很好，而我開始有些擔心我還不太會愛，或者說，那個適合我的緣分，他還沒有到，現在的我知道了什麼是愛和被愛，可能，我還是會對兩個人的世界充滿焦慮，害怕自己不夠好，更害怕受傷害。所以我遲遲未，而是站在原地，開始迴歸我自己。

因為在我學習愛與被愛的過程中，我將那個懵懵懂懂、迷迷糊糊的自己撕得支離破碎，有時候我都不太瞭解她，到底是個什麼樣的女孩子，我只是在這個過程中放了手，讓她儘可能的去做她想做的事情。現在回來了，骨子裡的柔軟下來了，像個柔女子，讓人不忍心傷害，又想要去保護。而我也從那個曾經極度排斥被呵護與寵溺的女孩子變成了現在這個承認自己的柔軟，願意被愛的人呵護與寵溺的女性，雖然還沒有成熟到可以用女性來形容自己，但在自己身上，可以感受到內心的柔韌與自信了。

多年以後，我又回到了我自己的世界裡，依然一個人，那個陪著成長，教會我愛與被愛的人，我很感激，能讓我在茫茫人海遇見並有過一次，我才懂得愛裡的真正內涵。以至於我這一生不會渾渾噩噩。

如果餘生還有幸遇見屬於我的那一場正緣，那麼我便覺得此生無憾了，走一遭，不怪這世間逼著我走過了不少來來往往的路，很辛苦，也委屈，但我得到了屬於我值得的那一份幸福時光。

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圖文 布

及時止損，這一次都做到了吧!

我以為我會帶著幾分恨意，但好像並沒有，而是突然變得很羨慕你，羨慕你得到過我的溫柔和理解，堅定的選擇和清楚的偏愛。

我來到這個世界這麼久，我都沒那麼溫柔的愛過自己，卻甘願在受傷後治癒自己，一遍遍問自己是否還要繼續?如果繼續沒有得到想要的結果會不會有一絲絲的不滿就悔恨當初的付出，答案是“我不會”，因為付出前的清楚已經足夠讓我不會為此而悔恨。所以，才那麼羨慕……那麼多人山人海，為數不多的誠以為他。最多也只是惋惜罷了，惋惜錯過而不是錯付。

漫漫宇宙另一個我-趙楠/um/oospike

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我可能很想很想你吧！卻也真的不想繼續了，已知答案的繼續，多麼狼狽啊！

柔軟的治癒很多很多，誠意漫過人山人海，你以為自己徹底失去了，其實過了今天就是明天，什麼都沒有生。

我開始羨慕自己給的那一份柔情似水，在這個激情澎湃的人海，愜意的活著，讓風成風，讓樹成樹。

出現在眾人眼裡是那麼熱鬧的存在，退出眾目睽睽的人海。

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又能怎麼樣呢？還能怎麼樣呢？這就是長大的意義嗎？

剪不斷，理還亂，是離愁，別是一般滋味在心頭。難怪古人留下了那麼多思想感情，讓小小年紀的百思不得其解，讓長大了的嚐遍人生百味。

進也不是，退也不是，不進不退更不是。