怕自己再一次投入？

嗯

怕他依然心智不成熟，不知道自己對你是什麼狀態？

嗯

想要他這個朋友嗎？

想要

還想和他談感情嗎？

不想了

你說的那句如果連戀人分手了都要成為朋友，那是有多缺朋友，認同嗎？為什麼？

不認同，因為我缺像他這樣的朋友啊！我朋友裡邊又沒有他。當然，這需要他把我當成朋友，過掉我曾作為女朋友的身份，不然對於一份兩情相悅的關係來說，是不可能成為朋友關係的，我做不到，但如果他真的會把我看作是女性朋友或者哥們，我還是沒問題的。可能因為我本身就喜歡他吧！我不能接受相互喜歡的我們要裝模作樣的成為朋友，這太假了，如果不能排除萬難在一起，堅定選擇雙向奔赴，我寧願分道揚鑣。

為什麼還會有牽掛，猶豫要不要找他呢？

因為他依然關注著我的抖音，他取關過，後來又關注了，到現在也沒取關。我不希望被偷偷的關注著，我沒有那麼複雜的深沉的感情，有喜歡的人就上，有想做的事就幹，明確的喜歡，真誠的善待，至於結果，我在乎，卻也不在乎，我在乎相互喜歡的時候都是真誠的，我不在乎喜歡了卻不能好好在一起，我只覺得如果我最後敗給了現實，那麼我在喜歡的日子裡都是賺到，因為能讓我如此的莫過於喜歡了，無論有多少，我都在這份喜歡裡邊獲得了我想要的那一份快樂與幸福。

你要找他嗎？

我想

為什麼？

可能因為我欠他一份喜歡吧！他想要脫離的“愛情”，一直猶豫不決，出於對我的不忍心和保護也好，出於他的不捨得、放不下也好，我本可以不賭氣，但他遲遲脫離不了，不是我一直在給他找事嗎？也算是幫他一把，也讓自己知道什麼叫廉恥心吧！如果喜歡變成打擾，那就不禮貌了。

還是決定抖音訊息吧！這麼久也該平息了，如果沒有的話，也該說聲抱歉！

如果我是一個自由的人，那麼我一定會堅定的選擇你走到生命的盡頭。

但我身上有責任和義務，我不願意用家庭和諧去冒險，我怕為難，如果我的放棄可以換取大家安好，我願意放下自己的喜歡，但我不會因為可以更好而選擇我不喜歡的人和事。

不要給自己找麻煩、添堵了，這樣的性格沒必要。

（但事實是，前腳我才告訴自己沒必要，後腳我又習慣性的開啟只屬於兩個人的空間意義——網易，一次次的開啟，突然一瞬間，聽歌次數多了兩次，我比任何時候都積極主動，猶豫只需要一分鐘，果斷乾脆的先了訊息，可完沒有回應就後悔了，只能刪掉訊息，期騙自己沒過，好好睡覺。但其實自己內心清楚，即便沒有回應，至少不會有多遺憾吧，嘴上說著不找他，實則早晚的事，因為我心中始終都在意著他的感受，從不脾氣的我，第一次對他那麼毫無前兆的生氣，他能不能想到為什麼是他的事，而我說不說是我的事，我始終都不喜歡不明不白的牽掛和惦記。

就像他第二天回覆我，主動邀約我，包括我終於坦白那些積攢在心底的顧慮，或許是它們都到時間了，也該有所表達清楚了，畢竟這或多或少的都影響著我們各自的選擇，還有我們都該被真誠的對待，無論結果如何，無論我們走向何方。

我毫不猶豫的加了他那個耀眼的紅色微信，心裡沒有任何排斥，或許我真的已經過去了很多，無論是和解、治癒還是成熟。

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我想知道什麼樣的情況下你覺得我們可以走到最後？

我記得你和我說過你以後的壓力會很大，那你或多或少應該有想過以後，當時我都沒問出口的問題，我現在還想知道這些在你心裡有過的壓力源具體包括些什麼啊？

你最介意我的幾個點是什麼？或者希望我可以調整一下

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