我承認了自己眼瞎，罷了罷了。

2o21/3/4

當你一天天一點點長大成熟，回頭改自己的真實記錄稿是一種怎樣的體驗，作為一直以來的記錄者，我來感慨分享一下

六年前的文字可以說直接不堪入目，太幼稚了，都不好意思承認是我乾的事，特別是閨蜜翻出來我們曾經寫過的“飛鴿傳書”，真的是不堪入目，內容太過膩歪和“虛假”（注小朋友的心思很單純的，感情也很簡單，只是對於現在的自己來說，就像一個笑話，但無疑是我們那個時候最美的童話啦）。

近幾年的記錄會有種“成長不易”在裡邊，先是無知，其次是無解，再次是嘗試，最後就是改變了，看起來沒有那麼多快樂和無憂無慮，更多的還是焦慮和壓力山大。像無頭蒼蠅一樣東碰西撞，但一直都在鼓勵自己，矯正自己，找到自己。是個令人心疼又感動的過程，也有熱淚盈眶的感覺。

還記得記錄的初衷是害怕忘記，但從前能夠記錄下來的事情都沒忘記過。後來的記錄也算是無心插柳柳成蔭，看了看時間並不久，好像再看的時候已經不太記得了，要不是有記錄，或許也不會再勾起回憶了吧！長大就像是一個記住的過程，記住自己曾經多麼快樂，而成熟就像是一個忘記的開始，開始時刻準備著接受挑戰。

不見光的陰影裡，百花齊放，越是陰暗潮溼的角落，越能妙筆生花，或許這就是與現實生活背道而馳的思想感情。

隨處可見的記錄，應該會越來越不起眼，也越來越缺乏共鳴吧？！就像現在的自己覺得六年前的文字和感情幼稚得不堪入目一樣，但在那個時候算得上是最寶貴的東西，在自己心裡都會貶值，何況…

趁著還沒有“喪心病狂[捂臉]”，趕緊把那些屬於另一個世界的自己在這樣的年紀改寫在這個年紀裡，別讓往後未知的自己錯改了今天。看到過一句特別的話“記憶會隨意志而改變”，也就是說我們的記憶並不可靠，而我喜歡撲捉最真實的時刻，不參與任何雜質在其中，即便改稿也是，我寧可留下不華美的原句，也不願意改版原意。我始終相信人類無法忍受太多現實，但現實是人類生存的本質。

4月1日

親愛的自己，把他忘了吧！別去想了，好好的學習，努力和生活，別再抱有幻想了。挺不值的。

4月11日

就這樣吧，反正我也曾經常想念過一個人，只是他是我從未想過要一起心動，而你是我想過要走到最後的人而已，你能代替了他，我相信也會有人在我的餘生裡代替你，這麼說，我一點也不想再執著和掙扎了，因為忍著那些痛夠我重新喜歡上一個更好的人了，我……不想再向你低頭認錯了，我一個人，很快樂。

5月3日

喜歡還是會喜歡，只是沒什麼想要說的了，或許，這就是成年人最大的矯情吧！

5月6日

加油，我們誰也不要後悔。

我對你的喜歡留在了我忍住了那次離開你的最好時期，但那是你最需要陪伴的時候，你的一句話，我留下來了，陪你走到了你最好的離開時期，我陷進去了，後來的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我沒想過自己會後悔，但我知道後來的我一定會笑自己很傻，那時候我就想好了如果我輸了，那就把這當作自己送給自己的一份禮物，因為我的青春從來沒有這麼瘋狂過，這是我忍了不知多少個日夜都想要的瘋狂，多年以後，我可以說“我年輕時候也為一個男孩瘋狂過”

愛我的和我愛的，我都經歷過了，餘生，就想幸福、快樂的過。

5月12日我就是個路燈，欠你萬丈光芒

5月16日《喜歡你，我想要勇敢一次》

自尊心告訴我“放棄吧”

經驗告訴我“風險太大了”

可我的內心和我說“再試一次吧”

……………

討厭這樣的自己，卻也接受這樣的自己，

怎麼就揪著你不放呢！

是我閒的吧，閒著總會想起你。

也或許是我還沒有見過你更溫柔的樣子！

應該也沒機會見了，不見也蠻好的，只是，

真羨慕那個女孩，可以擁有我念念不忘很久的男孩。說是羨慕好像也不羨慕，就是想擁有一個不再想念的理由，而不是擁有很多自己的感情和文字。

習慣著一個人，不會被打擾，也不會被強迫，所有想去做的事情都是自願的、喜悅的、平靜的。偶爾的小插曲也不會讓我覺得生活失去了光亮。

不記錄其實也就過了，但記錄了就是僅有的“小思念”

比起喜歡你，我更喜歡與自己和解吧！好真實！深情又薄情，像極了我曾無法理解的“通透”。

陪伴應該是一種愛的自律吧！因為一輩子太漫長了，愛的壽命又可以持續多久才足夠伴我們至生命結束呢？

又是被文字治癒和疏解的一段小時光。接納自己也原諒你（原諒那些被你偷走的小情緒。它藏在傍晚時分後、皎潔月光裡、還有那風一吹即散的雲層中。）

你剝開一個橘子，覺得它很酸，後悔了，可是對這個橘子來說，這已經是它當時的全部了，年少時的我們，都是一顆酸橘子，我們也都全力以赴過，給過那個沒有未來的人，我們全部的愛，不要後悔，長大了以後回想起來，酸橘子嘛?可真帶勁兒！