我見過你喜歡時的主動，也等到過你知錯後的道歉，所以，在你不找我的時候，我願意剋制那些我想你就必須找你的主動，因為我不想聽你說你也在想我，但你怕我有事，打擾到我，因為我說服不了我自己你每次想我卻不找我都是因為怕打擾我。

忍住了昨天，多麼希望今天你能想起我，有找我的衝動，開啟微信，什麼都不用多想，直接點開我的聊天介面就告訴我你想我了，可惜了，沒等到。

今天和同學去朋友家吃年豬飯了，又說起了那些女孩子很現實的問題，我笑了笑，不知道要怎麼接話。我當然清楚物質是什麼，也知道沒了物質我們會怎麼樣，這不是沒生嗎？我們又何必那麼擔心生在別人身上的事情同樣會生在自己身上呢？只要還沒經歷，所有擔心都只是可能性不是嗎？與其剋制，為什麼不改變呢！

在一切都只是可能的時候，只想把握好眼前，我看到了你的圈“所追求的世界，永遠不是現在擁有的世界”，或許就是這一點，我看得見所有可能，並樂意一試，我亦如此，我也要成為你的可能性。既然是彼此可能性，那麼就再試一試吧！毫不生氣的等你，讓我自己靜幾天，看看我能等多久，能不能離開你，也看看你是不是願意找一找我，我突然不見了你會不會擔心，也讓你看看自己的內心，替我確認一下你是不是也同樣的想多喜歡我一點。

我明天可以查成績了，我會忍住，等你找我，如果忍不住我會來續寫這一章節，直到你開始擔心我的消失，如果一直沒有，那麼就等我完成十萬字，我會在這段時間好好面對我們的這段感情，無論結果如何……

這段感情竟是我想擁有又不敢強求的一段。像我、像你一樣，充滿了可能性。

還是我找的你，你說你回老家了，沒有訊號，很無聊，輕描淡寫的，像個沒事人一樣。而我卻還像個孩子，所有情緒不說也都擺在了臉上，順著網線一點點傳送到你那裡。你說吃得不好，而我卻覺得難以安慰，就連那句“開學了我帶你去吃好吃的”也忍住了，我怕開學了都不知道在哪兒？還能不能見上，吃的合不合胃口。我的反射弧就像一個長長的拋物線，到了高處就會落下，我想再勇敢一次，悄悄地，誰也不知道，那種努力被擴大化的感覺會讓人覺得喘不過氣，變成一種束縛，慣性般的將我捆綁。

現在好多了，那麼睡個好覺吧！願我可以勇敢一點再耐心一點，能夠調整好自己.，解決好這場很難維持的“異地戀”。我多麼希望我們可以降低期待，成為好朋友，拯救一點彼此心中的內疚和自責。現在的我很自責也很委屈，自責我經營不下去，委屈我邁不過去這道坎。更讓我憋屈的是都是獨立的個體，不是委屈自己就是逼迫對方，這樣的求和，實在是不知道什麼才算是對錯。我又和你和我自己較什麼真。

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