上次又一個衝動，給你了訊息，你沒回復，我勸自己不要多想，可我還是覺得我們完了，忍不住開啟了星座運勢，我開學那段時間我們都有分手一項，我慌了，卻也不想再耗下去，讓自己成為一個掛包人員，掛著你女朋友的名聲，實則我算什麼東西呢？可有可無還是自作自受，我忍著自己的脾氣好言好語，你卻呼之即來、揮之即去去，讓我覺得自己像是大風颳來的，我就像是生了病。

我想要一個答案，可你從始至終都沒有，我只能當作是我上輩子欠你的，我現在就還你，這樣好不好！我只有一點，你可以不喜歡我，但不要一時興起就對我好，不好了就消失不見。像極了最近看的那部劇《暗戀?橘生淮南》，以前是，現在不是了。現在的我很好，但我能感受出來這一次你是真的沒那麼喜歡我了，謝謝你還願意給我一次機會讓我親自感受到我和你之間的可有可無，這樣子我就沒什麼遺憾和牽掛了。路是我自己選的，再難我也得走下去。

現在的我冷靜了很多，回想起我們的最後一次見面和分別，我覺得已經夠明顯、夠寒心的了。對面的公交來了，你頭也不回離開的爽快讓我措手不及，我就像一個被遺棄的人，獨自站在寒冷的早晨，來來往往的人都和我沒有關係，我也只能裝著糊塗原諒你，訊息來得沒有一絲驚喜和暖意，只覺得你的時間是那麼的珍貴，不是我想就可以浪費得起的，哪怕只是一趟公交或者打車等幾分鐘的時間，也不值。突然覺得自己挺可笑的，我還記得頭一天你說一早起來你可能要先走，太早了，我可以多睡一會兒再走，到時候你會把鑰匙留給我，讓我走的時候把鑰匙還給他們就行，你知道嗎？我寧願早一點走也不想一個人留下來，可能從始至終你處理事情都不知道問我的意見，就按著自己想的來安排慣了吧。我相信你也沒有太多想法，所以我也不想去想太多給自己添堵，增加我們的矛盾，大事化小，小事化了。

可惜，你太真誠了，我也沒有那麼大的包容心，最重要的是我們都希望自己是開心的，至少不會難過，所以我選擇相信了你口無遮攔的話，你知道為什麼我會說你口無遮攔嗎？那種滿不在乎的語氣透著螢幕的光映入眼簾，每個字都那麼生硬和委婉，你說讓你想想怎麼和我說，想來想去我不知道你在想些什麼，我希望你對自己負責，對我也是，但我並不需要你為了對我負責而讓你讓我都失去更好的選擇。

不想再等你來折磨我自己了，等待中會懷有期待，我的失望已經夠多了，你接受了我的提問，答案果然還是我們得分手，對方都很優秀，但已經不合適，不要再彼此耽擱和消耗。我不覺得我們複合過，你覺得我是你女朋友，而我覺得你很敷衍了事，所以我沒有正式的說分手，只是問了你有沒有想過分手，你說想過，你不想耽誤我。你所有想要肯定我，否定自己來安慰我的話全都被我堵住了，我覺得我的離開不需要這麼正式，因為我來的時候也很隨便，所以走的時候明白心意就可以走了，不喜歡告別，就當最後的溫柔了吧。謝謝你的誠意，這次離開的確沒給你做好人的機會，很乾脆的就說開了。我的內心好像麻木了一樣的，沒什麼感覺，喜怒哀樂都沒有，也沒有睡著，害怕自己不堅決，編輯了一條朋友圈，遮蔽了親朋好友，就留了幾個知道我這一段的朋友和你可見，睡前給約好了第二天早起跑步的鄰居留言好好睡一覺，不去跑步了。然而我卻失眠到了很晚，早早醒來也難以入睡，眼睛很難受。心裡沒什麼感覺，卻怕著我會放不下，始終都想告訴自己必須放下你，再也不可能了。起床忙完家裡的事後，我和鄰居出去買了零食飲料去了公園，和她聊了一整天的你，才現原來你們都是雙魚座，也瞭解了很多你們的共同點，比如我不怎麼相信的常常做夢，原來真的會那麼容易夢裡見，對我來說真的很難，是要有多麼想念和多大的緣分才能在夢裡看見你啊。

那天不敢記錄的文字現在來補已經難以還原現場了，就當作現在的我依然害怕自己再次點燃吧！時時刻刻都想提醒自己無論如何，都不要再繼續了，忘了吧！向前走！

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