第76章 見不得光的情緒（續）

11月1日我很喜歡一無所有的感覺，因為這樣從來不用擔心害怕失去。每天無路可選的感覺也很好，只需要沿著唯一的通道爬就每天都在進步。這就是我想要的強大，並不需要誰的給予就一直都可以。我本傲骨，不需要給予也能活得很好，可唯獨有顆溫柔的心，一暖便成了牽掛；我自愈很難，可我走也徹底，我好不容易化解了所有的溫柔，一無所有也了無牽掛，卻沒人信我真的能夠放下。而我卻越來越覺得自己真的要放下了。

11月2日我對你收起的刀，全都刺向了我身邊的人。

11月3日【我在別人的青春裡，你在我的青春裡】

其實，我也有好多的溫柔和樂趣，只是懂事懂著懂著，我就悄悄地長大了，還沒來得及好好騰出屬於自己的時間去做些自己喜歡、想要去做的事情，我就慢慢地錯過了那個年紀。所以，就連那些喜歡我的人，也等我等了好久好久，但我從未真正的越過那條界線，我也是長大了才慢慢現、懂得願意去等自己的人，多麼溫柔啊！想起了那些等過自己的人，一次終於可以等來的機會，就像一個天大的驚喜，能為此出尷尬的尖笑，我也是長大之後才在某一瞬間明白等待有多麼痛苦，才理解有多痛才會顫抖著說出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛啊！但我真的從來都不知道，我也是在別人給了我等待之後才知道自己給過的等待有多痛。那悄悄地不打擾，關鍵時刻總會出現，多少次還要說“換了別人不行啊”，等我就像等出獄，說“沒有你都不好，是真的”。其實，我也不知道這些東西會讓一個人怎麼樣，但是，那種接觸某種東西激出來的瞬間，真的讓我很心疼，我體會不了全部的感受，但一定很孤獨吧！我也不知道我都幹嘛了，回顧這一路，似乎一直讓在乎自己的人在等待，無論是朋友還是其它的，他們有的等著等著就走了，有的不甘心還悄悄地等著，也有的選擇了一種不揭穿的方式陪在我身邊，還有我回頭就能看見的。自從我也成為了一次等待的人之後，我以為全世界只有我一個人了，特別孤單，心裡的事不知道要怎麼去坦露，收起來的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎麼了，也控制不了自己，只能一個人蜷縮成一團，等待著時間將我慢慢治癒，變好。

又一次敞開心扉的時候，才現，原來自己也沒有很差勁，依然有很多人在身邊，除了一直都沒有等到的那個人，很難過，我也想不那麼懂事，但他們對我真的都很好，我會一路經歷一路學著怎麼處理好自己的人際關係，溫暖自己，也溫暖身邊的人。

我會離開你的，別再干擾我了，別再猶豫，我不想重蹈覆轍，不要再我的世界裡晃來晃去了，如果可以，我想一個人，或者重新開始一段新的感情，只是別再陪你長大成熟了，你時冷時熱讓我不知道要怎麼對你。我會習慣的，只是心疼等待裡的人。

我說了我會放下的，她不信，我說我真的可以，她很想很想讓我去開始一段新的感情，說我要求太高，不能太高了，我說我自己可以走過去的，我真的沒有任何感覺，但她可能真的不信，因為我現在不知道怎麼了，又開始難過了，我相信我會好起來，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞強，連騙過自己的機會都沒有，不想談戀愛了，一想到是個不會有結果的開始就很難過，我是繼續坦露自己的軟弱還是要重新一路逞強，我甚至都不知道我要怎麼去面對一個已經知道了我軟弱一面和爭強好勝的人，我要怎麼和他相處，最初的選擇，他不在範圍之內，可為什麼他說的話被驗證了，每次我最需要的時候出現的人是他，一次又一次給我臺階下的人也是他。分不清他那句話是真哪句話是假，但我的確沒有安全感，我也不敢把自己交給他，哪怕只是一段路，我怕，我怕我們會因此受傷害，我很怕受傷，也不願傷害，所以，為了避免結束，我會拒絕所有開始，而你是個例外，同時也是意外，結局和開始想的一樣，你沒有陪我一直走下去，但沒想到被留下的人是我不是你。

11月5日所有之前敷衍了事的傷，

都會在之後留下醜陋的疤。不懂事的時候只會照做，懂事了，現自己身上留下了很多醜陋的“疤”，想要用自己所學和細心呵護一一撫平這些疤痕，慢慢恢復成為一個身心都很健康的自己。

11月9日我的腦子就像一臺永動機，我喜歡無時無刻的去動用它；而你身上有一種勞逸結合是我難以做到的，那種放鬆的輕愉感特別好，比起我的永動機，效率很高，整個人也很輕鬆。既然先天給不了我們想要的，那我們就靠後天給自己。先天是死的，但後天是活的呀。

我其實是個會在感情裡偷懶的人，不到關鍵時刻我不喜歡去表達自己，這讓我整個人看起來很沒趣，這幾天，我沒找你不知道你是不是在空餘時間想起過我，但你是常常出現在我的時間裡的，可以說，我的腦瓜子有一個獨創空間，是專門給你的，沒有要緊事的時候，我就會進去這個空間和你交談，這聽起來有點虛幻和複雜，實則有很多人都會這樣，這些事做的時候很簡單，想要概述就需要花費一些精力去梳理思路做出一個總結，因為這種總結的可見效益很低，比較隱秘吧，所以很少有人樂意把時間用在總結上，而我很樂意，我覺得總結能讓我在時間的積累和成長中優於別人，我也一直能在很多關鍵時刻嚐到這種總結給我帶來的甜頭，並習慣著。我擅長文字表達，羅輯思維複雜而全面，這和我的星座剖析一樣處女座的人追求完美等等各種似乎不太被眾人待見，我也會因此有意剋制自己的一部分，比如嘮叨，還有時候我可能不知道我想要什麼，但我會很清楚我不想要什麼。這就是我在偷懶吧！因為喜歡的東西往往大於不喜歡的東西，很多人關注的是選擇，但選擇其實是一件很困難的事情，至少對我來說會很糾結，所以我喜歡關注不喜歡的，然後做排除。如果我喜歡的東西選擇了得不到我會失落，但我不喜歡的東西排除了我會覺得很輕鬆。

我不主動是自私的，我怕麻煩。

11月13日謝謝那個了不起的自己，真敢、真棒、真好！這段時間辛苦了，現在很快樂。我想你了。

11月14日偷偷地開心一下下，我的快樂又回來了，可以安然入睡啦！晚安[愉快]

11月16日感謝日落西山你沒走，

慶幸東山再起你還在。喜歡就是我主動伸手，珍惜就是你抓緊我；令人難過的是別人拉扯，而我那雙伸出去的手卻孤立無援又難以縮回。

別人的每一句喜歡都像一根根刺，扎進我的心，讓我不敢傷害又不願繼續，陷入了矛盾中。

有一句話“我是個善良的人，永遠也不會傷害你，你也有顆溫柔的心，我才不顧一切向你靠近。”

不知道的傷害是無意，明知道的傷害是故意，多少次都想要做個壞人，讓自己好受一點，因為越善良越麻煩。

我開心、熱鬧的時候，都會擔心你會不會正在難過。

你一個暗示，我就可以收起所有陪你安靜。

可是你習慣了堅強，好像並不需要我。

11月23日放心吧，我不會故意不理你，是我有事，可能是正經事，也可能是心事。處理好了我會找你的，即便是生氣我也會，賭氣和冷戰不適合給在乎的人，我做不到，只是遲早，我害怕問題堆積如山的爆。

11月25日遇到喜歡的人時，我希望我能夠儘量勇敢一點、堅定一點，即使姿態笨拙難看，我也想讓對方知道我喜歡他。

11月27日如果有一天，我因為閒著沒事幹而失去了理智，整天鬧騰你，那我可能是想要你陪我說說話，聽著你的聲音就覺得是最好聽的故事。人生總有妥協，但如果連愛情都苟且的話，太悲哀了…

11月29日我真的好開心好開心，久久不願意睡去，怕睡醒了就都不見了。

好好睡一覺，要好好努力才行，好好爭口氣，好好看書、學習。

11月3o日沒關係，加油，勇敢一點！

喜歡你，心裡壓力好大，但還是會覺得很開心。

12月2日如果有一天我累得不想說話，也不能逗你開心了，我希望我能聽你說說話，或者看到你的訊息，因為看著你的訊息我就覺得安心和舒適，就沒有那麼累了。說什麼不重要，重要的是我想讓你陪陪我。我們終有一天會生病，我想要做好我們之間的預防措施。

如果有一天你很忙，我也很忙，那這是我們的症狀和臨床表現。

病因是我們忙到沒時間，病機制是自私和懶得管。

診斷是“我們分手吧”

治療原則都說別等失去了才懂得珍惜，可是從未失去過，我們又怎麼知道什麼需要去好好珍惜呢？差點就失去了彼此的我們，以後遇到事情，都不要輕易說分開，把那句“我們分手吧”改成給彼此一個長大成熟的機會好嗎？雖然已經有過了很多的第一次，可是我們之間的很多第一次都是全新的，別讓大多數毀了我們的溫柔。我們不去看別人怎麼樣，我們專注於自己怎麼樣好嗎？最怕的不是死在你手裡，至少我心甘情願，而是死在了別人的口中，這樣我會不甘心。

護理措施經營

健康教育如果我們錯了，請用法律制裁，不要讓兩個人的事情變成一個人。

選擇護理這個行業，我真的越來越怕，我們之間這麼近的距離都要成為了網戀是為什麼？是條件限制了行動，還是我們都不夠堅定？對於兩個想要彼此奔赴的人來說，條件真的不算什麼，至少不會變成網戀的感覺。

感情不需要那麼多理性，要的就是感性，太多的理性會侷限我們的感情。就像一罈酵的酒，只有開啟蓋子才聞得到香，嘗一口才知道是不是一罈好酒。始終蓋著，你以為時間越久它在裡邊就酵得越是香醇可口，自始至終皆是幻想和你以為，虛無縹緲的感覺。

每天的學習讓我真的有一種把每天都當做最後一天來對你的感覺，我當然知道兩個人的感情會面臨著些什麼！何況現在的我們真的還沒有到可以放手一搏的時候，我不敢放手，也不想，心動有時候就是一瞬間的事情，我怕我的一個不注意，你就心動了，到時候我不知道我是要成全你，還是留住你，我會很難過，並難以選擇；我不會為了自己的私心佔有你，可我也不會輕易就放棄喜歡的，我會尊重你的心。

在你還屬於我的時候，想和你好好的就夠了，在充滿變數的感情裡我會時刻提醒自己這一點。每個人的一生都是有限的，不該被強迫。我喜歡你的程度就是在不觸碰我底線和原則的基礎上想給你我給得起的所有裡邊你想要的。

你知道為什麼你想什麼就會有什麼嗎？

感情的意義是我們自己賦予的，你賦予它什麼樣的意義，它就意味著什麼。

我的自信源於你，你讓我自信點，我也很想，但我不知道我自信的資本和底氣從何而來！是覺得我離開你可以擁有更好的，還是做好你離開我一樣可以很好的準備，讓我覺得我可以在面對你的時候自信點。我們以及身邊的人已經都不是小孩子了，都沒那麼好騙，我怕我今天的自信成為了別人明天的笑柄，在我還沒有成為笑柄之前我不敢拿自信出來開玩笑，我怕我兜不住，我需要一些低調的理性。

放心吧！我不會用我的感情綁架你的，我希望你和我在一起的時候是輕鬆、愉快、舒適、心動、幸福的感覺，如果我沒有意識到我的佔有慾綁架了你，我遲早都會透過你給的回應意識到的。如果我反應太慢了你可以直接和我說，讓我意識到這一點。

如果覺得好累，不想繼續，請告訴我“寶貝，最近好累，我們歇一歇”。