第81章 續

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（他最近心情不好，又怕影響我）

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面對這樣的窘境，真實又憐惜，我問過自己即便你的往後餘生註定平庸，你還想和這個讓你心痛過的人同甘共苦嗎？你怕不怕自己落魄到吃了上頓沒有下頓的生活？你怕不怕你的願意和心疼對他來說不算什麼？你怕不怕你在低谷，他卻因為忍受不了這樣的落魄而和你生分歧與爭吵，甚至離開或者詆譭你？這已經是最壞的打算了吧？

我在心底剖析著自己的內心，我依然會始終如一的對待他，這個給過我愛情的男生，即便我會受傷，我相信我終會治癒自己，只要他還願意，我就想和他一起經歷。

我想要的不止榮華，那些陰溝裡的雞零狗碎，我也願意見一見，只是…是否參與在我，如果遇見，我只需要旁觀體驗即可，不會逗留太久，因為我來人間一趟，想擁有很多的感受，也不枉我在此虛度年華。

我始終都不能把我完全的交給你，以這樣的方式告訴你“我們都有佔有慾，只是希望你一直是你”，其實也是在給予你是你的同時，想要獲得你的理解我很愧疚，我愛你，但不能全部都給你，我怕這樣的距離會讓你感到失落和孤單，我也怕我自己完全失去了自己而毫無意義，那時候的我應該會各種找理由作你鬧你，就憑你愛我，你願意護著我……我怕這樣的惡化讓我自己不識好歹，從而失去你，所以我給我們的熱愛隔了一層不透風的牆，願你能穿過這面牆讀懂我的心，我們就這樣什麼也不用表達，默默地陪著彼此看完最後一場日落……

這或許是我最柔情的表達了吧！平日裡想要這跳那鬧，骨子裡我喜歡靜謐又舒軟的溫柔。那個咋咋呼呼，神經大條的我瞬間就沉入了海底……

你不必擔心和害怕你所有的不好都會影響我，因為我在選擇走向你的那條路開始，就已經想好了接納你的不完美，我不希望我是你時時刻刻都想保護的人，我只希望你是個正常人，讓我們都正常的生活，把所擁有的擁有做到極致。

在內心那塊荒涼的貧瘠之地，種上一片一片的綠野，撒上一簇一簇的花海……

我的意思是“如果現實讓人變得疲憊不堪，那就在理想世界的盡頭相擁吧！”，活著，總是要有希望和奔頭的。累了，就好好休息吧！把心沉澱下來………

安慰你的同時，我就像是在安慰我自己。

我遲早也會遇到這麼一天的，希望那個時候的自己，可以好好過，不要著急，都會過去的。允許自己難過，再站起來拼搏。

看著哥哥姐姐的相處，我看見了姐姐的大度和包容，看見了哥哥的懂得和堅持，我很佩服姐姐毫無責怪的出去工作，一個人支撐著他們所有的經濟來源，我也很佩服哥哥能忍受被姐姐養著每天照顧姐姐起居飲食堅持學習備考，無論是哥哥還是姐姐，沒有怨言，可能姐姐偶爾會挑逗哥哥“沒見他學習，懷疑他能不能考上”，哥哥只是笑了一下，我在旁邊解圍“每天那麼照顧你，怎麼好好學習嘛”，只見哥哥默默地轉過去學習。我能感受到沒有收入的哥哥連多花一分錢都不行，我把這理解為她對姐姐的另一種照顧和體諒。姐姐回來看似大大咧咧，對哥哥給她準備的飯菜卻從不挑剔，我瞬間覺得我們的父母真的有把我和姐姐教育得很好。是姐姐值得哥哥的呵護，是哥哥值得姐姐的用心，我把這些看在眼裡，感知在心裡，心疼著姐姐，卻也照顧著哥哥。似乎在這雞零狗碎的生活裡慢慢建立了自己三觀，思考著自己要去往何方。

也或許是因為這一點，我選擇的會是你吧！

親愛的你，親愛的我，親愛的我們，希望能一直好好走下去，誰也不要失了那場落日餘暉的約。

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我被姐姐進行了靈魂拷問？

我在想我到底為什麼一直都如此平靜，不像身邊的她們一樣，每天為生活而煩惱，要麼是席捲而來的年紀和婚姻，要麼就是雞零狗碎的工作和生活，這讓人無比的焦慮，而我似乎沒有………

唯一有過一次焦慮只生在姐姐和哥哥決定兩邊在，爸爸媽媽的關注點突然轉移到我身上，毫無防備，瞬間成為焦點，面對這樣的壓力，我突然崩潰了，好像哭了。

自那以後我變得平靜了許多，可能偶爾也有逃避和麻木，但我真的清楚事情並非想了就可以立馬得到，都需要過程，於是我學會了給自己時間，而不是逼迫自己，我從小就學會了謙讓和悶聲幹，這讓旁人看起來我很不自信，其實我心裡的底氣比誰都清楚我可以。

我不知道我要不要去改變這樣的性格，我已經習慣了悶聲幹，這會讓我更加專注，炫耀會損耗我的能量，也會讓我分心，我不是一個自私自利的人，懂得感恩，所以我會分心替真正對我好的人考慮，我會照顧他們的感受常常在我之上。我深知我給得起的不多，但我會給出我力所能及範圍裡給得起的。

那些我信任的、在乎的人，是我做事最強大的後盾，有他們的支援，我會做好，沒有他們的支援，我會做得更好，區別只是專注度和幸福感，他們陪著我，我就不會孤獨，幸福感增加，也會因此分心（至於是否影響我去做好一件事，我不敢說，但我已經有了意識在調整，從前我的專注是1oo%，所有人都會給我製造條件，以後我的專注不可能是1oo%，我和所有人一樣，都會有生活，不再是一個人，我會組建自己的家庭，為此付出我有限的精力。我得從這麼多年被照顧的角色中脫離出來照顧我身邊的這些人。）

或許是我每天默默走著的路，讓我覺得我不會過得太差吧！在那些看似沒心沒肺，不爭不搶的靜謐裡，我也不曾受過很多委屈，我有一直好好對待這個世界，好好生活，這個世界也沒有讓我經歷很多險惡，步步緊逼。

在我這個年紀，結婚生子似乎快要開始了，我依然像個小姑娘一樣的，沒有煩惱，我不是不知道著急，只是覺得急了沒用，就放過自己了，我在還小的年紀已經想過了很多我想要的生活，我現在就這麼看著我眼前的活法，內心毫無波瀾，我只想知道我當下能走幾步，我就走好這幾步，直到我能把這幾步路走好，我才想要計劃我的下一步，我已經疲倦了計劃趕不上變化的焦慮和破敗，這讓我整個人都很空很焦慮，不好受。

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明知山有虎，卻向虎山行，我不是自討苦吃嗎？

明知愛會傷人，我還要刀刀暴擊，那我還是人嗎？

有時候懂得太多，反而成了沒有觀點的普通人。

有時候懂得太少，也成了一隻矇在鼓裡的羔羊。

以前特別渴望未來，覺得滿滿的都是希望，也特別懷念過去，覺得一切美好一去不復返，後來好像什麼都不重要了，我只想知道我們是否在成長，成長遇到的些許，我是否能應對。

我變得安靜了許多，不再像以前那樣把理想昭告天下，也不會過多的計較身邊的人是不是又走了許多，是不是因為我不夠好！

我腳下在走的路就是我最大的保障，我除了關注腳下，我拿什麼展望未來？我不喜歡身上有太多傷痕被看到，我能自愈自己的那一部分，卻難以治癒Ta們的那一部分；就像是一道疤，靜養即可癒合，給它一點力、一份安撫都有可能造成二次傷害和感染愈嚴重。

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（看了一篇“餘生很長，和誰在一起很重要”的文章）

好好對待自己的感情，如果我真的生氣了，認真了，你會走嗎？或者說你的底線是什麼？親愛的，我可以一遍又一遍的向你確認你真的愛我嗎？

即便你不說，我也有答案耶！

你真的會走，因為你要面子。

我的底線就是你的底線吧！

可以，但這和現實沒關係。

結果是“無論如何，只要我動搖了，你就會全身而退。現實會給你不愛我的理由，讓你沒有任何留戀的放開我的手。”

我都知道，你那麼明顯，我是笨蛋嗎？

我都不知道這是怎麼了，明明一切都挺好，我卻為此覺得可憐，就因為我連一個胡鬧的機會都沒有。（我並不想胡鬧，也可以不胡鬧，只是知道這是你愛我的代價後，有幾分憐憫自己。）

睡吧！人總是不滿足，我只想知足常樂。我在反人類，也就這麼一點憐憫，不算什麼，人無完人嘛！

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