第82章 新的一年，我們還能走多遠？

2o22/1/1

走過的路都算數，2o21充滿了很多意外和驚喜，陪伴和感動，2o22願我們都是“苦盡甘來”的人。

（謝謝那些還留在我們生命裡的人，是他們讓我懂得了“世間的溫暖和力量”，所以我還一直相信著美好存在。）

或許我們的熱情會被消磨，但急得向前看。

他讓我別懷疑他對我的愛，他只是不善言辭。

他說能和愛的人在一起真的很好。

他說雖然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因為貪玩，他的世界還是圍著我轉。

我從未虧欠過朋友，直到他出現，我時時圍著他在轉，或許是失去過吧！懂得了好好珍惜。似乎沒有他的快樂不完整，沒有他的開心不安心。身邊的人依然在提醒著我，替我擔心，而我那些放大的快樂只是我快樂的一部分，她們不太懂，所以我時常有心沒肺，簡單快樂，她們是很好的人，所以才會為我擔憂，我很感謝這樣的真誠，只希望快樂能傳染給她們。懂得的人，才會緊緊相擁。

我懂他的熱鬧和安靜，吹牛和認真，接受他的生命不止我一個。至於我的情緒圍著他轉，這是我的意願和表達，無關付出的多與少，愛得的深與淺，或許我是個太過於自我的人，我更在乎自己的內心感受是否得以滿足，而不是大眾點評是否符合。

如果你快樂，我願意抹去淚水陪著你笑，

如果你憂愁，我願意收起熱鬧伴你苦惱。

這是我給得起你的溫柔，還請笑納接受。

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（姐姐現上次他送我的禮物太隨意，一點多找我，讓我轉話給他，施壓，我拒絕了。）

我能怎麼辦呢？怕什麼來什麼。

我把溫柔給了最親近的人，她們卻為此時時替我提心吊膽。

外面的我，真的沒有那麼脆弱，也沒有那麼糟糕。

姐大在質問他的同時，我也很想質問姐大憑什麼？

哥哥能夠包容姐大的任性與脾氣，我很欣慰，為此我願意容納他沒有那麼多男子氣概，看見他對姐姐悉心照顧，我便真的接受了他這個哥哥，併為此像維護家人一樣的去維護他。

但姐姐這樣遲來的質疑，讓我覺得心寒，從小到大難道不是我一個人一直以自己的方式長大、活著嗎？作為姐姐，問過的題，什麼時候耐心給我講解過一個，作為下級，什麼時候帶我做過一件實際的事，作為姐姐，什麼時候給過我一些耐心。

現在來和我談底層邏輯與價值，以為我好的名義道德綁架，甚至還想要以一貫的批判作風全盤否定我的努力和認真，我覺得我能在這麼多否定裡邊容納、接受、堅持，我已經很優秀了，換作別人，有幾個能夠做到我可以的地步。

我也只是在受過一次真正的傷害之後才明白我的包容太渺小，只能到此為止，第一次我連自己的事情都顧及不了，連自己都管不住，更騰不出精力和心思給出去。此外，是這麼多年的邊界被觸了，即便是最親近的人，最想維護的人………

我眼裡的純粹遲早都會消失的，我為了這份純粹也堅持了很久，比同齡人多了很多純粹已經是付出獲得的饋贈了，我很知足。在我該努力、進取的年紀，我多了一些疲憊和辛苦，我已經學會了接受並試圖面對，這對我來說才剛剛開始，那些不動聲色的純粹裡，我沒有甘於現狀，我依然憧憬著美好的遠方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想實現。所以我沒說，但我一直朝向那個方向在動……

別再用我給的溫柔否定我了，我本不差，也擁有很多的自信………

如果可以，就相信我一次吧！

如果不可以，那就祝我一路順風吧！

我好像已經接受了全盤否定，內心依然堅定的那個過程。溫柔的我也沒有那麼柔軟，別讓我給的溫柔讓我寒心，沒有比這更讓人心寒的了。

愛情如此，親情亦如此，我希望在我明白之後依舊心懷溫暖，給他們帶去幸福和快樂，因為他們也是第一次知道我會難過，我不怪他們，我始終接受人都會犯錯，因為我也會犯錯，我希望我深愛的人也能給我機會讓我知錯改錯，我本無心，並無惡意，他們亦是如此。

我只是在很小的時候就學會了“想要什麼，先給予什麼”，所以我學會了先給予；“不會寬容的人是不配受到別人的寬容的”，所以我學會了寬容別人。我也知道善良得有鋒芒，所以我從小就有原則“事不過三”，在我認知範圍裡，我犯過一遍的錯，幾乎不會再犯第二次。為這些，我刻板，我忍了，他們不懂，我堅持著自己的堅持，直到我實踐了這麼久的“標準”第一次遭到反駁後，我才一點點理解了這些我還不懂事就按標準形成的習慣，也反思為什麼它會遭到反駁，後來我變了，不再那麼刻板印象，因為我已經真正的理解了那些標準，它們早已成為習慣跟隨著我，我很高興接受到了這樣的反駁，說明這還不是最好的，我還可以以此為點延伸。

我看電視、讀的書從來不是白看，只是我缺根筋吧！挺遺憾的，忍了那麼久，也挺欣慰的，還有這麼多。

他問我“你覺得2o22開心嗎”，我說“應該會很辛苦，但也會很開心”。因為我知道這一年我要面對的東西有很多，不止我的畢業和工作，還有我的愛情和親情，還有一直陪伴著我，給我力量的友情。我已經拖欠太多了，要還的，我想給足自己底氣，把我欠下的“債”補齊。

最後返回去看到姐姐回覆了，換了一張截圖，表示我不是自虐狂，補充一點我的堅持也同樣是覺得“他值得擁有更加層次人和環境”。“或許一個人走得會很快，但結伴同行才能走得遠”這句話是我去聽考研講座老師給我們的建議，我覺得在此很受用，我沒有很大的慾望，或許是我曾墜入過低谷，是他讓我重新看見了希望，即便有過傷害，我清楚我也有過錯，他也曾雙眼放著光芒，溫柔至極，我又怎能拋下？我清楚那些他等過我、包容過我的時光，也明白他權衡利弊想要放下又捨不得的糾結。他是個明事理的人，懂得利弊，知道進退，如我一樣的清醒自知，我不想強迫，我知道沒用。那就讓我們都慢慢長大成熟吧！遲早都會成為我們想要成為的模樣的！如果我就此別過，那麼我不相信愛情，因為我還沒有拼盡全力，不甘心。我沒有打算躺贏，但我始終相信“苦盡甘來”，併為此做好了思想準備。睡吧！好好睡一覺，都給我們一點時間。

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親愛的，你還記得嗎？我始終都非常認真的和你確定是否真的不喜歡了？如果是，我的一別可能就是永遠，我是個雙標的人，溫柔至極與堅定決絕並存，我的離開真的只差你那句自內心的、真實的“不喜歡”，可惜我從來沒有聽到答案，也不曾甘心離開。我眼裡消失的純粹不怪你，我相信還會有的，因為這是我畢生的夢想，我就想一輩子純粹而簡單，善良而堅定，給得起的時候我給，給不起的時候我安分守己，人活著就好好活著，我不知道是那份低谷抹去了我驕傲的資本，還是它讓我學會低頭，我始終都有我到不了的明天，這讓我覺得很累很疲倦也很痛苦，是我拼盡了全力還是無能為力的受挫感，我的無知與蠻幹，耗盡了我，只想每天都讓自己快樂一點，活在今天的每一個時刻。

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還是睡不著，或許你也有個2o22的願望沒告訴我吧！光顧著回答你，你也不主動告訴我你的2o22願望是什麼。

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或許是我身邊的人都還早吧！我還像個孩子一樣想著玩，而別人的圈子都在結婚生子。

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