到此為止，要凌晨三點了，我又開啟了那個獨有的空間，很久不見的他，今天加入了兩新歌，挺有活力和激情的吧！我也沒過多感受，只是和我沒什麼太大的關係了，又或者說沒關係了。

倒是往前的那一歌，歌詞裡都是愛情的味道。那天他回覆我訊息，說工資了請我哈啤酒，委婉的拒絕了，說想想，他像沒事人似的讓我好好想想，不見我回復，說錯過了這個村就沒這個店了，我沒看見，後來忙著體檢又去吃飯，不想讓他等著，我也一時不知說什麼，身邊還有一起體檢的同學，就告訴他先吃飯，他說好，就這樣子結束了聊天。

我是在當天晚上學習回來洗漱好決定加他微信的，後面的故事想要抽空再一一道來，現在太晚了，近凌晨三點，又點了他的歌，聽歌次數從剛剛的87詞變成了91次，啊！這！我………立馬叫停了自己，上次我就是這樣給他的訊息，雖然我最近心思已經不在他身上，但我畢竟在整理著我們那些過去了的事，我也是在整理的過程中一點點重新審視和認識，其中可能也包含了選擇。

不碰感情的日子裡，我也無他的在好好生活，只是好像觸及感情，我都會慣性的想起他，比如，消失很久的學弟，又一次一次的表達對我的喜歡，這次或許是在我前面畢業了一年給了他比我成熟的勇氣，開始在我面前自信起來了，那些保護姐姐，讓姐姐在他面前做個小孩的話也從他口中說了出來，總而言之，就是可以拿捏學姐了，開始有了一些爭取，最後還是被糟糕的我自己給拒絕了，我當然也知道他成長了很多，是可以有本事拿捏現在的我了，但我們終究都不夠了解，特別是我，就從未好好了解過他多一點，可以說無感的人，我從來都沒有去關注過吧！

話題還是回到男主角身上，我和他聯絡後，他挺主動的，至少在找我這件事情上，而我一方面因為學業還有幾分忙碌，另一方面也真的是沒過去那個坎，很多很多的事情，一個面臨畢業的我還真的一時半會不能梳理清晰了。

只記得29號那天加了微信後，我很想和他聊一聊那個異地戀裡我並不瞭解的他，就像我不說，他不知道我在異地戀裡有過這麼多一樣。可惜，不知道是他不願說起還是不知道怎麼說起，一遍遍的總不在一個頻道上，我怎麼問都一樣，只能說“有多久沒聯絡，默契不在了嗎？”最後他說很多，不知道從何說起，我可以一個一個的問，以前我可能會問，可當時我真的連問的心思都沒有了，又或者說連問的意義都沒有了，我想要的不再是答案，已經有答案了吧。

後來是我拍畢業照那天，他找我，下午拍完很累，剛睡下，我爸媽打來電話，聊得挺開心的，不知道怎麼了，我突然提起我姐，非常的委屈，就越來越控制不住自己的激動，加上爸爸對姐姐的維護，越是讓我氣憤，最後爸爸的話也瞬間激怒了我，我突然覺得他們是一樣的，媽媽覺得情緒不對，掛了電話。我實在不能接受這樣的反差，便給爸爸了微信，中間還間斷過，舍友試圖安慰我，我又突然意識到了或許是三觀不一樣罷了，我沒必要對爸爸動怒，我又有什麼資格讓他們和我一樣呢？就像我極其排斥姐姐要求我像她一樣去想去做才好一樣，所以我猶豫片刻，並沒有刪掉前面所說的話，是挑戰父親權威在質疑他，態度堅定且剛硬，絲毫沒有退讓的意思。後面備註了我間斷後的想法和態度，我立馬和他道了歉，便尊重他的觀點，也表示我希望可以獲得他的幫助，因為我和他們比起來，唯一沒有的就是社會經驗，我也怕我真的錯了，如果我真的錯了，我非常願意提前規正自己，但如果沒有，那麼我必須走自己的路，因為誰也對我的未來負不了全責，我必須為自己爭取我能負擔的起責任。

這時候他剛好找我，和舍友一起點了飯，已經送到還沒吃，便回覆他“點了飯，我晚點找你”，他說“好”，雖然情緒波折很大，但也沒忘記問他“你吃了嗎？”他說“吃了”，我才安心說“好嘞，那我先吃飯，吃好了找你”，他說“好”。

或許我非常想要藉此情緒把有些事情就此告訴他，那些我平時沒有勇氣去和他溝通的，我現在都想。

吃完飯，他讓我有空出去找他玩，他沒個一兩天就要被分配到其它地方了，現在他那裡離我們不遠，還告訴我上個星期經過我們學校了。我問他“想見我啊”？”他說“想見啊”。而我真的有些不知道怎麼面對他，腦子一片混亂和狼藉。

我也和他坦白了那些我想告訴他，卻始終開不了口的事情。一個是我姐反對我們在一起，另一個是為此真的訓我訓得有點過分，最後也告訴他，我不想屈服，我被尊重的委屈和不能自己的難過，還有今天我和父親爭執的倔強。聽我說著姐姐，他讓我別這樣，看著我給爸爸的微信，他告訴我“好好和他們說，別太那個了”，我說“放心吧，不會有什麼不好，也算磨合吧”，他說“嗯”。

這樣的我可能是他可以感受到的大多數吧，卻在我自己說出來的時候變得更加真實了。我說，他只是認真的聽著我說，該有的回應一個也沒少，不然我也不會繼續多說什麼吧！

第二天他訊息告訴我，今天突然就被分配走了，那邊的領導親自過來接，一堆領導現在在喝茶，還讓他別害羞，一起喝。而我沒有失落，只是說

“知道了，那就安安心心的去，該幹嘛幹嘛，你在附近我也沒想好要見你”。

他說“嗯，行”

對他還是心有憐惜，又說了一句“奧利給”，他回了“奧利給”。

看著就挺搞笑的，明明我可能想生氣的好吧，這是什麼黑色幽默。

我也沒什麼想說的話，剛好到教室坐下來，準備看書，看了一眼手機才和他聊了幾句，便說“我看書了，剛來到教室，不看書腦瓜子也是嗡嗡的瞎想，又沒什麼屁用。”自己幾乎不會說這種不好聽的話，感覺有幾分不好，可話也隨口出去了，就補了一個表情。他說“嗯”，也就沒再繼續了。

第二天晚上我也真的沒想到，是6月2號，他竟然還會給我訊息，可惜我當時要出去做兼職，是夜班，也就沒多說。舍友來了，就告訴他回頭再說。

後來是我端午第二天去剪了頭，了圈，他來了一句“好看尼嘛”，我隔了好久才回復“又不是沒見過”。我一一回復了所有好友，唯獨不知道該怎麼回覆他，可能也有點生氣吧，我和他說過，我最討厭也最忌諱的就是我要找的人會圖我的美色，但我又不得不承認，對此我也沒辦法，這就是事實。和他聊過這個話題，說兩性關係的開始都是有所圖，我圖的是他的人品和才能，而他圖的就是我的美色，說圖我錢財我也還沒富起來，倒也不是什麼稀奇的事，可我就是希望能有一個看得見我內在的伴侶。

再後來就是我考完學校裡的四級後，又是一個多久都沒聯絡了的人突然問我是否還在現在的城市，聊了幾句，問我為什麼都不照片了，我又能說什麼呢！不自覺的給他了訊息，上次別人愛上我照片的時候，還挺過分的，直接儲存了看，因為我很早就被告知有事沒事會翻看我的圈，這讓我感覺到很不舒服，便設了三天可見。問他在幹啥，他說“吃完飯，要去社群做反詐宣傳”，問“你呢？”，我說“在教室，看書”“沒啥事，你先去忙”他說“好”。

就這樣，我最近幾天一直忙著整理這些和他有過的感情也好，成長也好，我不知道我們還有沒有以後，只是不想再繼續等待了，包括寫作這件事。

為了可以早點休息，我常常不願意繼續在這裡記錄，那就晚安吧！已經快天亮了。

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