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第56章 噩梦美梦下（第12页）

其实日子久了，项月比谁都清楚自己的处境。

这际遇，让她更清醒地明白一切，有些人会选择直面现实，有人却选择视而不见。

她不认为谁对谁错，她只想选择对自己最有利的生存方式。

如果懦弱能让她与女儿渡过难关，支撑她们活下去，那便是正确的，远比任何高尚的抗争更有意义。

谁又有资格指责她呢？

掀开被子，项月那双妩媚流波的妙目中，闪过一抹羞恼与迷惘。

她方才说还想再睡会儿，却根本难再入眠，脑海一片混乱，失控的片段如潮水涌来，记忆纷杂无序，理不清头绪……她同时现…昨夜，似乎某人的隐忍和挣扎也失败了。

因为…突来的跨越界线，亲密的接触让她心头泛起一丝欣喜，却又夹杂着淡淡的失落。

与人展出亲密的关系，甚至接受一段新恋情，也未尝不行，但这意味着更多的责任与牵绊。

况且，心底深处，某个未曾打开的角落…仍藏着一份沉重的眷恋与…心底的——那个他…余情未了。

纵然在如今已冷漠相对，夫妻的情分未断，谁又能保证未来不会有转机？

或许某天，他会回头找来，或许就能破镜重圆也说不定。即便这希望渺茫，她仍不愿轻易割舍，留着一丝念想，总是一点慰藉。

这难道就是所谓幸福的烦恼？

不，这不过是长久累积的不安与恐惧在作祟。

明知心里还装着另一人，何必再招惹他人，让一个真心对自己好的人伤心？

本不该在感情上去添加更多的羁绊，倒不如…保持距离，维持淡淡的相处，遏制自己投入更多的感情。

若真有一日该决断时，或许伤害也能少一分。

扪心自问着，这算水性杨花吗？可心底的酸楚与自责，却无人能解。

某人，在她最无助时出现，及时伸出援手；在自己最失落时，给予温暖。

那身上如一团熊熊烈焰，源源不断地向她传递着正向的能量，让她感受到久违的依靠。

有时，她也不是奢求要什么独立与自由，她更想要一个安安稳稳保护她的小窝，免受风雨侵袭。

就像昨晚，她踏进到这房车的那一刻，心底便涌起一股莫名的归属感，宛如找到了避风港。

……

项月想了许多。

呆望着天花板，眼神空洞，彷佛被困在纷乱的思绪中。

她心头百感交集，却不知如何理清这一切，只是无言地愣。

我从厨房的角度看去，这死角让我误以为她还在沉睡，浑然不觉她内心的风暴。

昨晚的失控在她脑海翻涌，那些隐忍与挣扎最终崩塌的记忆，让她无法平静。

当下我自是不知。

寝什么的…呃不，共寝而已…我心情特好，愉悦地转去厨间，这区域已拓展扩大了，小天地我改造得宽敞实用。

洗漱好，动手准备做些菜肴来享用。

项月第一次来做客，即便是简单的早餐，也得精致些。

烹饪做餐点一直都是我的兴趣。

若非学术研究的牵绊，我或许早已是米其林星级主厨。

这不是自夸，而是事实。

亲友可给过一致的评价，认为我这大学教授，分明是被论文耽误的厨艺天才。

说来，宝岛老陈家是富裕之家，我自小衣食无忧。

父母对饮食的讲究，让我早早领略美食的重要与魅力。

出国求学，父亲只盼我培养独立人格，未派人随侍照顾。

阿进能陪我求学，纯粹是兄弟情义，而非当保镳或保姆的。

第一年我便能到B媒体打工，足见我的自主能力。

住居方面，家族在不列颠的产业不少，父亲从未限制我的选择，白白浪费资源非我本意。

关于吃食，我知道同学多以外卖、快餐果腹，生活条件摆着，让我养成自己动手的习惯，看同学只吃泡面或粗糙餐点填肚子，却无法抚慰我连夜苦读的灵魂。

不列颠的美食荒漠，让我养成自己动手的习惯。

最初只是为温饱，后来烹饪成了我生活的重心，精神的避风港。

每逢闲暇，我便深入当地市场寻找新鲜、奇特的食材。

我也改良过家乡菜谱，尝试去挑战异国料理。

从烤箱温度到香料比例，我像对待论文般精益求精，追求极致。

不婚的心态让单身岁月更自由，我无需迁就他人（阿进蹭饭纯属自愿，我可没逼他），这样的生活让我能全心投入厨艺探索，尽情满足自己的味蕾。