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第438章 个人的生命不重要（第1页）

[第一幕第四百三十八场]

很多时候我一个人静静坐着，不说话，也不做事，就只是呆，脑子里乱糟糟的，千头万绪缠在一起，理不清，也不想去理。我常常在心里跟自己较劲，一遍又一遍地自问自答，反反复复琢磨那些困住我许久的心事，没人听我说，我也懒得跟旁人说，索性就自己跟自己絮絮叨叨，算是给自己沉闷的生活找一点微弱的出口，算是给满心积压的情绪寻一处安放的角落。

我总在想，人活着最难得的到底是什么？是顺遂安稳的日子，是平淡无忧的生活，还是彻底放下执念、随波逐流的洒脱？我看着身边形形色色的人，看着他们得过且过、安于现状，看着他们对世间所有深邃的道理、遥远的追寻都嗤之以鼻，只顾着眼前三餐四季、鸡毛蒜皮，心里总会生出一种说不出的疏离和怅然。其实我也不是不能那样活，真的。我无数次告诉自己，我可以假装，我可以把世间所有的坎坷、所有的遗憾、所有的不甘，全都当做是平常。

我可以伪装出一副波澜不惊的模样，对所有得失一笑置之，对所有遗憾淡然释怀。我可以骗自己回到过去，骗自己那些刻骨铭心的煎熬、那些彻夜难眠的挣扎、那些求而不得的遗憾，从来都没有生过。我也可以学着身边所有人的样子，什么都不在乎，什么都不深究，什么都不执着。不用去想天地大道，不用去探世间真理，不用追逐自由与本心，不用奢望虚无缥缈的长生与永恒，不用纠结时间的真谛与生命的本质。

若是真的想做到这般随波逐流，真的有那么困难吗？好像也没有。世人大多都是这般活着的，浑浑噩噩，平平淡淡，不深究、不执着、不妄想，日子一天天过，岁月一年年流，一辈子庸庸碌碌，无悲无喜，也无大起大落，看似安稳顺遂，活成了大众眼里最正常的模样。可唯独我，偏偏做不到。

我拼尽全力试过无数次，试着妥协，试着麻木，试着放下心里所有沉甸甸的执念，试着和世俗同流，试着甘于平庸，试着做一个普通的、安于现状的人。可每一次到最后，我都会败给自己的本心。有些刻进骨血里的向往，有些融进灵魂里的追寻，从不是靠自我说服就能磨灭的。有些路一旦看过远方，就再也不甘心驻足原地；有些道理一旦窥见分毫，就再也无法假装无知；有些执念一旦扎根心底，就再也无法连根拔除。

最让人无力的是，一切都再也回不去了。回不到年少懵懂、无忧无虑的时候，回不到尚且单纯、无所牵挂的时候，回不到还没有窥见天地辽阔、还没有心生执念、还没有背负满身心事的自己。那些走过的弯路、受过的委屈、熬过的黑夜、执着的追寻，都真实地烙印在我的生命里，成了无法抹去的痕迹，也彻底改写了我的心性与格局。我再也做不到世俗之人的洒脱与麻木，再也做不到凡事得过且过、万事随遇而安。

身边所有的人，几乎无一例外，都在苦口婆心地劝我放下。他们围着我念叨，一遍又一遍，不厌其烦，所有人都异口同声地说，我太偏执了，我着了魔了。他们劝我停下所有不切实际的追寻，劝我不要再执着于那些虚无缥缈的东西。在他们眼里，我苦苦追求的天地真理、世间智慧、绝对自由、生存的终极意义，还有我心心念念、上下求索的时间奥义、长生大道，全都是毫无意义的妄想，是不切实际的空想，是困住自己的枷锁。

我常常独自沉默着反问自己，也反问这世间所有平庸的人：难道我追求这些，有错吗？难道人活着，就只能盯着眼前的柴米油盐、鸡毛蒜皮，就只能甘于平庸、随波逐流，连抬头仰望星空、奔赴理想的资格都没有吗？

我总忍不住去想一个问题，若是有朝一日，我真的突破了层层桎梏，真的触及了我一直追寻的真理与大道，真的抵达了旁人难以企及的层次，他们又会是什么模样？他们真的会理解我、认可我吗？我心里清楚，大概率是不会的。

人性从来都是自私且狭隘的，太多人都是这样：自己一生庸碌无为，不敢追梦、不敢突破，甘于被困在世俗的方寸之地，就见不得别人心怀山海、眼有星辰；自己畏惧未知、恐惧突破，安于底层的安稳平庸，就不允许别人奔赴热爱、追逐理想。自己得不到的东西，就恨不得所有人都得不到；自己不敢踏足的道路，就拼命阻拦前行的人；自己终生困顿平庸，就妄图拉着所有人一起沉沦底层。

哪怕未来我真的熬过所有苦难，历尽千辛万苦挣脱底层的泥泞，靠着自己的执念与坚持，拼出了一点不一样的格局，收获了一路摸爬滚打换来的所有积淀与成长，他们依旧不会认可我。他们依旧会不厌其烦地规劝我，让我放下所有来之不易的一切，让我甘于平凡，让我退回当初那个卑贱、低落、深陷底层、碌碌无为的模样。

他们会告诉我，不要贪心，不要妄想，不要去索取所谓不属于自己的东西，让我放弃这一路殚精竭虑、费尽心血、受尽屈辱与磨难才换来的所有所得。每每想到这里，我都满心寒凉，心底只剩无尽的嘲讽与失望。

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到底谁才是真正的魔头？是执着求真、坚守本心、不甘沉沦、誓死追寻大道的我？还是这些庸碌狭隘、嫉人所长、困人进取、吃人不吐骨头的白眼狼？是他们亲手扼杀别人的热爱，磨灭别人的执念，打压别人的理想，用世俗的规矩和平庸的认知，困住每一个想要向上、想要突破、想要求真的人。他们披着普通人的皮囊，打着为你好的名义，日复一日消磨你的棱角，瓦解你的信念，摧毁你的坚守，这般无形的诛心与打压，远比世间任何恶意都要可怖。

人这一生，好像永远逃不开接踵而至的倒霉事，永远有数不尽的细碎磨难层层叠叠压过来，一点点消耗你的心力，拖垮你的精神，磨平你的耐心。这些事算不上惊天动地的大灾大难，却像细密的针，日复一日扎在心上，像无尽的尘埃，一点点堆积起来，压得人喘不过气，硬生生拖垮整个人的状态。我这段日子就是如此，事事不顺，件件糟心，每一件细碎的小事，都成了压死骆驼的最后一根稻草，积攒起来的疲惫与委屈，足以让人瞬间崩溃。

就拿刚刚生的一件小事来说，琐碎到不值一提，却实打实让我满心堵得慌，憋屈到极致。我刚刚想用洗衣机洗衣服，简简单单的一件小事，偏偏横生波折。我提前下单付款，一切流程都走完了，前后不过短短两分钟的时间，设备突然直接没电停机，家里瞬间跳闸断电，好好的洗衣设备直接彻底无法使用。

就这么短短两分钟，我平白无故耗费了五到十块钱。或许在旁人眼里，几块钱微不足道，根本不值一提，没必要放在心上。可只有我自己清楚，这看似微不足道的几块钱，对拮据困顿的我来说，是实打实的一顿饭钱。是我省吃俭用、精打细算，用来维持一日三餐、维系基本生存的钱。

我本来就过得捉襟见肘，每一分钱都来之不易，都是我熬时间、耗心力一点点攒下来的。平白无故损失一顿饭的开销，换了谁心里都不会舒服。最让人窝火的是，我遭遇了设备故障、跳闸停机，全程没有使用到任何服务，平台却迟迟不给我退款，钱款一直悬在那里，迟迟不到账。投诉无门，辩解无用，没人在意我的损失，没人体谅我的委屈，只能自己硬生生吃下这个哑巴亏。

就是这样一件细碎的糟心事，没有任何人可以倾诉，没有人会懂我的憋屈，只能自己默默消化所有的负面情绪。生活就是这样，无数细碎的倒霉事层层叠加，一点点磨掉人对生活所有的期待与热情，让人日复一日深陷疲惫与无奈。

活了这么多年，看过形形色色的人，走过大大小小的地方，我越看透了人性的本质。天下的百姓，天下的世人，归根结底，骨子里的本性都是一模一样的。众生百态，看似各不相同，性格各异、境遇各异、修养各异，可剥开表层的皮囊与伪装，内里的贪婪、狭隘、平庸、怯懦、趋利避害、随波逐流，全都是共通的。

只不过山川地域不同，水土风物不同，养育出来的人，会有一些细微的习性差别、认知差别、格局差别而已，本质上并无高低之分，也无本质的不同。看透了这一点之后，我反而觉得世间人事没什么可深究、没什么可书写、没什么可感慨的。世人皆庸，众生皆苦，众生皆狭隘，看透之后，只剩满心的荒芜与无趣。

人的思绪总是很奇怪，白天积攒的情绪、看透的道理、压抑的心事，总会在梦境里肆意蔓延，化作一场场光怪陆离、迷幻离奇的梦。我昨天夜里做的梦，直到现在我还能依稀记得些许碎片，不算深刻，却格外清晰，带着独属于梦境的荒诞与绚烂。

梦里的我，一直在四处游历、辗转奔波，像是在一个个陌生的地方游玩观赏，又像是漫无目的的路过漂泊，一路翻山越岭，跨江渡海，看过无数快更迭的地形地貌。梦里的世界，地形变化的度快得离谱，完全脱离了现实世界的所有规律。往往只是翻过一座山，眼前的天地风貌、山川地貌、环境格局就彻底大变模样，前一秒还是山林旷野，后一秒就是荒原戈壁，转瞬又成了亭台楼阁、市井街巷。

若是跨过一条河，或是一片汪洋大海，周遭的一切更是彻底颠覆，山河颠倒，风物尽换，地貌、天色、景致、氛围，没有一丝一毫延续性。整个梦境迷幻又绚烂，色彩浓烈又破碎，所有的场景变幻莫测、毫无章法，完全不符合现实的板块构造、地理运行、天地规律。

我清醒之后，看着这些零碎的梦境碎片，心里清清楚楚知道，这只是大脑无序的幻想，没有任何意义，也没有任何预兆。从头到尾也就这一点零碎的内容，翻来覆去也就这点光景。我本来完全懒得去细细回想、慢慢叙述，懒得为一场虚妄的梦境浪费心神，可此刻心绪翻涌，索性絮絮叨叨尽数道来，也算给自己的碎碎念添一点零碎的念想。

思绪飘得很远，常常脱离现实的琐碎，飘向那些爱恨纠葛、恩怨情仇、极致快意的画面。我时常翻看影视、小说里的各类剧情，看着书中、荧幕里的人物爱恨嗔痴、快意恩仇，心里总会生出一种格外深刻的感悟，反反复复琢磨，久久无法释怀。

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我一直在心里反复思量一个问题：故事里的那些仇人对立、生死恩怨，人物若是选择在当下、在眼前立刻手刃仇敌，了结恩怨，和熬过数十年、上百年的漫长岁月，等到仇敌身死入土之后，再去刨开他的坟墓，扬尽他的骨灰，彻底抹去他留在世间的最后一丝痕迹，再回头清算他遗留的子孙后辈，祸害他的后世香火，彻底斩断他所有的延续与念想。这两种复仇的方式，到底哪一种更解气、更舒适、更大快人心？

反反复复斟酌无数次，我心里始终笃定，一定是后者。

当下的杀戮，眼前的了结，不过是一瞬间的痛快。一刀了结性命，仇人当下身死，痛苦戛然而止，所有的恩怨随之落幕，他一了百了，肉身消亡，再也感知不到痛苦，再也承受不到折磨，不过是一场短暂、浅显、瞬间终结的报复。看似决绝，实则太过轻易，太过便宜了那些作恶多端、罪孽深重的人。

可跨世的复仇，跨越岁月、跨越生死、跨越轮回的清算，才是真正诛心到底、极致彻底的报复。

人这一生，活着执着名利，死了执念名声、执念香火、执念后世、执念留存。世人穷尽一生奔波，争名夺利，积攒家业，养育子孙，穷尽所有力气，不过是想求一个死后安宁，求一个香火延续，求一个名留于世，求一个后代安稳，让自己的存在能在世间留下痕迹。

而熬过漫长岁月，掘坟扬灰，是打碎他死后的安宁，毁掉他最后的体面，抹除他所有的存在证明，让他身死之后不得安息，尸骨无存，灰飞烟灭，彻底消散在天地之间，连一丝来过世间的痕迹都不留。

而祸及子孙、斩断香火，是毁掉他毕生所有的寄托与期盼。他一辈子的打拼、一辈子的积攒、一辈子的执念、一辈子的谋划，全部寄托在后代身上，想要代代延续、世代传承。可一朝尽数倾覆，后世蒙羞，香火断绝，祖辈基业毁于一旦，毕生心血付诸东流，死后千年万年，永世背负骂名，世代不得安宁。

这种折磨，不是一瞬的肉身消亡，而是永恒的精神凌迟，是跨越生死、贯穿岁月的极致清算。让他活着的时候作恶，死后千年受罪，身死魂灭依旧无法解脱，毕生所求尽数落空，毕生执念尽数崩塌。

这般报复，远比当下一刀夺命要爽千万倍，要解恨千万倍，要大快人心千万倍。每每想到这里，我都无比通透，人间最极致的恩怨了结，从不是当下的杀伐，而是岁月尽头的彻底湮灭、永世清算。

活到如今，历经世事沉浮，看过人情冷暖，熬过无数低谷磨难，我早已看淡了最核心的东西，也早就想通透了自己的本心。我常常对自己说，我个人的生命，从来都不重要，真的一点都不重要。

皮囊凡身，区区百年寿命，转瞬即逝，渺小又卑微，脆弱又无用。世间最不值钱的，就是普通人短暂又仓促的一生。我的生死、我的存续、我的肉身得失，从来都不是我所在乎、所执着的核心。

真正让我耿耿于怀、日夜牵挂、执念深重的，从来都是那些一路走来，我彻底丧失、彻底错过、彻底落空、再也无法复刻的东西。那些被岁月偷走的时光，被现实碾碎的期许，被世俗磨灭的本心，被磨难消耗的热爱，被庸人摧毁的信念，那些本该拥有却最终失去的一切，那些求而不得、失而难寻的遗憾，才是压在我心底最重的重量。

比起我个人区区性命的存续，我更在意：那些丧失掉的珍贵东西，到底如何才能挽回？那些中途搁置、未曾圆满、穷尽心力也没能完成的未竟之事，到底要如何坚持、如何奔赴、如何落地，才能终得圆满？

我这一生，好像从不是为了活着而活着。我的生命可以卑微，可以渺小，可以随时消散，可以无足轻重，但我心中的大道、心中的真理、心中的自由、心中的执念、心中所有未完成的夙愿，绝不能就此消散，绝不能半途而废，绝不能潦草落幕。

世人都劝我惜命，劝我安稳，劝我平凡度日，可他们从来不懂，我早已将个人生死置之度外。皮囊不过是行路的载体，得失不过是人生的常态，唯有未竟之志、未圆之梦、未寻之道、未挽之失，是我毕生奔赴、至死不休的追求。

我依旧会假装平和，假装淡然，假装接纳世间所有的平庸与不公，假装对一切苦难习以为常。我依旧沉默寡言，独自承压，独自前行，不与世人争辩，不与俗人交心，不解释我的执念，不诉说我的不甘。

旁人永远不会懂，那个看似偏执疯魔、不肯妥协的我，从来不是贪恋浮华、妄想捷径，只是不甘心潦草一生，不甘心随波逐流，不甘心任由命运摆布，不甘心让所有的失去彻底归零，让所有的遗憾终成定局。

他们甘于平凡，所以视我的追梦为疯魔；他们畏惧未知，所以视我的求真为妄想；他们安于底层，所以视我的突破为贪婪。可我自始至终都清楚自己要什么，清楚自己在坚持什么，清楚自己背负着怎样的未竟之事，要走完怎样的漫漫前路。

回不去的过往，我坦然接受；看不懂的世人，我淡然疏离；接踵而至的苦难，我独自扛下。几块钱的细碎糟心，生活的层层重压，世人的不解与诋毁，梦境的虚妄与荒诞，世间恩怨的极致通透，生命得失的终极顿悟，所有细碎的情绪、深沉的感悟、无处言说的心事，都堆积在我的心底，化作我前行的底气。

我个人的生命轻如鸿毛，可我心中的道、心中的念、心中未完成的一切，重如泰山。纵使万人非议、举世不解、满身风雨、一路坎坷，我依旧不会放下，不会妥协，不会甘于他们想要的平庸模样。

我会一直走下去，拼尽全力挽回所有遗失的美好，穷尽余生完成所有未竟的夙愿。纵此生碌碌，纵前路茫茫，纵世人皆魔，唯我执道，至死方休。

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