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第441章 老地主实习不给工钱还得交长工费倒贴（第1页）

[第一幕第四百四十一场]

人活到一定岁数，好像就再也睡不上一场安稳踏实的觉了。

不再是年少时沾枕即眠、一觉天亮的纯粹，成年人的睡眠，永远裹挟着剪不断的思绪、卸不下的紧绷，还有藏在骨血里、日复一日堆积起来的郁结。我常常在深夜陷入漫长的困顿与内耗，大脑根本不肯顺着身体的疲惫停下来，无数细碎的心事、无解的迷茫、压在心底的委屈，翻来覆去地盘旋、缠绕，缠得人喘不过气。久而久之，失眠就成了常态，松弛成了奢侈品，连睡梦都变得支离破碎、混乱无序，再也拼凑不出完整的画面。

昨天夜里又是如此。整整一宿，我都陷在这种混沌又煎熬的状态里，困顿、纠结、辗转反侧，明明身体早已疲惫到极致，眼皮沉重得抬不起来，可神经始终紧绷着，清醒又麻木地对抗着深夜的寂静。我躺在床上，闭着眼睛，任由黑暗包裹着自己，脑海里乱七八糟的念头此起彼伏，没有头绪，没有终点，就这么熬了一夜。也正是因为这一夜的失眠困顿，第二天清晨我终究是没能按时醒来，硬生生晚了十几二十分钟。

这样的小意外，放在旁人眼里或许不值一提，不过是一次普通的起晚、一次轻微的迟到而已，可落在我身上，又是一场仓促的奔波与无声的窘迫。我慌慌张张收拾妥当，匆匆忙忙赶去自考大专的课堂，一路步履匆匆，心里带着几分慌乱，几分无奈，还有几分早已习惯的麻木。踏进教室的时候，班里的同学都已经坐定，课堂的氛围安静又平淡，所有人都自顾自地待在自己的位置上，做着自己的事。

我推门进去的那一刻，隐约感受到几道轻飘飘的目光落在我身上，有人抬眼扫了我一下，有人余光瞥见了我的迟到，可终究没有任何人多说一句话。那些目光没有责备，没有好奇，更没有关切，就只是最普通、最漠然的一瞥，转瞬即逝。其实我心里清清楚楚，他们从来都不在乎，不在乎谁迟到，谁缺席，谁困顿，谁迷茫。成年人的集体环境从来都是这样，疏离且淡漠，每个人都自顾不暇，没有人会驻足留意旁人的狼狈与窘迫。

后来有老师简单开口问话，大概是询问我迟到的缘由，我没有慌乱，也没有过多解释，只是顺着最敷衍、最稳妥的理由应付了过去，随口说自己刚刚去厕所了。简简单单一句话，轻飘飘地带过了所有仓促与狼狈，没有任何人深究，也没有任何人追问。几句简单的应答过后，这件事便彻底翻篇，我也如常回到自己的座位上坐好，重新融入这片平淡又疏离的课堂氛围里。

从头到尾，没有波澜，没有波澜起伏的情绪，只有一种日复一日、循环往复的平淡与空洞。生活好像就是这样，由无数件不值一提的小事堆砌而成，细碎、平庸、毫无惊喜，却又时时刻刻裹挟着我，让我被困在这样寻常又乏味的日子里，寸步难行。

相比于现实里这段寡淡寻常的日常，昨夜混乱的梦境，反倒成了我这平淡日子里为数不多、能让我反复回味、反复怅然的片段。

醒来之后我一直试着努力回忆，拼凑梦里所有的碎片画面，整场梦境从头到尾都是乱糟糟的，没有清晰的逻辑，没有连贯的剧情，像是无数段零散的片段被硬生生拼接在一起，朦胧、恍惚、虚实难辨。可即便如此，那些核心的画面、那种真切的情绪、那种行走奔波的体感，我依旧记得清清楚楚，半点都没有模糊。

梦里最鲜明的设定，是我的环境、我的处境生了翻天覆地的变化。

现实里的我，长久困在巴蜀这片南方土地，在这里打工、求学、生活，日复一日，熬着枯燥又压抑的日子。这里的生活节奏、人际氛围、生存压力，还有种种不顺心、不如意的遭遇，早已在心底刻下了深深的压抑感，那种极致的致郁情绪，早就不是短暂的心情不好，而是一点点拧结、沉淀、凝固，最后彻底融进了骨血里，扎根在心底深处，挥之不去。

我常常觉得，自己骨子里的疲惫与阴郁，都是这段南方岁月一点点磨出来的。太多的无奈，太多的落空，太多的求而不得、困而无解，慢慢堆积，层层叠加，把原本鲜活的情绪彻底磨平，只剩下无尽的沉闷与郁结。大概就是因为现实里的压抑积攒得太深太久，连潜意识都开始替我自我救赎，昨夜这场混乱的梦境，更像是我的大脑、我的神经，为我紧绷到极致的身心，自动触的一场短暂的放松机制。

现实里无法逃离的困顿，无法解脱的压抑，无法更换的环境，无法重启的生活，全部都在梦里得到了一次虚幻的补偿、一次短暂的出逃。

梦里的我，彻底离开了待了许久的巴蜀之地，跨越了大半个南方，一路辗转去到了东南方向的城市。

很奇妙的是，我始终无法精准分辨，梦里抵达的那座小城，具体是湖南、福建还是广东。我分不清具体的省份，分不清具体的地名，认不出熟悉的街道地标，只清清楚楚知道，那是东南方向的一座小城市，不是繁华喧闹的一线大都市，没有高耸入云的摩天楼宇，没有车水马龙的极致喧嚣，只是一座安安静静、烟火寻常的小城，和我如今身处的巴蜀大地，是完全不同的地域、不同的氛围、不同的人间。

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我也始终无法理清梦里最核心的一个疑问：这场跨越千里的奔赴，到底是以什么样的身份、什么样的缘由生的？

梦里同行的人，是一群许久未见、记忆模糊的同学。我反反复复回想，依旧分不清这群人到底是我自考大专的同期同学，还是我初高中时期的旧日同窗。岁月太久，记忆太杂，不同阶段的人事早已在时光里重叠模糊，梦里的面容更是朦胧不清，所有人的轮廓都是淡淡的、模糊的，唯独我自己的体感、自己的思绪、自己的奔波状态，格外清晰。

我不知道自己到底是通过交换学习的方式转到了这座东南小城，还是重新考试、重新择校，来到了这里继续读书生活。我甚至隐隐觉得，这场荒诞又温柔的梦境，本质上就是潜意识在安慰现实里的我。

现实中的我，终究没能去到理想的地方实习，没能拥有一份顺遂的经历，没能逃离当下压抑的处境，所有的期待最后都落了空，所有的憧憬最后都成了泡影。这份遗憾、这份不甘、这份落空的失落，被我深深压在心底，平日里刻意不去触碰、不去回想，可潜意识从来不会骗人，它牢牢记得我所有的期许与遗憾，于是编织出这样一场虚幻的梦，给了我一次虚假的奔赴、一场短暂的圆满。

明明是假的，明明是自我臆造的幻境，可身处梦境之中时，那种放松、那种逃离、那种换了人间的新鲜感与松弛感，真实得让人沉沦。

整场梦境的情绪基调，格外复杂，却又格外温柔。

我在梦里的状态，谈不上极致的开心，更没有肆意的雀跃，脸上带着一种淡淡的、习惯性的微笑，是经历世事的成年人那种温和又疏离的笑意。可笑意之下，藏着化不开的苦涩与复杂，是一种说不清道不明的百感交集。整体的氛围是偏温馨的，是我现实生活里极度稀缺、极度渴求的安稳与松弛，可我心里始终清醒，这份温馨是虚假的、是短暂的、是镜花水月。

可即便知晓是幻梦，我依旧贪恋这份难得的温柔，贪恋这片刻的逃离，贪恋不用紧绷神经、不用直面现实困顿的片刻安宁。

人就是这样可悲又矛盾，现实给不了的温柔，只能靠梦境施舍；人间得不到的松弛，只能靠幻觉慰藉。

我在那座陌生的东南小城里安安静静待了一段时间，日子平淡安稳，没有现实里的焦虑内耗，没有层层叠叠的压力，一切都慢悠悠的，难得舒心。直到某天，迎来了需要正式前往新地点报道的日子，梦里所有的奔波、慌乱、焦灼，也都是从这一刻开始的。

原本前往报道的目的地，是有最便捷的通行方式的，全程可以乘坐跨城铁路、轻轨直达，省心、省时、不用折腾，是最优的出行选择。可这条直达的铁路路线，有着前置的条件，无法直接乘车抵达终点，需要提前转乘、需要短途赶路，要么先坐短途公交接驳，要么步行一段路程，才能抵达跨城轻轨、铁路的乘车点。抵达终点的区域之后，依旧不算完全到达目的地，那片区域像是一座独立的小岛，又或是毗邻广阔大湖的边缘地带，四周开阔，地貌特殊。

想要真正抵达报道的核心地点，抵达岛内的铁路终点，依旧可以二选一，要么继续乘车接驳，要么步行走入腹地。

就是这层层叠加的中转、接驳、繁琐流程，让原本简单的行程变得复杂又磨人。人心越是想要安稳顺遂，越是害怕出错、害怕迟到、害怕落空，就越容易陷入慌乱与纠结。

我在梦里亦是如此，满心都是顾虑与不安。我害怕耽误行程，害怕层层转乘衔接不上，害怕繁琐的流程出错，最后错过报道时间，白白耽误事情。内心的急躁与焦灼一点点蔓延开来，裹挟着我的思绪，让我没办法冷静选择最优路线。

当时身边同行的所有人，似乎都提前知晓了行程安排，所有人都早早做好了决定，没有人纠结，没有人犹豫，果断放弃了看似省心、实则需要层层中转的铁路直达方案。大家不约而同地选择了更直接、更稳妥的方式，要么打车，要么赶乘城市公交，匆匆忙忙奔赴目的地。

我被周围人的节奏带着走，被内心的急躁推着走，终究没能坚持最初的选择，跟着所有人的脚步，放弃了跨城铁路的方案，也选择了乘车赶路。

可慌乱之中，越是着急，越是诸事不顺。

我站在陌生小城的街道上，穿梭在不同的公交站点之间，拼命追赶着驶过的公交车。六路、九路、十三路，一趟趟公交车从我眼前驶过，有人顺利赶上，匆匆上车奔赴前路，有人结伴同行，从容安稳。唯独我，始终慢了一步。

不同的线路停靠在不同的站点，两个站点相隔一段距离，我来回奔波、来回穿梭，左顾右盼、步履匆匆，一次次追赶，一次次落空。看着一辆辆公交车驶离站台，看着身边的人陆续动身远去，只剩下我一个人停在原地，焦灼、无措、慌乱，心里的急躁愈浓烈。

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明明梦里的氛围整体是温柔的，明明我脸上还带着那点苦涩又平和的笑意，可身体的奔波、内心的慌乱，半点都没有减少。成年人的慌乱从来都不会歇斯底里，只会藏在平静的表象之下，表面波澜不惊，心底早已翻江倒海。

反复追赶、反复落空、反复奔波之后，我彻底放弃了追赶公交的念头。万般无奈之下，只能选择乘坐专属的加急班车赶路。

原本这段路程，正常公共交通出行只需要十几块钱就足够抵达，性价比高，省时省钱。可临时加急的班车，价格翻了数倍，一趟行程直接花了三四十块。这笔突如其来的开销，带着仓促的代价，带着无奈的妥协，像极了现实里的人生，很多时候我们为了不迟到、不落空、不遗憾，不得不被迫付出更高的代价，被迫妥协，被迫将就，从来都由不得自己选择。