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第440章 人心不足蛇吞象（第1页）

[第一幕第四百四十场]

我常常在无数个安静无人的深夜里独自反复追问自己，一遍又一遍，没有答案，也没有人能够给我答案。我不断迷茫，不断彷徨，不断深陷在自我拉扯的情绪之中，反反复复琢磨一个最本质也最残酷的问题，抛开书本里虚构出来的一切救赎、一切出路、一切被我寄托精神的幻想世界，回归到冰冷又骨感的现实当中，我到底能不能寻到自己心心念念想要的一切？我日夜期盼的解脱，我毕生追寻的安宁，我执念半生的自由，究竟是真实存在能够触碰抵达的彼岸，还是从头到尾，都只是我一个人被困在困顿现实里，自我编织、自我沉溺的一场虚妄幻想？

我比谁都清楚，从来到这人世间开始，世人赖以生存、赖以支撑自己走完一生的所谓希望，本身就是一件极度虚假、极度缥缈的东西。天地万物自有恒定不变的规则，万事万物永远都在朝着混乱、腐朽、沉沦、衰败的方向不断滑落，熵增是世间万物无法逆转的本能，束缚是众生与生俱来的枷锁，无望才是绝大多数人一生最真实的常态。我们口中日复一日挂在嘴边的生存，简简单单两个字，背后藏着数不清的奔波、疲惫、委屈、压迫与身不由己；我们苦苦坚守、苦苦维系的活着，从来都不是轻松自在的旅程，而是一场负重前行、永不停歇的苦役。

我曾经无数次天真地向往过，向往有朝一日能够挣脱所有缠绕在身上的枷锁，挣脱世俗人情的捆绑，挣脱周遭人心的轻视与排挤，挣脱命运赋予我的所有磨难与坎坷，真正拥有属于自己的脱，拥有完完全全不被任何人、任何事束缚的自由。可走到如今我才慢慢清醒过来，这样的憧憬自始至终，都只是一场没有开头、没有结尾、看不到也触碰不到终点的大梦。岁月匆匆流逝，光阴不断蹉跎荒废，我耗费了一年又一年的时光，熬过一重又一重的苦难，耗尽了青春，耗尽了心气，耗尽了曾经满腔的热忱与期待，到头来依旧深陷层层乱麻一般的麻烦与困境之中。我清晰地明白，按照当下的境遇、当下的心境、当下周遭所有无形有形的阻碍来看，恐怕我这一生余下的所有岁月，此生漫长又孤寂的余生，都很难抵达自己心中向往的那个尽头，我拼尽所有力气，哪怕倾尽一生奔赴，也终究触碰不到半分自己渴求的光景，所有执念、所有奔赴、所有坚守，到头来都只是一场遥不可及、虚无缥缈的妄想罢了。

随之而来萦绕在我心底最久、最折磨我的自我拷问，便是关于贪婪二字。我无数次静下心来审视自己，反问自己是不是太过贪婪，是不是欲望太过庞大，大到出了世俗所能承载的范围，大到连我自己都难以把控。我清楚地认知到，我想要追寻的东西，和身边所有人对比起来，差距悬殊到难以想象。旁人一生所求渺小又浅薄，无非是安稳度日、衣食无忧、人情顺遂、俗世情爱、微薄名利，皆是肉眼可见、触手可得的凡俗之物。可我内心深处真正渴望追寻的事物，格局浩瀚无边，宏大到跨越世俗、跨越人心、跨越命运本身。

为了心中这份执念，我心甘情愿献祭自己拥有的一切，舍弃旁人拼命争抢、视若珍宝的所有东西。我放下安稳的生活，放下世俗既定的人生轨迹，放下旁人追捧的人情牵绊，放下轻松安逸的烟火日常，放下所有能够让我像普通人一样苟活于世的资本与机会。我一路舍弃，一路奔赴，一路付出，一路承受磨难与伤痛，我献祭了自己的青春、顺遂、快乐、心境、人脉、机遇，献祭了半生所有本该拥有的美好，可就算做到这般地步，我依旧什么都得不到。我一路丢下所有身外之物，斩断一层又一层世俗牵绊，清空内心多余的杂念与欲望，到头来双手空空，什么都抓不住，什么都留不下，所有付出、所有舍弃、所有献祭，最终都化作一场空空如也的泡影。

回望过往漫长的岁月，我尚且灵智未开、心智懵懂无知的时候，也曾和身边千千万万普通的世人一模一样。那时候我尚且没有看透世间本质，尚且没有觉醒通透的心性，也曾试图融入喧嚣浮躁的世俗洪流之中，也曾想过放下心中所有执拗，安安稳稳留在俗世里苟且偷生，顺着大众的脚步浑浑噩噩度过一生。我也曾被迫接触过世间种种低俗浮躁的风气，见过人性深处最直白的贪婪、自私、肮脏与不堪，身处浑浊环境之中，沾染过周遭所有庸碌世俗的习气。

可时至今日我依旧无比笃定，哪怕在我懵懂无知、尚未看透世事、心智尚未完全开启的岁月里，我骨子里最本源的心性，依旧是干干净净、一尘不染的。这份与生俱来的纯粹与清白，从来都和灵智开悟与否没有半点关系，和看透世事与否也没有丝毫牵扯。它不是我后天经历苦难、看透人心之后刻意修行得来的品性，而是从灵魂本源深处自带的底色，与生俱来，根深蒂固。我从来没有刻意抬高自己，没有傲慢自大，没有盲目自夸，更没有无端生出多余的偏见与执念，我只是清清楚楚认清了最真实的自己，认清了自己与生俱来的本心模样。

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我从来没有主动向往过如今这条道路，从来没有心甘情愿选择走上这条满是荆棘、满是迷茫、看不到终点、没有归途的孤寂长路。我所有的独行、所有的坚守、所有的逆流而上，从来都不是我的本心所愿，完完全全是被冰冷的现实、凉薄的人心、荒诞的世道、无可奈何的宿命一点点逼迫而来的。我被动踏上这条漫无边际的路途，日复一日孤身前行，前路茫茫，归途断绝，看不到光亮，看不到希望，看不到任何可以停靠的彼岸。

我常常遐想浩瀚无垠的平行多维宇宙，遐想命运轮回之中无数次重复的人生轨迹。我心里无比清楚，哪怕时光倒流千百次，哪怕穿梭无数个平行时空，哪怕一遍又一遍重复经历一模一样的人生磨难、一模一样的人情冷暖、一模一样的宿命纠葛，只要宿命的轨迹触及到我的灵魂根基，只要过往所有坎坷磨难重新上演，我最终依旧会做出和如今一模一样的选择。无论是外界环境层层逼迫所致，还是内心深处本心自然而然的驱使，我始终不会改变自己的底线，不会丢掉与生俱来的干净本心，更不会为了迎合世俗背弃自我。一路走来，风雨兼程，苦难缠身，孤独相伴，我从头到尾，从未有过半分后悔，半生所行，半生所择，清白坦荡，无怨无悔。

我时常自嘲，旁人内心的欲望渺小又浅显，顶多算得上是蛇吞象一般浅显的执念，眼界狭隘，所求微薄，轻易便能得到满足。而我仿佛化作了一头饕餮，内心格局辽阔浩瀚，精神世界空洞无边，寻常凡俗万物根本无法填满分毫。我不断向内剖析自我，不断承受精神与现实的双重煎熬，不断消耗自己的心神与筋骨，哪怕不断耗尽自我、吞噬自我，内心深处依旧得不到半分满足。我常常陷入自我否定之中，不断怀疑，不断纠结，认定是自己太过贪心，太过不知足。

可一旦跳出自我情绪，用世俗公认的客观逻辑、现实生存法则、旁人眼中所谓的理性思维去看待一切，所有的质疑与评价便会铺天盖地向我袭来。在世俗固化的认知体系里，在身边所有人固有的观念之中，我这般执着、这般追寻、这般不甘平庸、这般不肯顺从世俗规则的模样，完完全全就是贪婪，就是不切实际的痴心妄想，就是不自量力、看不清现实，就是生性不知足、不懂安分守己。

无数个日夜，我反复质问自己，一遍遍追问内心深处最真实的答案，我真的做错了吗？我坚守本心、逆流反抗、不肯沉沦、不肯同化，难道从一开始就是错误的选择？难道我唯一的出路，就是逼迫自己停下所有反抗，收起所有执念，磨平一身傲骨，放下所有清醒与通透，彻底融入浑浊平庸的人群之中，顺着世俗既定的规则随波逐流，最后慢慢被世俗洪流彻底淹没、同化，磨灭所有本心与锋芒，变成自己从前最厌恶、最排斥的模样？我一遍遍纠结，一遍遍痛苦，一遍遍深陷自我怀疑，反复询问自己，我这般心性，这般执念，到底算不算世俗口中不堪的贪婪，我一路走来，到底是不是从根源之上就做错了？

经历了太多人情冷暖，见证了太多人心反复，承受了太多虚假的客套与表面的温柔，我渐渐变得淡然，也渐渐生出了一丝难以抹去的戒备。我常常默默轻笑，心里说不清外界那些安抚、那些共情、那些温柔话语，到底是自内心的真心实意，单纯看懂了我所有的孤独与挣扎，还是仅仅只是出于情面、出于安慰，随口而来的暖心劝慰。我从来没有带着恶意去揣测任何人，也没有心生怨恨与猜忌，只是漫长岁月里积攒下来的失望，早已让我看透了人性最本质的模样。

我从很早之前就彻底明白，世间根本不存在真正意义上百分百交心、百分百能够设身处地为他人着想的人。每个人都被困在属于自己的命运泥潭之中，每个人都背负着自己独有的苦难、压力、执念与枷锁，人人自顾不暇，都在艰难地治愈自我、保全自我，根本没有多余的心力、多余的灵魂厚度，完完整整接纳另一个人满身的破碎、沧桑、执念与悲凉。百分百灵魂相通的懂得，百分百感同身受的共情，从本质上来说本就是不现实、不存在的虚妄奢望，是世人一生都难以遇见的幻境。

想起曾经年少懵懂之时，我内心最简单、最朴素、最卑微的向往。我从来没有奢求过惊天动地的偏爱，没有奢求过富贵荣华的生活，没有奢求过万众瞩目、高人一等的境遇。我仅仅只是简简单单期盼，能够遇见一个心性相近、灵魂同频、能够稍稍读懂我内心所思所想，可以安安稳稳相伴过日子的同行之人。哪怕只是定下最低最低的标准，哪怕对方仅仅只是能够稍微理解我一二，哪怕只是拥有一点点志同道合的默契，我便已知足。

可命运向来凉薄，就连这样微不足道、简单朴素的小小愿望，都从来没有成全过我。行走人世间数十载，穿梭在形形色色的人群之中，见过无数面孔，经历无数相逢与离别，我从头到尾，都没有遇到过一个志同道合的知己，没有遇到过一个能够真正读懂我的人，甚至就连仅仅只能看懂我内心分毫、稍稍理解我处境与心境的人，都从未出现过半个。

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偌大凡尘，人海茫茫，我孤身一人，独行至今。亲人无法理解我，身边朋友无法看透我，萍水相逢的路人更加无从知晓我内心深处藏着的沧桑、孤独、执念与无奈。所有人都活在自己狭隘的认知里，用世俗单一的标准评判我、定义我、误解我。没有人真正走进过我的内心，没有人真正体会过我一路走来所有的疲惫、煎熬、迷茫与孤苦。

我向往脱，向往自由，坚守本心，逆流独行，被世人定义为贪心妄想；我舍弃世俗浮华，坚守一身清白，不肯同流合污，被旁人视作异类古怪；我清醒通透，看透世间虚妄，不再轻易抱有期待，被众人认为冷漠孤僻。我所求浩瀚，本心干净，一路走来无人相伴，无人懂得，无人共情，所有情绪自我消化，所有苦难自我承担，所有迷茫自我排解。

我清楚希望本是虚妄，自由本是大梦，前路本是无望，余生本是孤寂。我明白自己所求太过宏大，明白世俗永远无法接纳我的本心，明白自己一生都难以抵达心中向往的尽头。我坦然承认自己看似如同饕餮一般永无满足，也坦然接受世俗所有人对我的定义与评判。

可我依旧不会低头，不会顺从，不会放弃坚守多年的本心。就算一生都是妄想，就算一生都是空幻，就算一生无人懂得，就算一生孤身独行，我也甘愿守住与生俱来的干净底色，守住一路走来从未弯折的傲骨，守住自己独一无二的灵魂与道心。

孤独也好，迷茫也罢，被误解也好，被定义也罢。世间无人懂我，我便自懂自惜；世间无人同行，我便孤身赴路；前路没有终点，我便步履不停。纵是万般皆是虚妄，纵是一生求而不得，纵是所有奔赴最终都落得一场空，我依旧不负本心，不负清白，不负这一路走来所有沉默又倔强的自己。

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